小時候，我和彰澄總是在一起。雖然不是一出生便認識，但就如青梅竹馬那種關係，那些時光是我最留戀的。不管在學校，還是參加校外活動，再不就是家庭旅行，我們都是形影不離，就如同我的眼中只有你一人。小伙兒手牽手地走過了各種地方，一同渡過了不同經歷。我確信，只要有你在我身邊，怎樣的問題也能解決。希望以後都能繼續這樣過，兩個人的生活，那時天真的我是這樣想的。
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彰澄是個很聰明的人，成績名列前茅，做事總能冷靜地完成，和我幾乎是相反吧。我不是不行，只是遇上突發情況下不期然會做出衝動的抉擇。也許是「成績判定一切」，我信不過自己的能力，
「問彰澄的話一定不會錯。」
很多人也說我缺乏自信，可能我家母親大人對此也有一定的影響。她很善於溝通，和各種各類的人也能社交，而且即場反應很快，沒有什麼她是解決不了。對我來說，是個從小已很敬重的人。因此，即使我遇到一些無法解決的問題時，她也能一一拆解。可惜，我習慣了不用自己表達便能完成事情，社交能力便很弱。另一個影響的因素——學校的成績，我變得不敢發言、表達自己的想法，那就是自卑感。
「像我這樣的學渣，比我有更好的想法大有人在，而且我說的也可能是錯。」
我知道彰澄從沒有因此嫌棄我，即使他沒說，我感受到他的真誠，他是真心當作我是朋友。儘管我有很多事情麻煩了他，他仍然任勞任怨地助我一臂之力，沒有他我應該無法生存吧。
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說到興趣的話，他好像沒甚麼喜好，就是那種「甚麼都行」的人。小時候他曾玩過古典音樂一段時間，但因為沒興趣便放棄了，明明吹得那麼好，白白浪費了你的技能。他除了會念書外，手作活也好像不錯。記得他6歲左右便知道怎樣用針線，那時我還在同學們前大力宣傳他懂縫紉這件事，使他害羞得不行。那當然之後我有好好跟他道歉，畢竟對我來說那太厲害了。記得小學的時候我已開始看動畫，要明白小學生放學後沒什麼好幹。那時我迷上了一套校園冒險系的動畫，我立馬推薦給彰澄，他看完也好像喜歡了，還給我做了我喜歡的角色人物擺設，至現在我仍有好好地收藏起來。
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「每個人都人其長處和短處吧，你繪的畫不是也很好看的嗎？美術科老師每次都會選你的作品來展示。」
「說是這樣，但那有何用？繪畫又賺不了錢，要是不成名的話。」
「之前我聽有同學將來想成為插畫家，你也不妨可以想一下啊！」
「⋯⋯嘛，確實是可以想想看。那你呢，將來會想做甚麼？不用說肯定是跟你父親一樣成為醫生吧。」
「我才不要！醫生總是要在醫院工作，而且做手術⋯⋯不要！我打死也不要！」
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然而，時間能改變任何事，包括人與人之間的聯繫，儘管已經歷過無數歲月的礳合。
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我們不再是那些背着四方書包的小學生，眨眼間變成了初中生，到了一個全新的環境。慶幸的是，我們巧合地進了同一所初中。雖然被分到不同的班別，我們仍有見面的機會。也許是我怕生的性格，我不太會和新同學結交。我承認我是那種慢熱的人，初次認識時給人感覺孤冷的感覺，熟悉後便會勇於說話，以上是我鄰坐的看法。確實，讓我願意放下防線的人並不多，雖然熟悉的大多數都是曾與我成為鄰坐的人。很多時候，我會先留意和我接觸的人和我有哪相同之處，如興趣、性格之類的。貌似沉默寡言的人很多時會能和我成為朋友，這是我經驗所得，沒原因的很高機率會有共同興趣。到了中午時間，我和彰澄約好了和大伙兒一起去吃午飯，對我們來說這是一個新體驗——成為大人的第一步。校園裏不能用手機，但校園外就能無拘無束，邊吃飯邊滑手機便成了日常。
除了上課，學校亦提供了不同種類的活動，而初中一年級生是規定了必須參加一次運動會的啦啦隊。我就說了我不善於說話，現在要我參加啦啦隊，這是想要我老命嗎？不只是我，有很多同學也怨氣匆匆，畢竟這是課後活動，意味着大家都不能準時放學。每班都有學長、學姐們的帶領，當然有人曾嘗試逃走，那最後還是被人抓回去練習。大家只好死死地跟着練習啦啦隊的動作和口號，每次練習後都筋疲力盡、缺氧的狀態，不知為何要做這種事。以前放學的時候，我總是會等彰澄一起回去，但因為現在大家的時間各有不同，我只好自行回家。不單止是放學，我發現我們相處的時間，不，別說是相處，見面也變得更難。起初大伙兒也一起吃午飯，但因為和同班的同學熟悉後，大家都各自各和同學去吃飯，包括彰澄。
「抱歉，我約了同學吃午餐，不能和你們吃飯了。」
「嗯。」不⋯⋯彰澄為何會與其他人吃飯，而不和我一起。他最熟悉的不是我嗎？為何是別人？他不再重視我嗎⋯⋯？是因為我不及他們⋯⋯？
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到了二年級，同學們能做的事情多了。有些擔任了啦啦隊的隊長，有些擔任了校園攝影師的工作，為的是讓將來的成績單好看。我不是不管自己的將來，只是沒興趣，寧願小息的時候安靜地躺在課室的書桌上小休。至少有冷氣，小息的時候又不會太嘈吵，也減少被太陽曬到的機率。我不打算打擾彰澄，感覺他會忙着自己的事務，而且很久沒見，不知說甚麼才是。主要能洞悉他現在的狀況，全靠偉大的社交媒體平台。我也可算是很久才願意開帳戶，基本很多人初中已開始使用，我差不多第二年的中期才終須啟用，還說是讀電腦的人，怎麼和社會那麼脫軌？同學總是笑着說。沒乎，我又沒興趣，舊手機本來就沒什麼儲存空間，所以轉了新的才決定下載。閱讀着朋友們發到社交平台的動態，剛好看到彰澄和他同學們的合照，他們都笑得很燦爛。我明白他會有自己的朋友是正常不過的事，但心底總是一種按不定的不安、悶着悶着的感覺，我不自覺地咬着了嘴唇。那不應該是我的位置嗎？他真的不重視我了嗎⋯⋯？他們有甚麼好⋯⋯？有我對他那麼真心嗎？不⋯⋯ 彰澄是只屬於我的！他只能是我的⋯⋯！為何⋯⋯要離我而去⋯⋯為何要冷漠我？為何⋯⋯！
這是甚麼感覺？是妒忌嗎？羨慕嗎？我怎麼會有這些想法⋯⋯？難道⋯⋯我對他早就超越了朋友的關係，我⋯⋯打從開始已喜歡了彰澄嗎⋯⋯？誒？為何？彰澄是我最好的朋友吧，是我的朋友吧⋯⋯是我⋯⋯對我來說，他是我的誰⋯⋯？淚水？我⋯⋯哭了？⋯⋯停不了，為甚麼會這樣？⋯⋯不，我不配愛他。我這樣的人，怎會配得起他⋯⋯再說，我是男的，怎麼能⋯⋯即使現在的人看同性戀這回事已漸漸開通，但怎樣說也⋯⋯不，不可以這樣。不論我有多喜歡他，我也不想他為了配合我而委屈自己，我不能那麼自私。儘管我有多不喜歡他和其他人相處，但我也不能剝削他的自由，即使只能在遠處眺望着他。
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『那彰澄，你喜歡什麼類型的人？』
『喜歡的人⋯⋯唔⋯⋯清爽的？不論外觀和內裏，就是率直的感覺，而且做事應該很有條理的。』
『簡單來說就是和我相反的人吧⋯⋯』
『⋯⋯也不能這樣說，至少，要是你外表儀容整理一下，可能我也會心動啊。難得長了一副好看的臉，被頭髮蓋着就太可惜了。』
『你才別對我心動啊！我可不會喜歡男人的！』
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頭髮，剪短了，三年級的時候。中分瀏海大約眉毛對下一點，總言之比原本的看起來乾淨俐落得多。當時同班的同學好像吃了一驚，有些人還說：「換了個髮型，差點就認不出是你了。你這傢伙，怎麼突然換了副新形象？啊！我知道了，肯定是有心上人！誰？我們認識的嗎？告訴我們吧！」反應真是誇張，有那麼大分別嗎？確實，那段時間被人偷看着的頻率提高了，大多都是女生，有時候更收到學妹們的慰勞品，總是讓我提心吊膽。那證明這是件好事，要是彰澄還重視我的話，他一定會留意到的，我是這樣期望着。哪怕只是一瞬間，我只想他看着我，和我談天說地，好像當初一樣。然而，一切都沒有發生，然後很快便發生疫情了。學校陸續停課，大家都居家上網課。避免受病毒所感染，各人足不出戶，社交平台成了唯一一個溝通渠道。彰澄應該沒那麼忙吧，找他一會應該也行吧，反正只是傳一下訊息。啊！糟糕，忘了今晚前要上載生物科功課。我馬上把工作紙列印出來，然後起手動工，不久便遇到不懂做的題目。我把題目拍下，然後傳給彰澄，
「你們班做了嗎？」不用一會便回覆了我，
「做了。」
「救我，我不懂。」
「這題別想得那麼複雜，你只要⋯⋯」他詳細而精簡的解說讓我明白題目在問甚麼，學霸果然是學霸，複雜的東西也能被他拆解得一清二楚，從心而發的佩服。
「還有什麼不懂嗎？」
「啊，物理科那個⋯⋯」要說理科的話，我只喜歡做實驗，文本知識讓我費解。那些複雜的公式、什麼循環系統過程，要記的東西太多，腦袋負荷不了。沒乎，我只是個學渣，不像彰澄那麼聰明，人際關係亦沒他那麼好。我最能依靠的，只有他。世間上有各種各類的方程式，那會有一道能改進人際關係的方法嗎？然後我發現，我們的談話記錄中，只剩下學校的功課題目，沒有其他亮眼的事物。我們的關係真的只剩下這樣嗎？我不甘心，明明那時候是多麼親密，還是這一切都是我一廂情願⋯⋯？我患上了中二病啊⋯⋯不，儘管如此，我還是想和他修復「原有」的關係。再過不久便是他的生日，我該送什麼給他才是。買的話，我又不知道他現在喜歡什麼，反正他原本就是個隨心的人，但安全起見我還是傳了訊息問他。
「那，單純問一下，你現在喜歡甚麼？」
「這個啊，我最近都在玩瑪□歐賽車。」
「誒！最近那款新款遊戲機的遊戲？你買了？真好呢，你也知道我家是不能存在遊戲機的。」
「暑假的時候你過來玩吧，我也買了其他遊戲。」
「嗯！約好了啊！」不，我不是要問他喜歡什麼嗎？怎麼變了在談遊戲機？返回正題，返回正題！
「那你喜歡遊戲裏的人物？」
「又不是，但我最近喜歡那個超紅的動畫人物，那只兔子我最為喜歡。」誒⋯⋯？他之前不是曾說過對那動畫沒興趣嗎？又說不明白別人喜歡它什麼，怎麼現在也成為粉絲的一份子？
「是這樣啊。」我已搞不懂他在想什麼，是為了迎合其他人？還是那才是他的本心？實質對着我的那面才是假的⋯⋯？
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『對了，明天要一起吃午飯嗎？明天你也會去上補習班吧？』對，我們是上同一個補習班，尤其是那些接近測驗考試時間的日子，學校都是半日課。基本放學後去吃午飯，然後去補習班，時間剛剛好。反正補習班是學校的不遠處，乘鐵路數個站便到。以前這些時候，我們都會一如既往約好，到附近的餐廳吃飯。
『抱歉，我明天有語文科的測驗，補習班我改到星期五才上。』
『沒關係，那下次吧。』
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花灑灑下來的水很清涼，卻怎樣也無法安撫我心中澎湃的心情。又是他的朋友，為甚麼⋯⋯ 為甚麼！我果然在你心中已不是甚麼，自私也要說，我不想你再和其他人交往，你只能有我一人。然而，我無法對他說出口，我不想他討厭我，我知道這不是他所期望的。可是⋯⋯我只想要你⋯⋯我愛的也只有你而矣⋯⋯心，很痛。這是甚麼感覺⋯⋯？喘不過氣來、很難呼吸，站不穩的重心，右手靠着旁邊的牆壁，我的手在抖震着。我已分不清那是花灑沖下來的水，還是淚水，我不知道⋯⋯ 我不知道⋯⋯！握緊着拳頭的手一下碰到牆壁上，很痛⋯⋯那又如何，這就是現實，只在現實才有的痛感，無添加、無掩飾的實感。我似乎是懂了，但卻不願接受，現實的殘酷和冷漠。明明已放在眼前，明明已如此清晰，我只是一直在逃避、拒絕接受這一切，逃到二次元的世界去。
「你不是說你對動畫沒興趣的嗎？我邀請你一起去漫展的時候你是這樣說的，但是⋯⋯那些相片中怎會有你的⋯⋯？你騙我啦⋯⋯？就是因為你那些朋友說去，所以你⋯⋯！」果然⋯⋯和我一起讓你很丟臉吧⋯⋯我這種人⋯⋯根本就不值得你關注，我知道的，我一直在妄想，一直都盼望你會回來，明明我怎樣等也不會發生，但我還是在等着那一天。可惜，夠了，一切都⋯⋯是時候要釐清現實和幻想，這是一場沒有結果的單戀，清楚不過的事實。我也是時候要放手了，即使事與願違，但放任也夠了。我曾得到你的友情，不，我們一直都只限友情。你沒有辜負於我，一切都是我自作多情、是我自身的問題，不能怪責於他人。得不到你的愛，我明白，你是我的初戀，也是最後一個。對，我不喜歡男人，也許曾經的你可能是我的唯一例外，我不會再對你有所愛慕。
眼前的那個你，嗯，我只要你的初吻。在其他人得到之前，那只能由我奪走，以我的初吻作交換。你是虛影，我知道，但我也只有幻想才能見到你吧，即使一切都是假像⋯⋯
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感謝你一直以來的友誼，我們一直都是好朋友，對吧？
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初中畢業過後，我們升讀不同的高中，無傷大雅。我們會有各自的生活、各自的朋友，我們本來就是獨立的個體。我已放下了你，那些已成過去，我不會對你再有特殊感覺，我們只是普通朋友而矣。中分的瀏海，我不是為了誰而剪，只是覺得不錯，同學們也是這樣說。班上的同學好像挺友善，明白我是個不怎說話的人，大家都不會強迫我。也許我本來便長得有點弱質纖纖的感覺，當大家發現我的運動神經挺厲害的的時候也大吃了一驚。
「你來代表我們班跑接力吧！我們相信你一定有這能力！」
「但是⋯⋯」這並不是我第一次受到推薦，小學的時候我曾參與過。那時第一次代表班參賽，我既期待又緊張，畢竟我班的代表不是田徑隊就是那些運動學會的成員，我這樣的人怎麼會被選中。儘管我在校外是有參加其他運動有關的比賽，但怎樣說也不可能會選我吧。算了，既然要代表班的就一定要贏，我是這樣想的，沒空剩時間讓我想其他事。然而，結果讓人大失所望，我們並沒有獲獎。看到「隊友們」冷淡的神情，是因為我嗎⋯⋯？是我導致大家失望嗎？他們的眼神，直至現在仍然歷歷在目，那種冷冰冰的目光⋯⋯我不敢再參賽，即使被推舉，我也只要求成為候補成員，不想再重蹈覆轍當年的景象。
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「那你接下來打算選修什麼科目？我記得你善於繪畫，而且是在我在課堂上。」
「額，唔⋯⋯我應該會選修理科，雖然畫畫確實是我的興趣⋯⋯」
「為甚麼？我覺得你很有天份啊，將來一定會成功的。」
「我知道老師你在說什麼，但我不想讓興趣成為我的工作。長遠下去，我會逐漸討厭它，而且繪圖也很難找到工作。」
「沒關係，我只是給你一些提議。始終將來怎樣選擇也交在你手，無論你作出任何選擇，作為老師我也會支持你的。」
「嗯。」
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叮——！
是社交平台的訊息，彰澄點讚我的動態，朋友之間互相點讚也很正常吧。我瀏覽了彰澄最近的動態，追蹤者也增加了很多呢，作為學霸的他有那麼多人追蹤也很正常吧，畢竟那是彰澄。只是發一則吃飯的餐照也有很多人點讚，而且不少人在貼文下留言，和我那些只發沒營養貼文的人不同，畢竟那是彰澄，我明白的。那為何我會如此不歡？我是想得到別人的注意嗎？還是我只是不甘自己不及彰澄？還是⋯⋯不，怎可能？即使他的相片中再也沒有我的模樣，我已不在乎，那我仍在顧慮什麼？
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第二年的高中生活，時間都是這樣平凡地過着。只是，這一年開始便要準備高考的事要，畢竟那是影響着我們將來的大型考試，大家都努力地準備溫習，大概彰澄也是一樣。除了自主溫習，老師亦安排了一些同學參加課後補課，成績不太達標的放學後也要留下繼續上課，我也無可避免地包括在內。習慣了，這種事我以前已試過，我的語文科比較弱。不好意思，我就是個只懂數字的人。老師也是一如既往地提供練習，和同學們一起探討，反正就是沒什麼實質的用途。不然，我的成績應該有變好了吧，也不用再參加補課。由早上八時半至下午五點，這是多少小時？很累，頭痛，走路也毫無力氣，走到一半的時候，突然想起遺留了東西在課室。我只好回頭走上階梯，走回課室的所在樓層。往上走的路途中，我看到一副熟悉的臉孔，由上而下走近。彰澄？我鼓起勇氣、走上前向他打招呼，沒有反應。不，看近一點，這人根本就不是彰澄，他怎可能會在我學校出現？我瘋了嗎？我只好「不好意思，認錯人了。」地快速走掉，只是髮型有點像，而且那種髮型也很常見，我怎會覺得是他？還是說，我仍然記掛着他？不，怎可能！
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回到家中，我打開那個被封印的櫃。內裏放滿各種東西，大多數都是我捨不得遺棄的，例如彰澄送的。他送的每一件物品、每一張聖誕卡，當時我都有好好收藏起來，那是我的回憶，也是我的過去。即使我們只是朋友，收藏朋友送的東西也很正常吧，應該是吧⋯⋯我沒有觸景傷情⋯⋯我沒有⋯⋯！明明我早就知道我們是沒可能⋯⋯明明已下定決心不再與你再有任何關係⋯⋯但是⋯⋯但是我⋯⋯還是忘不掉你⋯⋯為何⋯⋯ 為何如此困難⋯⋯！只因為⋯⋯我至今仍未能放下你嗎⋯⋯？熟悉的感覺，內心悶着悶着，心臟跳得很快。看着這些物件，以前經歷過的都一一浮現在腦海之中，那些美好而短暫的時光，你那純真的笑臉，那是多少年前的事？辛勞卻愉快的交流團、樂而忘返的外遊、共同拼命的讀書會⋯⋯我在期望着甚麼？
「這張相片⋯⋯」是以前和彰澄參加跑步比賽時的照片，小學一年級左右的時候吧。那時還小，父母總是為我報名參加各種活動，剛好彰澄也報名了。年紀輕輕時，怎會介意尷尬什麼的，互抱是友情的證明。那時的彰澄仍未需要戴眼鏡，我們倆天真無邪的樣子，現在已沒有這種時間再遊玩，他還記得之前的事嗎？
「這玩偶是他去泰國旅行時送給我的⋯⋯還有這匙扣！是他去澳洲時買的⋯⋯還有這些⋯⋯！」眼前的幾乎都是他曾贈給我的禮物，每一件我都記得是哪年給我，畢竟他在我心底裏仍然存在着一個重要地位。不是我不想忘掉，只是⋯⋯我根本就忘不掉他⋯⋯眼睛，很燙。鼻子，很難呼吸。不行，我要忍住，我不能再讓淚水掉下來。
突然，手機不停地響着訊息的鈴聲，原來今天是我的生日，我怎會忘掉了。我壓倒沒怎提及自己的生日日期，他們怎會知道，那些訊息都是來自我的朋友和同學們。我滑着、滑着，在眾多個訊息之中，卻沒一個是來自彰澄。沒關係，反正我也沒期望大家會特意祝賀我。真的沒關係⋯⋯我沒有事⋯⋯
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『不好意思，最近學校太忙，忘了你昨天生日。雖然遲了一天，祝你生日快樂！』
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高二學期終於完了，考試都通通考完。雖然接下來的暑假是應該用來準備高考的，但母親大人不想我常待在家中，找點時間外出走走。
「你很久也沒找彰澄了，要不趁這機會找他一聚，放鬆一下心情？」
「不好吧，可能他在忙着，打擾他好像不好意思。再者，那麼久沒見，不知和他說什麼才是⋯⋯就是⋯⋯有點尷尬⋯⋯」
「會麼？明明你們以前感情那麼好，說不定你們一見面又能混熟起來。這樣吧，我就問一下他的母親，看他們這個星期天是否有空，兩家人一起去登高吧！」我也沒說出意見，她已在跟別人的家長信息交流。要是見到他，我仍能正常地跟他交談嗎？我該和他說什麼？「最近忙嗎？」、「最近怎樣？」、「要保重身體喔！」這些嗎？他應該過得很好，週末的時候會約朋友去吃飯、看電影、到遊戲場所之類的，廣闊的社交圈子，高中生的典範。我沒有羨慕，只是⋯⋯反正之後也不有機會了，像我這樣的人。
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「最近⋯⋯還好嗎？」
「嘛，嗯⋯⋯」很尷尬，果然尷尬極了。之後呢，之後呢？我該說什麼才是？難得他主動跟我聊天，雖然是那些老土問候語，我該說什麼才是？
「彰澄你⋯⋯最近忙嗎？」出現了！老土問候語！
「忙也沒辦法，畢竟很快便要高考了。你呢？高中生活過得怎樣？」
「嗯，普通，同班的都很好。」然後，又沒有了。啊——！我這話題終結者！明明他那麼努力跟我談話，我又下意識終斷他的話題。啊——！怎麼辦？儘管彰澄現在就坐在我面前，那是我一直以來期盼的事，但到了的時候，我又不知該說什麼。啊⋯⋯明明心底裏是多麼想跟他有更多交流，但我卻說不出話來。我不禁滑起手機來，畢竟場面太尷尬，我真的快要不行了。我偷看了他一眼，看他表情好像有點無奈，同樣亦開始滑手機。糟糕了⋯⋯是我對他太冷淡了嗎？他該不會是氣了我吧⋯⋯？但我也不是有意要這樣做⋯⋯怎麼辦？我該怎麼辦才好⋯⋯？小時候的我們究竟是會說什麼？唔⋯⋯想不起來！怎麼辦⋯⋯ 怎麼辦⋯⋯ 怎麼辦⋯⋯
「你們點的意大利粉，請慢用。」得救了，終於能吃飯，至少應該能暫時舒緩現在的不安吧。
「我幫你吧，你要多少？」我嘗試主動問他，希望不要讓他覺得我忽視他，
「不用麻煩你了，我能自己來。」看他取了一點，然後靜靜地吃着，這下子我還能怎說話⋯⋯？家長們那邊談得興高采烈，我們倆平靜地各自各吃飯，形成了強烈的對比。
「怎樣了？難得見面怎麼不交談交談？」
「不，就是⋯⋯」
「啊，對了，彰澄你最近是不是⋯⋯」最後我家母親也看不下去，決定帶旺一下我們這邊的氣氛。
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暑假過去，到了高中的最後一年。三年級們都紛紛努力地為高考而拼搏，雖然課堂仍是要上，但也只是說一下我們在高考時該注意的地方，再加一點勉勵的說話。反正日子都是要過，不久便會到溫習時期，大家都不用留在學校，待在家中自行溫習。也就是說，高中生的生涯只剩下數個月的時間，高考過後，我們便會畢業，然後各自走自己的路。在這段時間裏，我有曾收到學妹的告白，但我都一一回絕了。
「怎麼拒絕她們？她們長得不可愛嗎？⋯⋯還是說，你根本就不喜歡女生。難道你⋯⋯是喜歡⋯⋯」
「傻了嗎你！我怎會喜歡男人！即使你來跟我告白我也會拒絕你！更何況，你不是我的茶。」
「哦？所以就是說，你有喜歡的人，喜歡就認了吧！我們不會取笑你的！」笑得很壞的傢伙，都說了沒有！跟他說也浪費精力，算，我不管了。
「哦！有人逃走了！」
不，我絕對不是喜歡男人的！我是正常不過的異性戀！但是⋯⋯這是什麼感覺？亮晶晶的一雙大眼睛、櫻桃小嘴、白嫩水潤的肌膚，絕對是男生所追求的女朋友典範，這個社會的人佔大比數都是外貌協會的會員。儘管那些向我表白的女生長得無比動人，我還是毫無感覺，就是那種「人世中已無慾無求」，阿彌陀佛。對於愛情這回事，我已沒什麼想法，一個人也能好好獨自生活。
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『高考，你要加油啊！』
『嗯，你也要加油！』
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然後高中生活就此便結束了，高考的成績也很快列出了。聽別人說，彰澄好像考得不錯，最終報讀了醫科，亦被有名的大學取錄了。同學們總是說，讀大學當然是要選擇與醫療有關的科目，至少畢業後工資也比普通的職業高，而且也是個專業證明職業。讀不了醫科，就要選擇護理，將來也會好辦一點。我本身分數也不高，語文科也不合格，醫科什麼的，根本就不用想，而且我也沒興趣。以前生涯規劃的講師都在說：「同學們當然要選擇自己喜歡的範疇來讀，這樣將來工作也能更容易選到自己有興趣的工作。」要是這樣的話，醫療相關的工作應該會長期人手不足吧？劇集也是這樣播，醫生總是工作時間長，而且是站在對抗病毒的最前線，真的會有人喜歡這樣的工作嗎？真心說，這是玩弄自己的生命。除非是專科醫生，至少不用第一時間站出來，不然很多時候被感染的都是那群人。那我該選什麼來讀？要繼續走理科生的路嗎？
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不久，我已投身了社會工作，都是做一下設計相關的工作，有時偷偷的畫一下漫畫。每天對着電腦，很閒也很悶。我滑着社交平台的頁面，看來大家都在忙碌地工作呢，也好一段時間沒看到彰澄的動態。不知他最近過得怎樣，工作會否很辛苦？這只是普通朋友的關心，沒有別的。高中畢業過後，已很久沒見了。他應該是忙着在醫院工作，每天都喘不過氣來，但有意義地活着。如果那時候，我向他表白，那現在怎樣？別說笑了，這怎麼可能？我本來和他就是兩種不同的人，怎配得上他？再說，他也很高機會是拒絕我。那正常吧，他只是把我當作朋友而矣。除非⋯⋯事實並非這樣，那麼⋯⋯不！別想多！即使他現在向我告白，我也不會答應他吧，更何況我們那麼久沒見⋯⋯不好！專心工作，專心工作！
叮——！
『遥，你這幾天有空嗎？我想約你吃個便飯，看到就回覆我吧。』
待續⋯⋯？
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