毒蘋果/曖昧總是甜美的，有人形容她是女巫的毒蘋果。
悲傷，是孤單的坐在破曉的窗前，看黎明之前夜的顏色有多哽咽和壓抑，那壓迫著這座城市巨獸的灰色牢籠如此安靜卻能聽見震動空氣的怒吼，隨風和雲翻攪變化自身的形態、變換顏色深淺。
普魯士藍灰像失手滑落的淚水，濺到曙色的橘灰，暈染在天空的稿紙上，讓行距之間模糊了界線。抑或是被夜沉沉鋪上的沉灰色，給予這片稿紙重量，沉重到呼吸困難、沉重到不能入眠。
只好端坐在窗前喝著美式黑咖啡，故作姿態，想要當個有情調的文藝青年。但，有些故事總是挑在這種時候突然被鉤起，自深沉的回憶之海，那些混濁的底泥之中、那些原本以為被自己遺忘的，被時間的塵土埋葬的東西，總是喜歡挑在破曉時分裂土而出。
文藝青年瞬間變成了偶像劇的女主角，被自己內心的小劇場演到淚眼婆娑，回憶帶著嘲諷的臉在訕笑著，一場來自過去的惡作劇讓整個墓園的死人都挑在這時候復活，我想這可能是這個夜裡最痛的一刻吧，所以才被命名為，悲傷。
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曖昧總是甜美的而帶有悲劇色彩的，而莎士比亞的悲劇，總是渲染著這種色彩，每一道筆力都強勁無比，深深得凝在每一個出場的角色身上，彷彿生來悲慘，無命則逝。讓人流連忘返，宛如在品嚐一杯紅酒，要析透關於這杯紅酒的一切，釀造的時間、嫣紅的色澤、穿透度、或是關於紅酒的特別秘密。
莎士比亞那如同紅酒一般的悲劇讓我微醺，昏沉沉的吃下曖昧的毒蘋果，曾有很多人形容曖昧是女巫的毒蘋果，甜蜜的光澤閃爍著致命的劇毒，每一口在齒間的果香讓你溺斃於死亡的洪流，被帶入回憶的深海之中，壓迫著胸腔，連呼吸都是妄想，無時無刻被那個人牽引思緒，連夢都被糾纏成曖昧的形狀，步履維艱，一步一步又一步，讓每一次的呼吸都為他窒息一點點，那是溫柔刀，刀刀要人性命。忽然之間就為他死在夢裡、忽然就為他死在這裡。但真正要命的，大概是受不了誘惑的白雪公主吧。
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這樣毒蘋果式的愛情總是傷的太突然，突然到死刑都還沒來得及宣判出口，就已經被拉到刑場惡狠狠的槍決。
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自他第一次映入眼簾就被我自動保存到腦海裡了，深沉的回憶之海頓時被一縷炙熱的太陽照亮，這是溫度第一次透入深海之中，寒冷第一次遇見溫暖時，把自己交給了他，縱使會讓自己從世界上消失，也要給他全世界。他冷峻的臉龐第一次震動我，山河崩塌，江海撕裂，一場車禍會全身骨折，但一見鍾情會全身麻痹。
打鬧跟玩笑，因為喜歡靠近他而時常如此，
有次他放聲大喊「咬我啊！」
我就用盡全力的咬了他的手
「靠，你真的咬啊！」他臉上露出惶恐的臉，絕對沒想到我不只咬了他，還那麼用力。
「自己要我咬的欸。」
心疼他的反應，我只好拉著他的手去洗手臺，一開始不情不願，在我拉起他的手時居然乖乖的跟了上來。
我答應他再也不咬他了，但我的心裡卻很開心，從未有過，自從保護我長大的親人慢慢離開之後，我從來沒有笑的那麼發自內心，我覺得他不只是太陽，他是冰冷的極海之中忽然北上的暖流，回憶的海裡有了盎然的生機。
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「手拿開」他一臉霸道的說著，讓我有些措手不及。
「你要幹嘛？」
「拿開一下。」
還記得我從前是個拘謹的孩子，坐著也要手放在腿上，可能是為了安全感吧，親人驟然的離去，讓我總覺得人隨時會死去感到非常害怕，或許是因為自己的個性而放不開，但誰也沒想過這樣的小孩居然是表演出身的，曾站在台上不畏眾人眼光的小孩漸漸沉默。
但，當他要我把手拿開時，我卻沒想到，他居然整個人躺在我腿上，我可以抱著他的身體，我的手能輕易的摸著他的頭髮，我能注視著他的臉龐，冷峻的臉卻掩蓋不了他心中的太陽，他曾說過他以前和我一樣。原來我們之間曾是一樣的，曾經他也是安安靜靜的孩子，曾經他也是自卑著、害怕著。也許是這樣的心與心共鳴著，所以，忽然之間的曖昧，忽然之間情愫漸漸的增生。我抵擋不住，他那跟太陽一樣溫暖的心，和極地一樣冰冷的冷峻，我們之間默默的知道彼此喜歡對方，但卻一樣的無法卸下心防。
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暮日沉落時的橘黃色舖在平日的教室裡，放學鐘聲之後只剩下我們兩個，原本一切都該很安靜，我們應該只會各自收拾書包離開。
但當我正握著門把等他出來時，他卻把我壓在教室的門上，我的心跳可能是這輩子速度最快的一刻了，我多希望背後冰冷的鐵門能借我點溫度，別讓他發現什麼端倪。他一句話都沒有講，只與我的臉越來越靠近，我並沒有閃開。原因是，他平常也愛跟同學們搞事，我當然知道他是開玩笑的。但我的眼睛可能已經完全出賣我了。
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「你真的喜歡男生啊？」
他靠近到幾乎吻上時，突然後退，只給我一句。我這時才第一次發現，原來我是那麼喜歡他，原來這種感覺叫做喜歡。
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「......只喜歡你......」
如果那個時候我的回答是這樣，如果那時候我沒有沉默，如果那時候我沒有騙他我喜歡別人，如果那時候我面對自己......。
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所有的結局都會不一樣，青春一次的愛如此深刻，直到現在依然青澀、深刻。
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曖昧就像是毒蘋果般漸漸讓我窒息，我得要在他面前端著，讓他以為我不喜歡他，同時也是在欺騙自己的感情，戴上一個面具偽裝自己，去欺騙、去試圖改變一開始的原因跟最後的結局，而我們的結局也跟我想的一樣不了了之。但在那之後我卻越來越深陷其中，只要把夜的長度拿去衡量對他的感覺，會赫然發現每一個刻度都是思念。
我從小到大很少這樣為一個人輾轉難眠，我很窒息也很無助，我對我自己喜歡的人而感到恐懼，沒有人給我一個解釋，因為生長在傳統家庭的我以為男生只喜歡女生，所以從來不曉得何謂喜歡的感覺。總以為是喜歡欺負女生，或是跟女生要好些。忽然之間我從無助感到無奈，開始對自己自責，他有他的大好人生，他有他的美好未來，他可以結婚生子，甚至是更多更多。憑甚麼因為我的喜歡去改變這原有的一切，憑什麼因為我的喜歡也改變我原有的一切。
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後來我才發現我錯的離譜，真正的愛其實並沒有這麼複雜。很簡單，其實就只是為了和他的靈魂相伴到下一刻而已。我已經在此生永遠記得那是黃昏恍惚的暮橘色，金色的光反射他的眼睛、他的瞳孔，那是我永遠永遠無法從腦海移除的臉龐，他開心的笑容或是他悲傷的蹙眉，每一個表情凝聚成光，是落日夕陽的光。夕陽無限好，只是近黃昏。這一句話完全反射了我的內心世界。這樣算是莎士比亞悲劇般的愛情了嗎？我們的靈魂算是永遠停在那時了嗎？我不曉得。
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我到現在依然會去找他，但不是以一個戀人的身份，而是很久不見的朋友。我知道自己已經不是他最重要的人了，但其實曾經愛過的身份並沒有從此不見。我現在很慶幸自己沒有跟他在一起，因為真實的我跟他喜歡的我相差很多，我在親人面前一點也不安靜，一點也不羞澀，如果真的跟他在一起我會管他很多事情，我可能會完全的改變他原來的生活習慣。
所以我很慶幸，他至今依然是我所喜歡的模樣，卻更多了些成熟，畢竟他高中就出社會了。
我們都曾經為此而後悔莫及，以為已經錯過了青春年華的愛，但其實這樣子也沒有什麼不好的，我們都還太幼稚，不懂的什麼是現實世界的輕重。年少無知的把相愛到白頭掛在嘴上卻忘記給彼此些自由空間。
這樣毒蘋果的愛情太突然太甜美，似乎能像莎士比亞的悲劇寫的一樣為愛奮不顧身，但現實是截然不同的。
悲傷為清晨的曙色染上一次絕無僅有的灰藍色，似乎在為毒蘋果沁入灰藍色的情緒，天空的沉重感一絲一絲的消失，太陽的曙橘色在漸漸褪去天空的灰，就像深沉的回憶之海再次出現一縷陽光，就像我們彼此的年少無知隨時間從愛戀深化成友誼。
就像甄環所說的一樣「有時這負，比不負難太多了。」我知道這不是原句，但我喜歡這樣表達。當然不是我負了誰，而是我負了這個世界。太多人太為難活在這個世界，卻要戴上面具偽裝自己，去扮演、去假裝笑的燦爛，連愛都如此卑微。
王詮勝，假如有一天你喜歡誰都不再奇怪了，那些已經逝去的，以及未來還未逝去的一切，能不能挽回你呢？
致敬《想見你》
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