很抱歉這篇文一說就拖欠了這麼久,這段時間我一直在好好思考該怎麼說話才不會傷到人。
我覺得我當初欠大家一個道歉,不是隨便幾句我要閉關就能了事的了。我認為,就算我最後真的不上來了,也要讓大家知道,我是真的想要道歉,以及我對於這件事的看法,否則永遠不會有人知道我為何要為了那幾句話而生氣。
首先,我必須跟所有對這件事知情的人說聲抱歉,因為我的衝動,攻擊凌清,導致於其他人為凌清打抱不平,被我掃到颱風尾;因為我的衝動,害得大家必須要承受我的怒氣;因為我的衝動,蕉園本是個和平的地方,卻變得不愉快了。
你們說的沒錯,我仔細想想,的確是我容易生氣、很敏感、很衝動,從頭到尾生氣的人不應該是我,我再怎麼生氣,也不能把這件事公開,並且直接攻擊凌清。
你們不需要覺得自己是和事佬什麼的,因為本來就是我自己的錯,那幾句話就算再怎麼無禮,我也不能這樣抨擊網友,我完全沒有意識到這會對凌清造成多大的影響就直接發文了。
嗯,我這是在毀謗。
我們在網路上交情都不深,因此我沒有權利罵人,我也忽略了謾罵他人帶來的後果,給大家一個很惡劣的印象。
至於為什麼我會這麼生氣,其實不是沒有原因的。
(注意:以下言論非刻意要讓大家安慰我,只是想讓大家知道我最一開始的感受,以及還原當時心情)
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最一開始當我看到「你沒有 line 也沒有FB ,難道還可能有Discord嗎。」這句,我心裡有一種很怪的感受,但我說不出那是什麼,我只開始覺得怒氣在我的身體中開始蔓延,然後我就毫無顧慮的直接發了那篇文,以及在個人動態中痛罵凌清,說出「我比較大還是你比較大?」等等無禮的言論。
這句其實沒有錯,完全正確,但是當下的我不知該怎麼去解釋才好,也因此有了後面的謾罵以及攻擊。
但我必須說的是:我氣的其實不是這句話有多怎麼樣,而是「難道還可能有……」這句。
僅僅是這麼看似無傷大雅的一句話,我事後回想真的沒什麼好生氣的,不過其實我在氣的是:「難道還可能有Discord嗎。」
這句理論上來說並沒有錯,我確實沒有DC帳號,凌清亦說出了事實,但是「難道」這兩字是挑起我怒火的關鍵點。因為這兩個字讓我覺得我好像很窮,什麼東西都沒有的感覺,不過後來想想,也知道凌清並沒有這個意思,所以當時好像也是我想太多了。
不過另一原因也是因為這句話後面加上的句號,有一種被潑冷水、嘲諷的感覺,不過現在回想起來,我知道凌清不是這樣想的,況且凌清平時也常常在句子後方加上一個句點,所以現在想起來,發現並沒有什麼好氣的,只能說是我真的太愛生氣了吧。
不過呢,要是當初凌清能再「和緩」或「熱情」一些,也許可以更好哦。
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但我也必須說的是,就算凌清說了再怎麼難聽的話,就算凌清怎麼樣傷到我,我也不該在公開的狀態下罵她,當時我這樣發文很多人都看得到,凌清自然會不高興,要是當時的我選擇私訊她,或許就不會搞得那麼轟轟烈烈,也就不會再節外生枝。
每個人都有面子,當我們被人公開批評一定會不高興,所以事後我也能理解凌清0313的日誌為何會那樣寫,當時的我之所以沒有立刻向大家公開我的想法,是因為我怕我再次說出傷人的話,把事情鬧得不可收拾,因此當時我打算先讓自己靜一靜,等到我冷靜下來再好好去看凌清那篇文章。
其實嚴格來說,凌清並沒有說得很難聽,她說的是事實,過去的我總是太重視自己的想法,久而久之就忘了別人的感受,或許也算是一種情緒勒索。雖然事後有人私訊我,認為凌清說的很過分,說雖然那句話(指凌清說我沒有discord帳號)是沒有很過分,但是他說凌清說得太傷人了。
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其實事後想想,真的有很過分嗎?倒也還好,因為一開始是我先攻擊她,她自然也可以以牙還牙,宣洩心中的不滿,如果是我先這麼做的,凌清罵我我自然沒什麼話可說——一開始我也是那麼做的。
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另外, 虛冲先生也說——
「看到凌清的日記,我不清楚你是往怎麽樣的角度去思考。但是,我相信你認同凌清不是為了要讓你自殘而寫下的。
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不過,任何人生氣時寫的文章、罵的說話都可以十分狠的。你也會吧。問題不是要斟酌她用的是甚麽字詞,執著這個位置沒有意思的。而是你們日後應該怎樣去相處。
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吵架有一個好處,就是把平時不會說出口的不滿都說出來了。朋友的關係是平等吧,你有不喜歡的東西,就直接提醒她以後別說、別做,她也可以這樣提醒你吧。就是如此去慢慢磨合,才能夠成為一對歷久的朋友。
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傷害,大家都有受到,凌清她會好受嗎?你是一個情感細膩的人,你應該不難察覺她也受到了傷害吧。為甚麽她卻更快能好轉過來?其實不過是心態問題,與其一直沉淪在這個黑漩渦當中也無補於事,為甚麽不做一些有益於大家關係的事?
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有甚麽能有益於彼此的關係?就是放下。很多事情也不過在於太過執著吧,尤其是你的性格,有時看過你的日記,其實你是一個很執著於對錯的人,也很執著於自己的感受。很多時你面對一件事情都會先想到自己的感受吧。但是是不是任何時候自己的感受都要最為優先呢?這個問題可能你要自己細細想清楚。有時是不是可以先放下自己的感受,用一些客觀一點的角度去看同一件事。你能做到的話,你可以看到另一個世界。」
其實我覺得說的挺有道理,有的時候我似乎太過在意自己的想法與感受,當我反駁,或是脫口而出那些傷人的話時,完全沒思考過其他人是怎麼想的。
或許,有的時候,當我試著站在對方的角度去想,就會發現一切似乎也不是那麼重要,也不值得我去大發雷霆。因為這樣對我根本沒有好處,也會傷害到對方。
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另外,我必須針對一些言論加以回覆及說明:
@「人是互相的好嗎?沒有人需要一再忍讓,當然,也不會有人可以隨心所欲的說話,不用顧慮別人的感受。碰瓷知道嗎?當大家看都覺得沒問題,已經做到實質平等,還是有人覺得自己億萬點委屈,那就是碰瓷了……」
並非所有人都覺得沒問題,不過,我指的「沒問題」是指在我發文過後的那個當下,當時有人立即私訊我,認為凌清說的話很過分。
為保護當事者,那個人是誰我不會公開。
不過,其實我說這些不是要為我自己辯解,只是想告訴大家,「不是『每個人都覺得這樣沒問題』。」當然,我的意思並不是我沒有做錯,我的意思是「並非所有人都覺得這樣講是正確的」。
因此,我覺得必須問的是:你是否知道每個人心裡真實的想法才說出「每個人都覺得沒問題」?如果沒有,那可能就不是「大家看都覺得沒問題」。
但是,我也必須承認,當時的我採取發文攻擊凌清的方式,是我的不對,我犯錯的成分的確比較大。
另外,碰瓷在網路上的解釋是:
「指騙徒故意讓他人摔壞假貨,並要求以高價真品或高額金錢賠償的詐財行為。 後來也引申為故意製造假車禍等,藉以敲詐勒索他人的行為。」
我大概可以理解素淺的意思,不過用字遣詞要注意一下。
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@「妳心理上有很多抑鬱的症狀我知道,但是不要以為妳很慘很脆弱別人要讓妳。
沒有,這世界上沒有人會因為妳的脆弱而讓妳,沒有人會給予妳特殊的待遇。再來,妳很慘,但也不是只有妳這麼慘。
要比,我比妳慘也不是沒可能。
我爸我媽現在什麼情況妳不是不知道,形同陌路也罷,每天不罵對方兩句不快活,我家還有尊大佛要供著,妳有我慘?」
這件事發生的主因不是因為我覺得我很慘,我就可以這樣,是因為凌清當時說的那些話我才會生氣,跟我個人的創傷經驗無關,我也從來不覺得自己是最慘的人,我也心知肚明這世界人還有許多比我更慘、更需要被幫助的人。說這些可能有點失焦了,應該把焦點放在我做錯的事情上面,而並非「我有多慘」。
當然,其實素淺也是很辛苦,這點不能否認。但是我並不希望「我很慘,別人一定要讓我」。
因為我當時的事情,與我經歷了什麼無關,純粹是我個人脾氣太過暴躁。
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@接下來說line 吧,妳以為我為什麼沒有,說白了就是家裡人不准嘛,妳可以上網,可以帶手機出門,我勒?我手機都沒自主權誒我,帶手機出門還要問我爸,手機指紋要有我爸的,下載APP要我爸同意,妳以為妳沒有line 很特別嗎?
前兩個月其實我大概也是這種人,但跟素淺狀況不同。
我一樣不能隨心所欲下載軟體,並且要有父母帳號輸入才能下載。
我不能隨心所欲在各大平台、網站上註冊帳號,要父母帳號輸入後才能註冊。
我用各個app的時間,在我爸媽那裡都看得到,我隨時是被父母監控的。所以其實,我用chrome太久也會被知道(我penana是用網頁版的)。
我爸媽不讓我手機設密碼,因此他們有時候會來看我平常跟朋友聊了什麼,所以我沒有隱私權。
但他們不會查我Google記錄,因為他們以為我平常都是只用hangouts跟朋友聊天。或是只用FB看一些好笑的東西。
雖然這是事實,但我大部分用手機的時間,其實都待在蕉園。
因此不瞞各位,我每次上來蕉園都是偷偷的,我爸媽不知道我上來蕉園,我每次都是冒著隨時可能被爸媽打罵的風險偷偷上來。
其實我不是從頭到尾都沒有被發現,如果有從去年七月,我剛來蕉園時就認識我的人,也許有發現我七月底到九月中完全銷聲匿跡,這件事的原因,最一開始只有蓓菈和冠J知道,因為我們最先是用hangouts聊天,所以蕉園只有他們倆知道我為什麼消失。
我永遠忘不了,是我爸去查我電腦的軌跡,當我起床時被罵了一頓。
因為我用小說網站寫小說,我家人不支持我,還說不要相信網路上的人,並且吼我太過沉迷。
這件事大概影響我一個多禮拜,那段時間我是被家人冷眼對待的,我也被禁止上來penana,永遠不行。
那為什麼我現在還在這邊?
前面說過我是用電腦上penana,所以我後來都改用手機上來,偶爾可以用電腦的時候,我會開無痕模式來penana。
(這樣的行為很像小偷對不對。)
(大家不要模仿啊。)
所以我每次都是瞞著父母上來,其實要這麼做不被發現是挺困難的,不過久了也習慣了。
然後其實我帶手機出門是為了要掃實聯制,最主要不是為了上網嗄@____@,我爸媽也不是因為可以上網才讓我帶出門的,所以我才說我每次上網都是瞞著爸媽,「我可以帶手機出門」這點並不完全對。
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@「……一就是懶嘛,有時間不爽,去看一下熱巴的組照不好嗎,二就是我很討厭樹立自己很可憐的形象,裝可憐裝多了就是綠茶。」
我沒有想要樹立自己很可憐的形象。
我說的那些,是我的真實感受,不是我要假裝自己很可憐。
第二,我也不是綠茶。
如果我是綠茶,我現在已經被繁落姐討厭了。
因為繁落姐討厭綠茶。
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@「……我也抑鬱過啊,半年,每夜以淚洗面,眼睛都是腫的,但為什麼我不自殘?為什麼我還活著?為什麼現在還可以這樣說話?因為我要命,我惜命,我有更多事要做。」、「……反正你自己愛怎麼樣就怎麼樣,要哭要鬧要自殘要自殺都無所謂,關我什麼事。」
其實我不得不承認素淺比我勇敢很多,很多事情她都自己默默憋在心裡。
但這件事情的重點不應是這個,我不希望我自己的自殘行為被拿來說。
沒有自殘是很好的一件事,因為自殘不是一個好的發洩方式,但是我要是自殘了,也不應該——更正確的說,是不值得被拿來這樣說,因為自殘是我自己的行為,是割我自己的手臂,而不是你的。
所以,或許我的自殘行為在任何人眼裡看來,很幼稚、很白癡、很蠢,也很不愛惜自己生命,但無論如何,我已經好幾個禮拜沒有自殘了。
其實當我看到這些文字時,心裡確實會受傷,會有點不平衡,因為會覺得自己已經盡量不再去做的事情卻被拿來說,有種已經結痂的疤痕被狠狠扒開的感覺。
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@「……妳發長文轟我們倒是可以,妳真自私啊,怎麼妳不會自己預設我們多脆弱,倒是要我們避過妳的雷點?妳以為妳是誰?熱巴來我姑且忍了,妳是嗎?妳又不是,玻璃心什麼?」
是啊,我的確不是。
我的確是不應該只為了那幾句話就暴怒,我當時也沒有思考過就發文,實在是我思慮不夠周全。
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@「還有,什麼叫「就可以這樣對我說話是不是?」?請教學姊大人,你那麼厲害,那麼高尚,那麼有學問,可否提點一下,小女子究竟哪一個字逾越了?學妹我就是這般癡愚蠢鈍,還真的是完全無法理解呢。」
我必須承認我實在不應以「我是學姐」這點倚老賣老,比較大並沒有什麼了不起的,縱使我比凌清大也不應該這樣說話,所以這點,是我錯。
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@「然後,無權干涉是吧?啊,那真是太剛好了呢,我正巧半點都沒有想要干涉的意思。門在那裡,請自便。」
其實當時我說的「無權干涉」並不是指凌清……
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最後一點必須要澄清,其實我不是沒有FB,我有,但是我是跟爸媽同用一個帳號。
聽起來很奇怪對不對?所以我才會每次都謊稱自己沒有FB,因為我怕被用異樣眼光看待。
(補充:針對我沒有line的回應。
以下言論是我在某留言區的留言:
『不是我的態度不好,是對方自己也同意這麼做,而且是她(們)主動同意(也就是鐘××跟班上的14),並且說不會太麻煩。國文老師都是先把作業傳給兩位國文小老師,國文小老師再傳到班群。
(那時候是線上課)
結果後來我發現這樣還是很不方便,國文作業什麼的我都不知道要寫什麼,而且國文作業每天都有出,我就變成很多事情都不知道,作業也都沒有寫,我問了國文小老師作業是什麼,他們都隔很久才回,當然這並不能完全算是他們的錯
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後來就變成常常抽問到我的時候我什麼都不知道,老師就把我罵了一頓。後來我向國文老師表示這樣很麻煩,希望可以用我爸的line加入班群(但那時候我還不知道老師沒在班群裡,因為我不在裡面,所以很當然的,很多事情我通通都不曉得),老師說那要問你們同學(,如果你們同學說可以那就可以)。
結果鐘××看到了我在會議上這樣問老師,就直接在留言區質問我:「我不是已經答應你會傳作業給你嗎?」
我後來回答了什麼其實我不記得了,總之就是說「我知道你們一直想要幫我,但我不好意思一直麻煩你們」,結果鐘直接不爽,在留言區開罵,老師也沒有要管的意思,就放任她這樣說話
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結果14竟然私訊我:「欸你們不要再吵了。」
(啥小??不是我要吵,是他先引戰的欸!)
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後來又有發生班導因為我沒有賴而在全班面前質問我為什麼沒有:「全班都有為什麼就你沒有?」
我:「我爸不准我用」
老師:「賴那麼方便,為什麼不准?我真的不能理解欸。」
我:「……」
老師:「×××都可以下載了為什麼你不行?」
「那那個另一個沒有line的×××是怎麼寫功課的?」
(老師!重點不是那個啊!他們用的是message,都回覆很快,可是我用hangouts他們都過幾天才理我…)
以及說了更多更多不堪入耳的話,雖然不是髒話但也夠難聽了,為了不讓我家人聽到老師在侮辱我家人,我從頭到尾都戴著耳機,就是怕家人聽到而生氣。
所以我寧願被老師這樣講也不想讓父母來承擔這一切,我不想把事情越鬧越大,這也是為什麼我後來很不喜歡聽到別人問我為什麼沒有賴。
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「為什麼沒有賴?」
「就沒有啊,哪有為什麼?」
「沒有賴幹嘛不下載?去下載就好啦。」
每次都是這一句惹怒我,到最後我也就不想再去回答我為何沒有賴了
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其實班導罵我之後還有延續,老師有再開一個Google classroom,讓各科小老師把公告貼上去,我知道那classroom一定是為我開的,我也認為早就該這麼做了。不過不知道為什麼,我知道班導另外開那個classroom後心裡有一種很怪、很不舒服的感覺,覺得這classroom是為我而開的,那會不會很麻煩各科小老師?同學會怎麼看待我?會不會覺得都是因為我才要再另外開classroom?老師會不會覺得我是個只會惹麻煩的異類?)
大概就說到這邊,我必須承認我有很多要改進、學習的地方,一直到現在,我還是不敢說自己到底算不算是真的學到了什麼。
但也因為這件事,讓我知道在網路上發言應該要謹慎,不是在網路上罵人就沒事,萬一被告也是要負起責任或吃上官司的。
另外有一點我有疑問,我發現素淺和凌清,在當天我謾罵凌清時,即使不認同、反對我的看法時,依然按下喜歡,我其實不太能理解為什麼要按讚呢?這是我比較疑惑的地方。
今天如果我不認同一個人的觀點、覺得他說的難聽,我是絕對不會按讚的,只按了讚對我而言就像是認同對方的想法,更何況當時你們是在生氣的情況下的啊。我想知道的是:為什麼明明你們當時很生氣,可是卻還願意按讚呢?
雖然這點虛冲先生有大概告訴我原因,但我還是想要問問兩位,覺得問當事人比較準。
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如果還有沒講到的地方,再告訴我一聲。
今天既然我做錯了事,就該好好道歉,如果說「要是當時我不要這樣說」也沒用,事情發生了就是發生了,我只能承認錯誤,並且該道歉的就是要道歉,如此,才能變成一個更好的人。
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共勉之。
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