這是寫給正處於未來的你看的,你大概忘記我了吧。沒關係,人之常情,我也記不起每個生命階段那些很重要的朋友,因為我有生理上的記憶缺陷,副甲狀腺異常所導致,但現在好很多了。
而且,你忘了我,我反而會很高興也說不定;至少目前為止,我一直都渴望我們之間可以重新來過,回到第一天,重新認識、重新作朋友、重新更細心與同理地互動,然後,放棄追求。
我偶爾猜想,真的只是天馬行空、毫無根據的猜想,你跟T在這麼短時間內交往,是不是來自於被其他追求者逼急了,試圖尋找一個安全感,以用來友善地拒絕別人、維持適當距離?
然後,你就陷進去了。
對那個人還不夠瞭解,就陷進去了;徹底敗給心理與潛意識的力量,無法自拔。太笨了吧!心思細膩如你,怎麼會犯這種低級錯誤?
根本完全跟我一樣,我沒資格說你。
而且,到頭來,若故事不是這樣發展,我也不會經歷這場生命挫折的洪荒洗禮,我學習好多,我甚至不知道該不該當它是挫折,它其實不是這麼單向負面的過程。
但我沒要感謝T,這跟他無關。
我覺得他太自以為是,對,也跟我一樣。他會慶幸自己看清對象及早抽身,而看不見每個人獨特的人格,怎麼在人際之間流動;他對我的批評也是,用那種性別刻板的大男人主義來框架我的舉止,我覺得可以理解,但無法也不想回應。
我不曾對你說T的壞話,畢竟,每個人的關係都是自己的,不干別人屁事;我跟他之間的事,不需要移轉到你跟他之間,我們不能這樣認識任何人,那絕對是錯誤的。
但這裡是培娜娜,是一個即便你用盡全力,也不見得找得到我在這裡寫關於你的事的地方,所以我就寫他的壞話,很合理吧。
我需要書寫,我需要把我每天的痛苦,訴諸文字,用蹩腳的語句呈現出來。我不希望你看到,至少不是我寫的這個時候。
公開給陌生人看,是為了留下網路時間戳記,證明這些思緒真的存在,不是未來,是事件當下。
此外,我就是希望有人聽聽我的煩惱,對你有對你能說的,對朋友有對朋友能說的,對陌生人,也有對陌生人說的。
在這裡,沒有人知道我是誰,沒有人知道事件發生在哪裡,沒有人知道你是誰,甚至你看到了也不見得會察覺。這裡只有思念,只有抽象的過程,沒有更多了。
我會開始這樣寫這系列紀錄,把培娜娜當個版,我會試著菜油所說的,把自己的心情寫出來,或許會好過點。但,我完全也能預期,這麼做很可能會繼續增加內部投資,只是慢性自殺而已。
我突破過自己的心理困境,在這慢性自殺的威脅中,我應該可以自己克服。是的,也許我們已經有點不一樣了啊。
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