我叫許尋寧，十九歲，是一所國內排名前十裡的文科學生，要升大二了，不，說不定我的大學就這樣結束了。9Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡE8Q0FUnKct
你覺得，人能承受幾次對自己的失望？
這裡的教育制度告訴我們要努力讀書，我們在升上高二的時候會被分組，分為自然組和社會組，看上去我們可以在高二時就把興趣與志向確定好，真的是這樣嗎？
我高一時抓不太到學習的訣竅，在班上成績是倒數的，但我對自然或社會都沒有特別的興趣或排斥，那我應該選什麼呢？
我不知道，從未來可能的就業方向——或者說是我的刻板印象來說，自然組的待遇會優渥許多，而社會組可能只能去便利超商或加油站打工。
這是我受到的教育，也是我自己的偏見。
大家都是這麼說的。
一張白紙，每個人都用顏料滴一勺上去，一幅畫作就誕生了——即使那些色彩的搭配和結構完全不符邏輯，那也是一幅畫。
我想賺錢，好好的賺很多錢，就能有寧靜的生活，我知道有錢可能會失去一些東西，但有錢也會失去煩惱，我現在的所有煩惱。
我選擇了自然組，不是因為那些學科我比較擅長，不是因為那些學科我比較感興趣，是因為那些學科，能賺錢，賺得比其他學科多。
我回到家中，把選組同意書放在桌上，給父母簽名，沒有溫馨的飯局，沒有親切的問候，只有手機螢幕亮著，顯示著外送平台的通知，我的晚餐到了。
他們還在工作著，是那樣的辛苦，是那麼忙碌，一想到下午五點過後還不能好好的在家休息，我就會聽到一陣吵雜的聲音。
他們一如既往的不太在乎這些事，我不知道他們是願意支持我做任何事，還是相信我會做出最好的決定。總之，隔天我就會在桌上看到簽好的同意書，然後我再交給學校罷。
高二之後，我慢慢地找到了學習的節奏，成績開始在班上，甚至是校內，名列前茅。在學校，我是認真讀書的學生，是課堂上善於回答問題的優等生，是朋友們的好玩伴。回家後，我會做的事只有躺在床上，用著筆電看影片、玩遊戲、看小說，洗澡，吃飯，睡覺。朋友們都問我在家裡怎麼讀書的，我在家根本不讀書。
我絕不把需要耗費力氣的事放到我的休息時間做，因為只要那樣做，我的耳邊就會響起那陣吵雜的聲音，它有時尖銳，有時柔和，有時宏亮，有時低沉。那是一個很吵的聲音，我沒辦法專注在我該做的事上。
在學校上課時，我們總是會開玩笑的說「讀中文系要幹嘛？」、「讀中文系以後出來掃條碼啦。」諸如此類的話，特別是一些國文特別弱的同學，常常會冒出這種歧視言論，我覺得很不妥，尤其在還沒讀懂的情況下，就說他沒用，這很沒邏輯。
我有些賭氣，於是在高三時，也就是距離學測只剩半年時，開始準備學測，我放棄了所有理科相關的科目，轉而著手於沒有特別深讀過的社會科。
準備的過程很辛苦，我買了兩套參考書跟一套模擬試卷，總共寫了數以萬計的題目，當然，這個數量還在提升，由於我身處自然組中，高三時已然沒有社會科的課程，只剩國英兩門基礎學科，所以社會科的部分我幾乎是自學的。我以為，兩套就夠我上前五的志願了。
大家都在嘲笑我，他們說我以後出來幫他們搖飲料、加油、掃條碼，我也有些恍惚，我對我的智力和學習能力是有自信的，但我沒有信心透過這樣的科系，尋求寧靜的生活。
我不知道他們的嘲笑有一天會不會成為事實發生在我身上，但我必須做好我的本分，讀好我的書，這是教育制度告訴我的事，興趣可以大學再培養，現在就是必須考個好大學，以後才好慢慢培養興趣。
其實我也有些焦慮，畢竟是跨領域的一次考試，不確定是否能夠考上心中的大學，我把目標放在國內前五志願，但萬一沒考上呢？雖然還有分科測驗能走，但那要付出更多的時間讀書，那是不是還不如不跨領域考？
我和身為班導的化學老師聊過，她認為我在化學領域有得天獨厚的天賦，讀化學系簡直是如虎添翼，可以過一個很輕鬆的大學生涯；我又和國文老師聊了聊，他說我太過聰明，不適合讀中文系，更適合的地方是哲學系，我這個腦袋，真的不適合讀這種東西。
我覺得很迷茫，大家都反對我讀中文系，可是我又想藉著讀中文系來做一些寫作方面的事業，我對法律也有涉略，考社會組對我而言沒有害處，我有兩條路線能走。
其實，對未來感到迷茫的高中生不只我一個，很長一段時間裡，我們都學習著一樣的東西，一樣的學科，完全不知道自己的興趣是什麼。
即使有興趣，也要有足夠的天賦去兌現想法，我記得小時候做過性向測驗，他會測出適合的職業方向，做完之後學校的課程還是回到一般的課程，大家都一樣。
中文也不完全就是我的興趣，我喜歡的不是先秦諸子思想，也不是十三經，而是一部部經典文學，我認為的中國文學系會聚焦於「中國文學」，但是基本功太過重要，我連基礎都沒有，連基本功都讀不好。
在網路上常常看到階級複製這個名詞，人們說有錢人的小孩往往也能成為有錢人，而窮人的小孩大多數都不能成為有錢人。有錢人有父母的資產兜底，能做更大膽的嘗試，能接受失敗；而窮人家的小孩則沒有這點容錯，失敗一次就萬劫不復，如果隨時有這種「失敗了就完蛋了」的壓力存在，是很難做好的。
社會本就是不公平的，有權有勢的人能取得更多資源來培養兒女，得到更多資源的兒女能得到更高的成就地位，接著循環，富者更富，窮者更窮，我想成為富者。
隔壁班有一位同學成績很好，多才多藝，幾乎是全能選手了，偶然在一次學校的活動上認識了他，和他有過一段交談。
「你家是做什麼的呀？」
「我家嗎？你知道『全得建設』嗎？那是我家的。」
「哇！那不是全國數一數二的建設公司嗎？你家的房子也是你們公司蓋的吧？」
「不是。」他笑了笑。
「我們家是外聘國外更厲害的公司來建設的。」
「其實我很羨慕你們。」
「怎麼說？」我不懂他羨慕我們什麼。
「家裡花了很多錢在培養我，其實我的壓力也很大，我不確定我是不是能夠回報他們對我的投資。」
我才知道，還是存在某種形式的公平，他們收到大力投資的時候，也承受了巨大的壓力，他們害怕家族的事業敗在他們手裡，所以更加努力。
人們是很講求公平的，「為什麼他可以，我不行？」這句話常常被用來爭取自己的利益，但當只存在公平時，人們又會開始索求特權。現在有些演唱會都是採實名制抽取，杜絕了黃牛票的可能，完全的公平。但是一些粉絲在落選後，看到一些只聽過一兩首歌的路人粉中選，並高興的炫耀時，又回過頭來發文譴責那些路人粉，叫他們別佔他們的名額。
但世界真的有公平嗎？
我不知道。
我知道我也承受著父母的期待，我姊姊也是，姊姊在上了大學後，患上了躁鬱症，也就是雙相情感障礙。
考完學測後，姊姊也放了寒假回來，我們一起去了一趟夜市，她的手上有著幾條傷疤，我不知道該做何反應，我知道單純的安慰她沒有任何意義，但我也不能做什麼。
她即使在這樣的身體狀況下仍關心著我，「你也注意點，不要割『條碼』了哦。」，她笑著說，我也笑著回應，可我的心卻笑不起來。
「你想吃什麼？」
「你選吧。」
「我也不知道誒。」
「那就和以前一樣吧。」
我們並肩走在夜市的最後一段路，前方的燈籠已然換成了昏黃的路燈。風有點涼，路邊的吆喝聲也淡了，似是即將散場的喧囂。
「你最近還好嗎？」她忽然問，語氣不重，卻像是一道從耳朵穿進胸腔的箭。
我想說些沒事的話，但聲音卡在喉嚨裡，變成一個模糊的「嗯」。
我回頭望向她，在月光下，她是暗的，而我，也剩一絲微光。
「沒事就好，別跟你姊一樣，家裡剩你還沒事了，加油啊！」她拍拍我的肩膀，隨後便安靜下來走著。
背景的夜市嘈雜，我的耳邊也嗡嗡作響，可我看向姊姊，她的眼神中有沉靜，是在顫抖的沉靜，我知道，她也不想讓家人們擔心。
我也是，所以我一直隱瞞至今。
我有一個前女友，或許他在那些美女中並不出眾，但是和我相比的話，她簡直是黯夜中的那輪明月。
她非常善解人意，但我不是這個樣子的。我經常不能理解身旁的人的感受、不能感知到他們的情緒，EQ很低。這樣的我，居然能有一個那麼溫柔的女朋友，她會包容我、不會問我會不會出軌、也不會玩那種「如果我跟你媽同時掉進水裡你要救誰」的無聊問題。
她也不會要求我秒讀她的訊息，但一有她的訊息，我就會莫名其妙地開心起來，馬上拿起手機回覆。她總是不會這麼做，訊息可能過幾小時才回來，可我從不生氣，那是她的節奏。那時我真覺得自己，終於遇到了一個讓我安心的人。
後來我們吵了一架，我也不知道吵這個架是為什麼，我當時控訴著我明明可以接受的事情，我明明跟她說沒關係的，當時怎麼突然就有關係了呢？可能是，我覺得我配不上她了吧。
最後我們還是分手了，在分手之後，以朋友的身分繼續維持聯繫，不知道是為什麼，她還願意和我聯繫，可能是知道我非常依賴她。
她的志願是心輔系，我也常常將一些負面的事、有趣的事全部分享給她，有她在，我覺得我什麼都能說出來，我的溝通能力也不再是短版。
學測成績放榜了，我考的成績不上不下的，沒辦法填上國內前五的學校或科系，但填六到十名的都是綽綽有餘，我知道填前五的是徒勞無功，但我僅有的那絲自尊催動我填那些「不可能」的事，朋友們都說著要有「夢想」，而我知道，沒辦法實現的事其實叫做「妄想」。
個人申請放榜了，果不其然我一間都沒上，我裝作若無其事的準備分科，朋友和老師們都關心著我，我都能和他們有說有笑的掩飾我心中的不安。
分科測驗對我而言是一個大挑戰，畢竟選修的社會科我一樣都沒讀過，我給自己的目標是——至少不比學測時爛，原本分科測驗應該是向上拼更好的，結果到我這來變成保住原本最好的。
準備分科的過程很艱辛，跟朋友在畢業後組織了讀書會，還因為這個讀書會的遲到問題吵了一個很嚴重的架，嘴上還是罵著這個朋友，但是我不是真的想失去這個朋友的……
那段時間我潛心讀書，但耳邊時不時還會傳來那惱人的聲音，我盡我所能的將進度給補上，但我還是高估了自己，即使做了這麼多努力，我依然沒辦法考上我最理想的大學，也沒辦法，說服我自己我該去讀那樣的大學。
那次的吵架確實對我的準備起到了不小的影響，可我不會怪罪於她，因為吵架是雙方衝突導致的，這是我必須承擔的代價，而我後來也為我的衝動付出了代價。
好在分科結束後，她主動傳訊息破冰，給了一個台階，我順著這個台階和她道了歉，我的用詞真的有些過激了，還好她願意和我和好。
和好之後，我們還是跟以前一樣，一起出門唱KTV、一起打保齡球、一起吃火鍋，做著那個三年裡不斷重演的故事，經典之所以是經典，就是因為它每次的重演都令人振奮。
錄取通知也出來了，我上了在學測時完全沒有留意過的第六學府的中文系，那時我還對中文系有崇高的敬愛，也有著相對健康的身心，可能是因為那時候跟前女友的聯繫還能縫補我身心的裂縫吧。總之是帶著期待的心情踏入那所大學。
大一上，我和另一位朋友來到了北部的一個高台地上的大學就讀，初來乍到，有些水土不服，上吐下瀉了好幾天，讀著那些不熟悉的課程，同系的同學們都有偏好的文學風格，也有喜歡的作家，而我什麼都沒有，什麼都不是。
在剛上大學時，我參加了一些迎新活動，交到了一些朋友，一起去吃了很有名但很貴的餐廳，那天，我完全不敢點餐，而他們點的津津有味，最後是我先付錢，然後其他人分別給我錢。
途中聊天的內容，我也完全插不上話來，他們在談論的話題，我完全沒有興趣，或許我應該試著演戲，試著變成另一個人，試著和他們打成一片，至少不會那樣的痛苦。
那天吃完飯，我以為我交了很多朋友，實際上只有一個，而我們倆都被其他人排擠了，某一次他在外面閑晃的時候，看到他們圍坐著暢談，而我在宿舍，毫不知情，也不在意——或者說，假裝不在意。
他領著我出門，目睹了他們圍成小圈圈聊天的樣子，我們一靠近，嘻笑打鬧的聲音戛然而止，那一刻，我便知道，人心總是黑的，根本不存在什麼和善、友善的社會，根本不存在的，完美的世界，世上總會有些污點。
其中有一個人，他是我的同鄉，他在那次吃飯時欠了我錢，說著馬上就會還錢，結果一欠欠了兩個學期，上學期初的時候一起去圖書館，為了不讓場面那麼難看，我用我的學生證幫他借了一本書。
結果到了學期末，已經逾期兩個月了，學校的規定是逾期要罰款，而我拿著逾期通知單問他時，「啊，好像有，我以為是別人的。」別人的就不用還嗎？真有趣。
到了下個月，逾期通知書準時的寄入我的信箱當中，我再次拿去盤問他，這次他的眼神沒有上次的和善，他眼神冷淡，語氣有些不耐煩，「知道了啦。」
我知道，他知道的，他明明知道已經逾期了，為什麼不還？我將他的行為定義為「故意」，我也決定不再和他進行任何的來往，我室友潛入他的房間，在書櫃的最邊邊找到了那本書，人類文明怎麼會出現這樣子的畜生呢？
最後還是我自己去還了這本書，繳納了罰金300元，加上之前吃飯時欠的，這頭畜生欠了我700元，還沒有任何一絲想還的慾望。
接著便是每天看他過的十分滋潤，天天吃大餐、玩樂，而我只能在宿舍吃著泡麵、自助餐配著遊戲短片。
而他的狐朋狗友們，在宿舍裡大吼大叫，不斷敲打牆壁，我感受到了無比的惡意，那群人裡有一個人的眼神帶著惡意，我仔細觀察，其中夾雜著煩躁。我時不時還需要請宿舍管理員來做勸導，但他們在勸導後還是不聽，這讓我更確定他們是畜生了。
我對他們的印象差到了一個極限值，我不再將他們視為「智人」這個物種，我認為他們不配和我身為同一個物種，我對外也不再宣稱中文系，和他們共處簡直是一個恥辱。
中文系的課程對我而言相當艱澀，至於申論題更是惡夢，我的敘述能力從小學時被霸凌後就開始減弱，也變的很內向，不常把心裡的話說出來，也因為這樣，我對這些需要長篇敘述的東西不太擅長。
考試出來的成績也一塌糊塗，永遠都和及格只差臨門一腳，可我無論怎麼努力、怎麼學習，都踏不出那步。
學期末拿到成績單時上面寫著：
平均73.01 班排名41/47 系排名41/47
看到的當下有些無力，我已經做了那麼多努力，為什麼還是這樣，申論題我永遠只能勉強寫滿一面，交卷時看到隔壁同學寫了整整三面，我三面拿來寫三題，他一題寫了三面。
我是不是，真的很爛？
看到我的成績和排名後，對自己的能力有些懷疑，也有些對自己失望。
怎麼只能做到這樣？
連個中文都學不好嗎？
你活著的意義是什麼？
我後悔了，我後悔填這個科系、填這個學校，要是我當時填一個分數比較低的學校，我是不是就不用這麼痛苦，是不是就不用受到這樣的折磨？是不是，我就能感受到快樂、享受我的寧靜？
老師們發考卷給我的時候都補了一句加油，他們善意而為的一句加油，對我卻是一把把銳利的尖刃，連老師也認為我需要加油，他們都認為我的能力不只如此，我——
又讓他們失望了吧？
我讀的好痛苦，這不是我想像中的樣子，也不是父母想像中的我。
大一上的成績很慘，但即使這麼慘，我還是有動力，在放假能和前女友聚首的動力，但在放假的前幾天，她忽然暗示說，她有女朋友了。
至此，黯夜回歸，明月落下——不，或許說，只是盈月不再面向我而已。而也是從那時候開始，耳邊那股聲音又回來找我了。
回到家的那幾天，每每到半夜我都會哭嚎著，臆想著想像中美好的場景，可那樣的場景，終究只是妄想，又是一次現實的重拳，擊碎了所有的虛幻想像，伴隨著耳邊嘈雜的聲響，彷彿是在嘲笑著一個失意的流浪漢。
我不斷在夢裡和她見面，一起重溫那些我們一起探店過的美食、一起在床上追劇打鬧、一起逛夜市，手心的溫暖好似撫慰著我冰冷的心頭。如果能從第三人稱視角來看的話，肯定很滑稽吧，但對我而言，那就是我的天堂——有她在的世界。
我想睡在夢中，醒於夢境。
可如願以償終究不是提供給像我這樣的失敗者的詞彙，我醒了，醒在現實。
過完她的生日，我簡短的編了一則祝賀的訊息便傳了過去，原本打算和她去做一些活動、吃一些好吃的東西的，那些都是我之前沒為她做過的，再也無法實現了。
我想，應該是我讓她失望了。
那天有如晴天霹靂，也是從那天開始，我的IG reels上開始出現各種美女的影片。不是我刻意去看，而是演算法嗅到了空虛的氣味。夜晚我會拿著手機反覆刷那些跳舞片段，像是在尋找什麼替代品，但沒有一個能填補那個空洞。
直到那個女人出現，韓國女子樂團「鍵盤」的隊長兼鼓手於年度大賞的大舞台上驚艷四座的一句歌詞，我便深深的耽溺於她的旖旎，茶不思飯不想，身心的空缺也似乎補上了。
在夜幕低垂，月色黯淡失色時，才懂得群星的和諧是那樣的悅耳、閃耀，那便是偶像。
她的鼓聲花俏中也能看出穩重的基本功，像是從心臟裡敲出來的節奏，穩、準、狠。她的眼神裡沒有虛假的笑容，也沒有刻意營造的距離感，像是從夢中醒來那一刻短暫的清明。她的每一次敲擊彷彿有著木槿的綻放，她的歌聲和親切的問候，有如鈴蘭的芬芳，是木槿，也是鈴蘭。
我以為追星是人生失意者才會做的事，後來深陷其中才知曉，追星，是能救贖人生失意者的事；偶像，是在失去光源後拼命為粉絲發光的明珠。
我打開筆電，戴上耳機，播放著「鍵盤」的歌曲，他們的歌，帶我去了那片樂土，像是伊甸，像是蓬萊，他們的歌曲充滿力量。
他們出道的時間很短，歌曲總時長不超過兩個小時，所以我總是很快地便會被拖離樂土。音樂停止時，我有一種感覺，那個感覺很像是掠奪，好像我那不值錢的快樂，在那一瞬間，被雜音給強奪走了。
但到了大一下，我的身心狀態和學業表現同步下滑，我以為這學期我能做的更好，但是我想多了，從開學至今，我沒有一天是不失眠的，已經嚴重影響到我的學業表現，我開始著墨於休學的可能性。
各種的課業，幾乎所有的課我都是翹掉了，只有一堂課是因為上學期老師拉我一把讓我及格，我才撐著把功課提交。
半夜裡室友們熄燈，我卻在床上輾轉反側，睡不著的同時，「你今天不該……」「你那次應該……」「你那個時候怎麼不……」類似的想法傾進了我的腦海裡，我又會回想起老師在課堂上說著「你們這些一年級的，都不先預習啊。」那失望的眼神。
我總是在讓人失望啊。
我自己也知道的，知道那些期待從來都不該落在我身上，知道那些期盼不是為我設計的劇本，但我還是撐著，裝作能夠勝任的樣子。每當我提起一點勇氣想要重新調整生活節奏，想把功課補齊、把題目紙寫滿、把課堂的筆記補上，我的腦中就會浮現出「你這次又要讓誰失望呢？」這句話。
自從情緒低落以來，我完全不能專注於學業，這讓我很煩惱、很痛苦，我對未來也感到迷茫，我不知道我畢業後該做些什麼。
「怎麼還沒死？」是我每天都會問自己的話，可我沒有勇氣執行，我只能妄想著哪天因為失眠而爆肝猝死在晚上。
我將我的情況大致整理後發布在了網路上，尋求協助，換來的是「幹嘛借給他？」「自己笨別怪人好嗎？」「笑死，這程度能上那間？」「那間是啥？我阿嬤都能上。」「玻璃心別來討拍。」「他都不還了你還硬要借不是活該？」。
一根根輕如鴻毛的稻草落在駱駝的背上，積成了山，最後一根稻草落下，駱駝仍舊佇立在那，此時一位來看熱鬧的人來了，「呿，有什麼用，以前我們還能駝更多呢，廢物一頭。」，奇怪的是，駱駝倒下了，原來，壓垮駱駝的最後一根稻草並不是稻草，而是輿論。
我終究還是去了學校提供的諮商服務，諮商中心的老師一開始完全不明白我想表達什麼，我才明白，那些都是我和她的語言，失去了那個語言，我連完整表達我的症狀的能力都沒有。
「說說你的狀況吧。」
「呃、呃，就是，怎麼說，怪怪的。」
「什麼樣的怪怪的？你要說清楚。」
「就是心裡怪怪的，有一種很失落的感覺。」
「很失落，然後呢，怎麼失落。」
「呃，不知道，就感覺，自己很爛，什麼事情都做不好。」
「像是什麼事情？」
「像是考試，就，同學們都考得很好，都寫得滿滿的，啊我連寫半頁都有問題。」
「你會自卑是嗎？」
「蠻自卑的。」
……
諮商後，基本確定了憂鬱傾向，我知道的，我還不想死，我給自己的期限是30歲，所以我不會是憂鬱症，我還想看我的偶像，我還想多看看他們，我還想抱抱我的家人，我的姊姊、媽媽，還有爸爸，我，會努力活到30歲的。
兩場演唱會，一場是拼盤，另一場則是他們的專場。這兩場演唱會，是支撐我的力量、是支柱，讓我不至於死了，但我活了嗎？
他們是很勵志的「成長型樂團」，從他們的官方帳號可以看到他們的成長歷程，他們也是從無到有，一步步完成對自我的實現。
這些對我而言都太過遙遠，我不過是一個沒辦法走完自己選擇的路的失敗者。我在大學中一點成長都沒有，連過去自豪的化學、英文也斷崖式的下跌，我已經什麼都沒有了。
看著鼓棒在鼓面上飛舞，駕馭者優美而亮麗的形象在我腦中揮之不去，每一下的大鼓都直擊心靈；貝斯低沉的墊音為歌曲添抹了色彩，貝斯手的舞台動作也和貝斯的功能達成一致；吉他的solo穩健，總是能帶起氣氛，她戲稱的主打歌負責演唱的段落也總是能讓台下熱烈歡呼；主唱的歌聲宏亮，傾注感情於歌詞之中，打動了我，也動搖了那個掛在頭上的「死」。
就和他們的歌詞一般：「像星星般閃耀吧。」他們做到了，舞台上的亮麗，和我的生活，形成了巨大的落差。
第一首歌開場的變奏、第五首歌的全體演繹，到後來的手幅應援、手機燈海，還有主打歌最後高潮時噴出的彩帶，都為我第一次的演唱會體驗帶來了震撼。
歡快的兩個小時結束了，走在黯淡的回程路上，耳邊還是縈繞著一些聲音，這次不再是從前那嘈雜的聲音，而是那有如天籟的悅耳。
走在捷運站中，是那樣的寧靜，沒有粉絲和我一樣，只有一個人的吧？1500坪的空間，我走了出來，靈魂卻是空虛的，我回到學校後還要面對那些人的冷嘲熱諷，說什麼「最美的風景是人」，根本就是在騙小孩。
我的生活病了，我一直在尋求解藥，他們的出現，好似終結了尋藥的路途，看著他們，原本斑駁的生活瞬間變得五彩斑斕。
或許我已經死了，死在了入學後遇見的他們手裡；或許我已經死了，死在那幕群星和諧的夜裡；或許我已經死了，死在了對惡意視而不見的社會手裡。
兇手不只一人，你們也都是共犯。
雖然他們給了我力量，但也僅止於「好好活著」，我沒辦法從事更進一步的學習、學術研究，我謀生了休學的念頭。
休學便會延伸出幾項問題，首先是兵役問題，我因為自己評估身心狀況不佳而提出休學，但兵役體檢出來如果判定我沒問題的話，我就必須入營。但是我休學的目的就是休息調適，入營的話，我不知道會遭受到什麼樣的壓力，不知道會不會被打壓，不知道能不能——活著走出兵營。
我常夢到，我在兵營中，承受不住體能訓練，而我也常常在新聞上看見，兵營內部有著嚴重的霸凌情節，我又想起國小時被霸凌的場景，那樣的場景令我觸目驚心，時刻害怕著兵役的來臨。
國內入營後要安裝一個限制手機的app，說是要防止我們洩露國家機密，真的是這樣嗎？方便管理就說是方便管理，洩露國家機密這個理由不會太過荒唐嗎？哪個國家的新兵能夠在入營的時候就竊取到國家機密，如果可以的話，軍方內部高層也有鬼吧？
接著是家裡的問題，家中肯定不同意我休學，一來我沒辦法證明我休學能比繼續讀還好，二來我已經沒打算復學了，所以我需要拿出實績，讓父母知道，我沒有那張文憑依舊能夠餵飽自己的肚子。
剩下大概就是自尊的問題，不過已經無所謂了，有沒有大學畢業，都無所謂了。像我這樣的人，做什麼都是會失敗的。
我去診所看了一下，醫生開給我一些憂鬱症的藥物，我想，這應該會讓我開心一點，也能找到平靜吧。
「你先說說你的狀況吧。」
「醫生，我長期失眠，有些焦慮，然後還會頭痛，會有負面想法，偶爾有死亡的念頭。」
「你是不是很常給自己壓力？像是你的標準會很高嗎？」
「我的標準，假設是100分的話，我會希望我能做到8、90分。」
「你這種類型就很容易給自己壓力，你想要做好，你就會焦慮，你一焦慮就會做不好，我建議你可以設一個獎勵機制，比如說哦，你做完了，就獎勵自己一些事情，不要太在意別人的眼光。」
……
「我給你開幾個藥，這個藥你吃了之後不會馬上開心，沒有那麼強效；這個藥你吃了之後會想睡覺，這兩款都是睡前半小時吃。」
「謝謝醫生。」
幾段談話下來，醫生對我的了解甚至可能比我的父母高，很羨慕他們的能力，他們能這麼快的找到病因，並能對症下藥，我的夢想也曾是成為一位醫師，不管什麼科，可惜我配不上。
幾篇偶像的貼文發佈，預示著新專輯的發佈，他們的笑顏，是我想一輩子珍藏的，人生的意義在此嗎？我想不是，我還配不上他們，他們也不需要——我為他們而活。
他們還是那樣的發光著，在漆黑夜幕中，他們就像幾顆閃耀的星在那閃爍著，一閃一閃的，看上去不那麼和諧的星譜，卻有著節奏的躍動著，從中能探尋到和諧。
每當我耳邊傳來那擾人的聲響時，我便會播放他們的歌曲，我也預購了他們的新專輯，那還是我第一次為了韓國偶像消費。只有在偶像的光芒之下，我才得以躲避那些惡意的視線；在偶像的清鳴中，我才得以屏蔽那些「吱吱吱」的音頻。
吃完藥，看過訊息欄——空空如也，也該睡了。在夢裡，你又出現了，為什麼，總是在夢裡，我才敢和你見面？你遞給我一個東西，我沒敢看，我想抱抱你，可僵硬的身軀讓我連在夢中都無法完成這個願望，夢醒了。
手機螢幕亮著，忘記關掉音效了，播放著的正是那天驚艷全場的表演，也正是鼓手的那個段落。我看著她放光的影片，一看就是好幾個小時。
沒有掉進過深淵，便不知道谷底是多麼寧靜、幽暗，使人心慌，如果有一道光照進了深淵，裡頭的人會拼盡全力抓住那道光芒——因為那是他生存的契機。
「如果活著都不能夠盡興，那還不如死了算了。」這句話基本上是我的座右銘，但我不敢自殺，也只會大談這些無聊的事件，我病了，可社會沒病嗎？制度沒病嗎？我不敢說。
當一張潔白的紙上因為被滴上了一滴墨而變得髒兮兮的，你會責怪滴墨的人、墨水，還是白紙？
社會會給出答案。
活著的成本還是太大了，明明她許我平安，他許我成長，在尋找方向的路上，卻是那樣的寧靜。
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