人生總是要面對許多選擇,沒有誰例外,可為什麼做選擇讓人覺得痛苦?
我是一名國三的學生,所以說,沒錯,我即將要面對的是人生第一次的大考——會考,這時候的我,心理的狀況可以說是殘破的體無完膚,有的時候我會想到未來,這卻使我更加的憂鬱、煩躁,甚至想到頭痛,最後還不是不了了之,一點新進展也沒有,我常懷著疑惑,為何我身邊的同學都好像不在乎似的,該吃就吃,該玩就玩,不過仔細一想,我在大家面前,好像也是如此,只不過,我總是在放縱後悔恨不已,一次次的告誡自己,絕不可再重蹈覆轍,果然我和那些頹廢的人們一樣,只不過有一點微小的差別而已。 即使我自虐似的勸告,每次我的身體都不聽我的使喚,肆無忌憚的荒淫度日,我聽到,我的內心在吶喊,那一聲聲,悽慘絕望的叫,像成千上萬種利器,刺入我的心頭,好痛!
我就不明白了,你為何總不聽勸告?於是,責備自己是廢物、沒用的東西、創世神的錯誤……就成了日常的一部分。我想,會有很多人問說:「會有現在的局面,還不是你自己造成的嗎?」「這些本就是你該承擔的壓力」「學生不就是應該好好考試嗎?難不成要辜負父母對你的栽培和期待?」其實,這些話我沒聽到幾個人說過,不過,這些觀念,就是毒瘤般,深植在我的身體,好吧!我得承認,這個樣子都是我造成的,我過的日子如何,全都取決於我!所以,我會過的這麼痛苦,全部都是我自己不爭氣,不孝順,不會賺錢,躺在家裡不是吃就是睡,總是惹的家人心煩,我還害的他們辛苦賺的錢付諸流水,要求多得能堆成山……總之,我只是想說,我的缺點比天上的星星還多。看來一切都是我自己害的,我還幻想著有人愛我,醒醒吧!如果你有著和我一樣的經歷,這世界根本就沒什麼值得留念的,可笑的是,我還是知道有人有一點點在乎我,這對我們這類人來說好像不是什麼好消息,是吧?你們的愛只會讓你們痛苦,我也只會因為你們的痛苦感到更內疚,我無法給予你們的關心和愛回應,我不會改變自己也無法改變自己,這樣你們也不會再有愛的勇氣了吧?而大家知道嗎?我們這種廢物,不單是沒有意義,連勇氣也沒有。舉例來說,你還想活著嗎?不想吧,那你倒是快去死啊!為什麼要苟延殘喘的活?是不是連活著的勇氣都沒有?「是的,對不起,我就是這樣的,明明覺得活著很痛苦,不想繼續殘害別人;浪費世界的資源;面對我的失敗,可是根本不敢真正的走到最後一步啊!」我們竟然到了現在,還心繫著某些世上的溫暖和美好,有的時候,突然想到,如果我們這種人不在了,搞不好有人會為了我們難過……這些奇怪的話
不只是你感到詫異,我也是。你是神經有問題嗎?到底要等到什麼才會死心啊?我恨死了我自己,我還有喜歡、愛惜的人事物在這個世界上,為什麼我就是不能拋下一切?我在想完這些事的下一秒,又或隔天,我又能感到世界的美好了,我又開心的笑著,帶著愉悅的心情開始嶄新的一天,然而我知道,這一切還未結束。
我不需要別拯救,我需要拯救嗎?我不要你的憐憫,你不掌管命運,為什麼我在裡面的時候,沒有人知道,你們連看都看不到,是不是因為我不想讓你們看到?那你們不會直接進來嗎?誰說你們可以進來的,滾!都給我滾!走開!不要注視我,不要理會我!你們為什麼不理我?為什麼不來陪陪我,為什麼?為什麼?我到底怎麼了?我到底怎麼了?不!我才不想知道!這一點都不重要,只要我有名聲,有錢就可以了!一定是我不夠完美,我不能當廢物,我要努力上進,我要轉很多錢呢!這樣我家人就會很開心了!我相信會的,事情應該都會往好的方向走吧!不會的,這些都只是我的白日夢而已,不要再有什麼夢想了,也不要去追夢,那些沒有用的,如果人的夢想總能實現,那世界上就不會有這麼多廢物了。你要學會成長啊?你為什麼不學著看清事物內部的情形,相信我,這會有幫助的。
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