《一心想去Camp避世，結果還是帶着金手指去修仙救世？》/ 雪鼠子
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閲讀範圍：#1-#3 （#3讀到“本座”的自白）
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前言
我閲讀了前幾章，能感覺到作者有不少有趣的、用心想過的點子，例如古風Ocamp這個設定就很新奇有趣（或者是我孤陋寡聞沒有接觸過XD）、對女主角的背景經歷有用心地詳細設定、置入自己筆名成爲女主角會寫作的朋友的彩蛋等。
從故事的第一章能清楚瞭解作者對故事的定位：有愛情綫的玄幻金手指故事、劇情簡單直接、適合放鬆的讀物，我也會盡量從此定位出發書寫評論。因爲本作應是追求輕鬆易讀的路綫，因此我會較爲側重評論故事的易讀性與趣味性。標點符號的使用應該也不是重點，所以我也不在此論述了。輕鬆讀物的易讀性很重要，須語句通暢、表意清晰，能讓讀者毫不費力地理解文字想要傳達的資訊與畫面。本作中有些許對閲讀造成障礙的錯別字與病句，但這些可由作者自行校對修正，此處便略過不提。
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（i）節奏明快，但過多伏筆容易模糊主綫焦點
故事第一章就引入了古風Camp的主綫，以網站頁面優美的相片呈現古風露營的美好，且標題也令人好奇：爲何可以以100元的低價“無限次”感受（比起“感受“此處應用“體驗“更爲妥當）一個如此風格特殊的露營旅程？低價和無限次的噱頭似乎埋藏著一個等待主角掉下去的深坑或陰謀，令人好奇，背後似乎有許多趣味可以挖掘。
此外，亦可以觀察到作者已經埋下了不少伏筆，慕慧以前的志向是成爲教師，現在完成教育高級文憑卻放棄了這個夢想，並對原因諱莫如深，似乎背後有一段故事；此外，曾與慕慧是好友的“那個女人”似乎和她有一段恩怨糾葛。
雖説抛出多重伏筆能增加讀者對後文戲劇張力的期待，但過多的資訊與伏筆反而有模糊重點的風險。在開場一切尚未明朗及未帶出主綫訊息的情況下，文中已點出慕慧的教師夢、與前朋友的恩怨等支綫，我閲讀到第一章中段時差點以爲這是都市女孩面對現實生活的小説，而不是一本以玄幻愛情爲主題的故事 :3 一幕的伏筆應有主次之分，根據故事的主題，在開場中Ocamp應是最重要的伏筆，其他都是較爲次要的。建議在點出主綫之前，其餘的伏筆可以更輕描淡寫地帶過，或延遲到後面的篇幅再抛出，讓“古風露營”沐浴在聚光燈的燈光中，成爲萬衆期待的主角，不要辜負了作者爲了想這個標題而費的巧思。
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(ii)指稱與普遍認知有落差
這只是一個小問題，但我蠻在意的，所以姑且提一下。第一章的第一段中，女主角慕慧的指稱是“少女”，但後文在和朋友的對話間透露了慕慧是20多嵗的教師。普遍社會對“少女”的定義應該是12到17嵗左右的女性，因此我一開始對女主角的印象就是中學生，後來得知她是已經20多歲的成年人有些詫異。這個指稱與讀者的普遍認知有落差，容易令讀者對主角的具體外表形象產生困惑。如果是作者的個人喜好的話也沒關係，看作者是否願意為易讀性妥協而已（我也曾經有任性地將十九歲成年男性稱為少年的喜好…… XD）。
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(iii)視角切換突兀，角色背景交代更自然會增加角色魅力
第二章開首突然轉換成自稱“本座”的角色的第一人稱，並以自白的形式交代了自己的背景以及人際關係，述説的内容都是以古代玄幻時空為背景。第二章驟然跳脫了第一章鋪設的現代背景，跳出一個來自迥異時空、且似乎沒在第一章出場的人（假如這位角色是第一章最末的“某人”，則有銜接不足交代不清的問題）以第一人稱在絮絮叨叨一堆與第一章人物或劇情沒有明確聯係的事情，猶如天降外星人，效果十分突兀。劇情嚴重割裂，容易讓讀者混亂，大幅降低易讀性。前後章節宜有因果扣連會更易於理解，前後劇情驟然斷裂的寫法也不是完全不能用，但需要更爲圓滑的手法，要處理得好並不容易。
此外，自稱“本座”的角色在此章之前沒有出場。讀者沒有與她“相處”過，不會對她有親切感，對於這樣一個陌生的角色的背景故事其實漠不關心，她一股腦交代的資訊都會成爲左耳進右耳出的呱噪雜訊。這種交代角色設定的方法較爲生硬，大幅降低易讀性，容易使讀者不耐煩。建議可以讓這個角色在出場之後，與主角互動時慢慢在言行中帶出這些資訊，讀者會更容易消化與接受。
感覺這個角色其實頗有潛力成爲一個魅力滿滿的角色：因爲她是故事第一個引入“玄幻”設定的角色，應該會對女主角固有的世界觀帶來强大的衝擊，同時亦為讀者帶來“現在進入重要劇情”的刺激感。個人覺得假如用留白的手法，不在一開始一股腦交代她自己的人生經歷，保留些神秘感，只在與女主角的互動中透露幾個關鍵的、神秘資訊（例如“佞幸禍祖”與女主角有關、她影響女主角前往露營），勾起讀者好奇心，主動想要得知更多與她有關的資訊（而非被逼吃下一堆資訊），閲讀體驗會更佳。
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尾聲
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個人認爲一個寫作者的核心是有創意、有獨特的點子。雪鼠子無疑已經滿足了這些條件，是一個有靈魂的寫作者，只需打磨表述故事的方法就能更上一層樓。我冒昧在此提出一些覺得能夠改善的地方，希望能對雪鼠子有所幫助。寫作加油！(ง •u•)ง
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