最後一次約你是你回來過聖誕節，我們又一次出來喝酒了。我還是沒有放下，我很想知道你在那裡過得好嗎？我想知道你為什麼成為了你最不想成為的人？在初三的時候，你告訴我，你不想成為因為生活的壓迫而跑去吸煙的人，你不想成為那種playboy的人？可是我在IG看到的你都是你變成了這樣的人。我又接著喝酒的膽子做著平時我不會做的事情，我說我要跟你玩一個遊戲：我們輪流問彼此一個問題，回答不上的人需要喝酒，誰先累計十次就當輸，輸的人需要滿足贏的人一個事情。我本想我一定能夠贏，不過未能如我所想的。你獲勝了，你問道：「你就那麼想贏？」我點頭說著「難得我可以使喚你欸。」這只不過是我嘴硬的解釋罷了。剛剛的問問題過程，我把我所有想問的，全部都嚥下肚子裡面。因為我害怕會傷害到你，我怕問完以後，你直接選擇離開我，我更害怕我知道以後，我會在你面前哭了，心疼你。最後，你向我提出在街上做一些很傻的事情，難得能夠看到你笑，我勉為其難都做完了。結束後，你依舊和以前一樣很有紳士風度，直接送我回家看我安全上去你才離開。來到我大樓下的大堂，我拼了。我張開雙手示意我想要跟你抱一下，就當作最後見面的道別吧，同樣也是告訴自己真的要放下你了。不過你並沒有像以前般過來擁抱我，只是站在遠處示意我回家吧。我即使心裡已經碎了，我還是硬要再等個幾分鐘，保持僅有一絲的期盼，期待你會抱我一下。結局——沒有。
就這樣，我們相遇唐突，離別難堪。從相識到相知，相知到曖昧，去到朋友以上，戀人未滿，再回到普通朋友，短短四年，我總覺得經歷了半輩子的事情。也許是你在我年少輕狂時佔據了大部分的時間，所以才會這樣吧？我們的關係真的完全回不去了......
來到五月春夏時分，我在街上碰見你了。我和我朋友正在上扶手電梯時，你卻在對面的下扶手電梯。我早早就看見你了，可是我選擇裝成看不見你。突然間，有一把清脆的男聲在大庭廣眾下喊出了我全名。我一看，是你。我站在商場的一樓看著正在下方的你。你在扶手電梯下，比手畫腳的，不知道在幹嘛。我也用同樣的方式回應你。可能太久沒見了，沒什麼默契，我看不懂你想幹嘛，我也看不懂你想幹嘛。這時，你直接從下面坐扶手電梯衝上來。我嚇到了，我沒想到你會上來找我，我更沒想到你會用衝上來。但我實在覺得不好意思，而且剛好那段時間回憶起不太好的事情，自然而然對你也產生了一種懼怕感。我發現，為什麼以前對我特別的你，現在我也會有這種害怕，想保持距離的感覺？你是特別的那個，在我生命中，唯獨你我是沒有過這種討厭的感覺，而現在卻......我稍微地退後一點，跟你保持著距離。而你又一步靠近我，我再一步退後，你察覺到我的不妥就沒繼續了。我不想你誤會，更不想我們那麼尷尬，所以我就擠出一個微笑，說是因為你高了很多才這樣。我們就這樣閒聊了幾句，你有事就先走了，而我為了逃避你也說我有事。這次的相遇，很尷尬也讓我意識到了，我們之間的距離真的如同國外跟本地的距離，隔了一個大海洋。
你不在我身邊的兩年，我未曾忘記過你，我也沒有放下過你。我本以為我能夠好起來，我以為我可以當作這一切過去了，我甚至以為我可以把它們都當成沒發生一樣。可是我的內心還是受著這些美好的，傷痛的，影響著情緒，只要與你有關的事情，貌似都能夠撥動我心中的弦，彈奏起我們的過往。
我已經中六了，你變得與我印象中不同了，更陌生了，也更成熟穩重了，而我也長大了不少，變得更不像自己了。生活的一切又將我壓垮了，我知道我不能這樣，但是我無法站起來啊......沒有了你，我以為我可以，但我不可以......每當我需要安慰，需要逃脫，需要空間時，我都會去一個地方——爬繩網。以前我不開心都會去那裡，本來只屬於我一個人的秘密基地，不過我願意跟你分享，而你還是我眾多朋友中第一個知道這個地方。之前有一次我不開心，放學時你陪我浪，走了很多地方，甚至陪我走到夜晚。我們就去到那個爬繩網那裡，我們坐在最高的地方，看著最遠處，在密集高聳的大樓中，中間的縫隙有海。我一直盯著那片海域，而你一直盯著我，我側頭看著你，我害羞了。不管回想多少次，我依舊無法抵擋你那雙清澈又明亮的雙眼。以前的你總是問我，為什麼不敢直視你，我說：「看到你的眼神，我就覺得什麼事都會被你看穿。」你說很多人都這樣說過，還說你那雙眼看上去很無辜。我笑了點點頭，確實蠻像的。你說過，以後只要我想，你就會陪我來。那裡還是你陪我喝酒的地方，聽著我嘮叨，看著我哭，我們獨自兩個人的酒會。現在的我還是會去到那裡，看著那片海域，只可惜現在多了一條橋，無法再看到你的家了。我會坐在最高處，看著你曾經坐過得位置，跟「你」說著我的經歷，我最近怎麼了，我難受的，喜悅的，全部都用這樣的方式告訴你。當然，我也很清楚，你已經接受不到我的一切了。你把我的電話號碼刪除，把我從IG密友移除，沒有再追蹤我，也只是希望能夠把我徹底忘記，不再有任何的聯繫。
現在的我依舊為你守候，心底深處仍然為你保留空位。就算我知道你不再回頭，不再注視我一個人也好，我都無所謂，畢竟當初是我先推開你。可能當初我傷你傷得有多深，現在的我就會陷到多深；你喜歡了我幾年，現在我就掛在心裡多少年吧？我到現在還是無法忘記我們之間一起經歷過的事情，去過的每一個地方。我很後悔，後悔當時的我沒能夠早點意識到對你的愛意，後悔未能夠完成答應你的事情，後悔自己最終還是未能夠鼓起勇氣牽起你的手。
我記得，曾經的我排球比賽完結後，因為跟親戚打完電話情緒不太好，我第一個反應就是打給你，而你跟我在某個地方相見後，一直陪著我，沒有問起我哭的原因，只是默默地為我護航。我記得，你陪我去過海邊，陪我吃飯，向著大海喊出我們心裡的不爽。我記得，我們一起喝過無數次的酒，每次都是你聽我哭，陪我瘋，送我回家。我記得，我們陪彼此看電影，你想看「反斗車王」，我陪你，我想看「柯南」，你陪我。我記得，我下班時剛好你也下班，我們一起深夜騎車。我與你之間有很多無法重現，值得用一生去回看的回憶，這些東西成了我最珍貴的過去，也許回望少年的我們很不堪，但我現在可以很確定地說，我喜歡這樣的我們，即使現在我們已經沒有了任何關係。如果說，現在的我是否依舊放不下？我想說，不是。因為我已經不再關注你了，我也學著放下了你。
若哪天我們還會相遇，那未來還請你多多指教吧，浚。
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如今的我終於能夠坦然說出你的名字了。
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