一產生這樣的想法，我的元神立馬回歸原主。
耳邊傳來的窸窣聲，嘴裡肉類殘留的味道，眼裡的黑暗被頭上的光給照紅，這一切都在告訴我醒了。
該醒了。
我緩緩睜開眼睛，鄰座的夏雲正盯著我看。
見我醒來，她閉上眼睛，將頭撇到另一頭。
我喜歡夏雲的腳。但不知道為甚麼，看到她的臉時，我會感到緊張。
上課的鐘，把我徹底拉回現實。
｢接下來考一節課，這張題目有難度，慢慢寫。」老師如是說。
｢好難！最後一題到底要怎麼算？我在上面花了十幾分鐘……。」同學如是說。
｢我們接下來要進入量子力學這個章節，我會補充很多觀念，會教比較慢一點，希望同學們能吸收進去。」老師如是說。
｢剛剛睡了個好覺呢。」同學如是說。
｢這不是教過了嗎？十五天古文你們真的熟嗎？這兩天趕緊補起來！」老師如是說。
｢為甚麼老師脾氣這麼差？要怎麼背那麼熟？」同學如是說。
｢你們班這次考的非常糟糕，你們真的有用功嗎？不想學就不要學。」老師如是說。
｢好煩好煩好煩，每次上他的課壓力都好大。」同學如是說。
我沉浸在書海中。
我接收不了太多抱怨和冀望，我討厭陷入因而迷茫的自己。
｢沒有聲音！」夜自習如是說。
｢等一下教官過來，就說我們在學習。」同學如是說。
｢夜自習不要在走廊外頭聊天！下課是為了讓你們上廁所，怎麼都沒有自制力？是想要考到哪裡去！」教官如是說。
｢到底為甚麼教官會過來啊，講個話都不行。」同學如是說。
｢三個小時！」時鐘如是說。
｢好久好久好久。」同學如是說。
我深吸了一口氣，把我的作文本打開，嘗試寫下感受。
曾經，我寫道：｢抑鬱少女：骨架上包裹著肌肉與神經，毛細孔無法呼吸。氣不順，心情自然不好，人世間的煙火都變得虛假。想要破除這後天的詛咒，卻無從下手；『生而為人，我很抱歉。』想要化作大鴻，展翅高飛於青藍的高空中，卻再次證實自己的逃避、弱小、悽慘、厭世跟自己為是。抑鬱少女被笑容壓抑著；她恨喜悅，卻又渴望喜悅。少女常說外星人的美好，但又知道沒有第二位外星人；少女常說自已不諳世事，但又表現出圓滑的處事態度；少女常說自己年輕，還有未來但又不斷地為未來感到絕望。『抑鬱少女值得保護，但保護者需要不斷更換。』沉思的答案很隨便，它討厭問題製造機；『抑鬱少女值得哭泣，在星辰大海，在遼闊草原，在潮濕的牆角。』宣洩的答案有人情味，它熱愛客觀事實；『抑鬱少女值得愛上自省，與痛苦和虛無談話是心的解藥。』超然的答案很曖昧，它諷刺了前面兩位。抑鬱少女並不知道一個時代必然有愛思考與不愛思考的人類，如果能找到比她了解自我拉扯的前輩，也許她就能愛上抑鬱了。尼采：『生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。』
我覺得在班上就有好幾位抑鬱少女，她們憂鬱且不合群，嫌惡喧嘩，也憎恨抱怨。
我現在更感覺到那種跌落到泥濘中，羞於站起身的感覺。
現在，我寫道：｢抑鬱少女不吃巧克力：抑鬱的麻木，侵入她的大腦。少女不識物，闇於自己缺失的天分。『這不重要。』就算說了這種話，腦袋依然死機。『如果有人能夠懂我……。』抑鬱少女書寫著夢的模樣，它是白裡的混沌，搗鼓著神經中樞，把它弄成泥，作派。越派越得不償失，少女無法理解自己的文字，她的才能盡喪，她失去了創造力。『少年不識愁滋味，為賦新辭強說愁。』莫名與懊惱，抑鬱少女不吃巧克力。苦澀的九十九和一分的甜，吃起來像乾燥的酸柿子。但，她依舊寫著：『如果有人能夠懂我……。』把握不住甜的人是虛無；陷入，死去；少女並不理解深淵的意義，也不理解自己的抑鬱；抑鬱少女討厭真食，她不能體會。」
放學的鐘聲伴著我最後一筆劃打響。
我不知道這些文字有沒有意義，我不知道在我畢業後還會不會翻開來看，我也不知道作為一個學生，應不應該進行寫作。
但我還是想寫，一直寫，我不會說｢就算沒有人看，我也會繼續寫下去」這種話，我也討厭｢希望能找到能理解我的讀者」這種傲慢的期待，但我內心深處，仍舊有著渴望被喜歡的想法。
我和夏雲說再見後，就走上了回家的路。
回家的路不長，只是看不見群星，會讓人感到寂寞。
有的時候，我會對自己的體驗感到自卑，因為那種體驗似乎早已被書寫過。對於一個｢讀者」而言，｢群星」是多麼無趣的比喻啊！從上個世紀就開始使用概念：一個遠大、浩瀚的願景。
我無法抵抗｢這東西很無聊」。
心中的恐懼伴著我入眠。
幻覺那無意識的呼喚，讓我不得不在夢中起床。12Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡnor3Fq9Yr0
