萬有哲學 - 【什麼是溫柔】

我依稀記得，小時候，我喜歡坐在父親的肩膀上。

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那是我見過最廣闊的世界。我低頭能看到母親頭頂的髮旋，伸手就能碰到蔚藍的天空。

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父親很強壯，到了小三、小四他還能背得動我。可惜的是我在小五快速抽高，他再也揹不了我，我也感到害羞，不再讓他揹了。

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不過每年我們還都是有去野餐。

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從前我坐在父親的肩上玩耍，國中時我開始幫忙準備野餐的道具。

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國中是個容易多愁善感的年紀，但我似乎沒有經歷過那樣的時期。

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我很愛我的家人。母親溫柔能幹，父親很開朗也很體貼。

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一家人總是和樂融融。

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不過，國三的時候，我的父親去世了。

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他在工作的工地遭遇了事故。

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被掉落的鋼筋砸到，就這麼離開了。

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沒有預兆、沒有準備。

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死亡的到來是這麼突然。

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我記不太清楚，自己聽到消息時的心情。

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我甚至記不得，自己是怎麼得知消息的。

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只是，那天衝回家後看的，母親沒有焦距的眼瞳，至今依然深深烙印在我的心中。

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母親好愛父親。愛得好痛。

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但她沒有哭。

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她以前總是對我笑。那天後，吃飯時，她還是常常笑著問我學校裡發生的事。

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只是，我說的話沒以前多。

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她也常常發呆，飯都涼了才開始吃。

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有時我問她問題，才發現她雖然看著我的臉聽我說話，但心不在這裡。

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她的瞳孔無神。

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就像那天，她還活在那天。

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我沒有告訴任何人這件事。

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請喪假的那天，我跟朋友謊稱生病了，在家休息。

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我不希望被擔心。

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不想變得更悲慘。

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只是，這件事一定是瞞不過雅慧的。

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我們的父母從以前就是朋友，所以父親的葬禮他們也都有來。

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從小就和我一起玩的雅慧自然知道這件事。但奇怪的是，她什麼都沒說。

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我以為以她的性格，會過來安慰我，或是找機會跟我講話，要我振作起來。

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但她沒有這麼做。

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平常在學校還會來鬧我、開我玩笑，那天以後，卻完全不來找我了。

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只是有時候我能感受到她的視線。在我和朋友嘻笑打鬧時，她會盯著我看。

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彷彿有什麼話，她說不出口。

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我們還是會一起回家，畢竟住得很近。

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但那天以後，我們聊的東西越來越少。

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總是有點芥蒂，不知為何。

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這令我有點煩躁。

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最後我們甚至都不說話了。

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只是一個勁地往前走。

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某天，我受不了這種沉重的氛圍。

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於是我走得很快，想甩掉那個不知道在想什麼的傢伙。

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我現在才沒有心情管別人的感受，自己就夠嗆了。

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那時的我甚至有點氣雅慧，不知道為何溫柔的她連安慰一下我都不願意。

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明明她是知道的。

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明明只有她是知道的。

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我埋頭快走，想甩掉跟在後頭的雅慧。

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甚至到後面，我開始狂奔。

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跑得比體育課還快，跑得比平時認真。

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莫名有股衝動，想要一直跑下去，跑到倒下為止。

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不過，那傢伙卻跟了過來。

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明明跑得很慢，但她沒有要放棄追我的意思。

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喘著粗氣，我在前頭甚至都能聽到。

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最後，我還聽見她跌倒在巷子裡的慘叫。

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諷刺的是，這是我那段時間第一次這麼清晰地聽見她。

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......我還是沒辦法丟下她。

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背上的她抽抽噎噎的，聽起來好像真的有點痛。

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「......幹嘛跟過來。」

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「因、因為你突然亂跑......我、我怕你不見。」

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不見？在說什麼啊？

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「妳不是不想跟我說話嗎？」

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「哪有！」

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背上劇烈搖晃，我差點跌倒。

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「沒有！我、我只是......」

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「只是？」

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「我、我不知道要說什麼......」

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蛤？

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「就、就是，阿伯過世了，我覺得你應該很傷心......」

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「但如果去安慰你，你可能會生氣......」

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「我哪會！」

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「你明明就會！班上的人都不知道這件事，你明明就不想讓別人知道！」

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「那是因為......」

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「你不想讓別人覺得你很慘！你不想被顧慮不是嗎！」

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「！」

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她怎麼知道。

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「你以為我認識你多久了？」

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出生到現在。

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「我、我只是，在等你開口......」

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「如果你想和我說，不管是什麼事，我都願意聽。」

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她將頭靠在我的肩上。

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我才知道，原來錯的人是我。

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不是她在避開我，是我避開了她。

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這也是我第一次知道，平常看起來無憂無慮、天真無邪的她，竟然心思如此細膩。

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慚愧的是，她對我知根知底，我卻現在才發現自己對她一無所知。

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她一直在用她的方法擔心我。

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那天的回家路上，巷子裡看到的夕陽，一直存在於我的記憶中。

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不知為何模糊的夕照，被汗水與她的淚水浸濕的背，以及我被縫補起來的心。

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我們後來考上了同一所高中。

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這是我努力的結果，畢竟以我原本的成績是考不上那所學校的。

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雖然嘴上沒說，但我心裡很高興。

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我發現自己似乎不只把她當朋友。

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離父親離開的那天過了兩年，我們也高二了。

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我家原本是雙薪家庭，父親走後，母親一個人養育著我。

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由於保險金和公司職員的母親不算低的薪水，我的生活過得並不拮据。

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原本我打算上了高中就去打工，但母親並不希望我這麼做。

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她希望我好好讀書，考上好大學。這樣我就沒必要去做危險的工作。

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「別像你爸一樣......」

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她偶爾會不小心說溜嘴。

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我知道，她還沒有走出來。

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國中時，我還以為她很堅強，在我面前總是保持微笑，幾乎沒有哭過。

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後來，高中段考前有一天我書讀得比較晚，深夜想去廚房找東西吃，路過母親的臥室，我才知道......

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原來母親會在夜裡一個人默默地哭泣。

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我以為時間能沖淡一切。

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母親她或許也這麼認為。

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只是，我高二後，母親不知為何越來越晚回家。

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她說她升職了，賺了很多錢。

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她想在事業上更進一步，給我更好的生活，所以會比較晚回家。

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雖然我對目前的生活沒有任何不滿，但我並沒有阻止她。

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我為母親感到高興，因為她的人生有了新的目標。

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不過，我也擔心，她會不會有點勉強自己，或是她想藉由工作來忘記些什麼。

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那段時間，我上完補習班回家時，屋子裡總是空無一人。

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母親大約都在凌晨回家，不然就是乾脆直接住在公司。

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見面的次數越來越少。

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這讓我感到有點寂寞。

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高三的上學期，母親突然病倒了。

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說是過勞，還有長期失眠。

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我竟然沒有看出來。

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我久違地感受到那種恐懼。

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害怕失去的恐懼。

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害怕預想成真的恐懼。

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不過幸好，母親沒有大礙。

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在醫院休息幾天後，身體狀況變好轉起來。

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只是，她的精神在出院後變得有些不太穩定。

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她無神的眼瞳過了這些年，又再次出現在我的面前。

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不過，這次並非一閃而過。

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在這之後，到母親年老過世時，我再也沒見過她過去那炯炯有神的眼睛。

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母親出院後，慢慢地，出現了失憶的症狀。

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她有時會叫我「建國」，這是我父親的名字。

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她會固定去上班，忘記自己幾個月前已經被公司辭退。

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她會在我面前焦急地找我，因為她不認識長大後的王元鵝。

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一開始，我試圖讓她在家中休養。我退掉補習班，想早點回家照顧她。

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結果有一次，她自己跑出家門，走丟了。

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我不知道該麼辦。報完警後，雅慧和她的父母也幫助我在街上尋找母親。

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但我們都無功而返。

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直到隔天晚上，警察才說找到人了。

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母親在外面凍了一整天，還發燒了。

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看著躺在警察局裡不舒服地呻吟的母親，我心頭一緊。

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她看起來蒼老了許多。

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或許她早就到極限了，只是我一直視而不見。

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我應該知道她在故作堅強，我心底的某處應該知道的。

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只是我不知道該如何分擔她的憂愁，就只是期望時間能解決一切。

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這是我逃避責任的後果。

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後來，在雅慧父母的幫助下，我將母親安置到了某家離家近的失智長期照顧機構裡頭。

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放學後，雅慧會和我一起去看她，然後我們一起在病房裡念書。

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偶爾，母親認出我們了，我們就和她聊聊天。

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她神智不清時，我們也就順著她的話接下去。像是陳水扁選上了啊、貪汙啦之類的陳年往事。

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多虧有雅慧在我身邊，我的心裡頭沒有那麼痛苦。

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我知道我必須振作起來。

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我想要好好照顧母親，同時，我也必須為自己的未來做打算。

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學測在即，我也很認真念書。畢竟我的母親也是這麼期望的。

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台大離我家和機構都不遠，而且雅慧的志願也是台大心理學系。

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於是，我在心中暗自下定決心。

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我要考上台大藥學系。

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而當我考上台大，就要向雅慧告白。

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每次我都在母親的房間裡待到晚上，回家也還在繼續讀書。

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我知道自己並不聰明，於是我靠死記硬背記了許多考點。

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一方面是為了考試，或許也有一點想要逃避現實的意思。

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明明命運常常跟我開玩笑，但意外的是，我卻一次都沒有考砸。

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或許皇天真的不負苦心人吧。

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我和雅慧一同進入了了台大。

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至於告白，說起來有點矬，但我是在某個二二八連假約她出去玩時告的白。

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其實我情人節就準備好了，不過我那天突然慫了，沒有成功。

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幸好，二二八我們氣氛不錯，她也同意了我的告白。

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對歷史中喪命的那些人有點抱歉，但那天真的是我人生中數一數二幸福的一天。

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從那之後我們就在一起，直到現在。

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我在與她訂婚時就下定決心，絕對不會讓她傷心。

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不會讓她，變得跟我那幾年前過世的母親一樣。

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我不會留她一個人。

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所以我不能死。

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所以，我不能死。

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——————某被惡魔偷窺的記憶與誓言。

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