古亭小姐：
或許妳會好奇，為甚麼會在畢業後收到我這封信，但請妳不要擔心，不是甚麼大事，只不過是我自作多情的產物罷了。如果妳對此毫無興趣，直接把這封電子郵件刪了吧，順便封鎖我，畢竟我都寫下如此羞恥直白的內心話，已經沒臉再見妳。
我對古亭小姐妳有特殊的感情，我想那可能是愛情。
我現在不是一個喜歡壓抑情感的人，但在國中時不是如此。那時的我很恐懼被人討厭，因此我會想辦法讓自己不那麼顯眼。
直到現在，我還是會對寫下自慰與性癖這種詞語感到羞恥，我甚至會惶恐他人怎麼看待我的內心世界，所以請容我多寫點廢話以調適我焦躁不安的內心。
在性方面，我很喜歡被凌虐的少女，我甚至會祈望結局是少女的死亡，我會認為死亡是她最好的歸宿。在現實方面，我也很希望自己青春的結局是死亡。
會有這樣的想法，是因為我很討厭這個理所當然的世界，我難以從現實生活中得到想要活下去的動力，因此我每一天都很迷惘。
起初，我也是用這種想法去與妳對話；或許我的內心會有交女朋友的想法，但一想到某個女孩子成了我的女朋友，我也不知道應該做甚麼，我就會開始感到恐懼，開始去責備自己難以從任何方面去得到幸福感，我感覺自己特別扭曲。
妳並不是可以理解我的人，但我還是想與妳對話，因為妳身邊有好多說話起來很有吸引力的男人，我想知道為甚麼，我想知道我為甚麼沒辦法跟他們一樣，能這麼輕易與別人進行交流，甚至樂在其中，對於一個尬聊即地獄，笑容即絕望的我而言，我很想要滿足內心的好齊心；說實話，我能在對話中得知誰跟我是同類，像阿倫就是如此，不過妳應該無法想像。
我喜歡在上課時觀察妳的側臉，妳似乎也有所察覺。那時候，我就知道我對妳有不一樣的想法，因為我根本不會對妳有任何性欲的聯想，我只想好好跟妳說上一段話，我想了解妳的內心在想甚麼；當然，這一切都是建立在認清妳無法理解我的內心的前提下。
我會像白癡一樣凝視著妳，度過無聊繁瑣的課堂，那時我感覺內心已然扭曲，好像不接觸妳，就會因為對他人的恐懼而哭泣。
這種很純粹的被吸引，會因為我們坐的遠近而有所改變，我也會因此饞上別的女孩子的身體，我會用陰濕扭曲的性幻想去否定自己被妳特殊魅力所吸引的事實。這是我個體上對於愛情這個議題最大的矛盾，我無法將性欲與愛欲結合，因為我的性欲充滿虐待、絕望與血腥。我不會說愛是一種好奇，好奇只是引子，它能所牽引的是同情、保護、珍視這些碎片化的抽象文字。
我嘗試向妳告白，但我又恐懼傷害，因此就這樣光陰虛度，來到了該考、升學的時間。
我記得那時候班上有好幾對情侶吧？秋雨在某一次回家的路上有跟我這麼提及，她還說過，她知道我喜歡妳。
我那時並不想承認自己喜歡妳，但我還是嘗試在妳的生日賀卡上暗示這件事，想起來還是頗為羞恥。或許妳會因此想通我當時為甚麼突然送了好幾個人生日禮物，因為我覺得只送給妳很不公平，我不希望我是自私的傢伙。
當時我還挺正向的，我總感覺能用自己的創造力與理解力去幫助到某些跟我一樣的孩子，幫助他們度過無法認知到幸福為何的現實。
不過，妳似乎並沒有發現，或者說，妳也在等待。我那時候就差一點捅破那層名為羞恥與迷惘的破窗戶紙，只不過有更大更絕望的事情讓我打消了這個念頭。
因為徹底認清自己是個廢物，沒有任何能力與時間去做這些事情，我的父親需要我賺錢，他討厭我寫的文字，也討厭我所喜愛的數學。我設想的未來開始扭曲，一條純粹為他人而活的道路已然鋪下，我只能走下去；如果妳曾讀過我被貼在布告欄上的作文，或許妳會更加明白裏頭隱含的意思。
而又正好遇到了疫情，我是一個非常注重自己情感的人，不會隨便對待，因此就徹底打消了念頭。
在這之後，我們就一起上了同一個班級。
那時的我徹底麻木了，我每天都在思考該怎麼自殺，我不想死得那麼無趣，但我又會恐懼死亡過程太過痛苦，因此放棄。
我想要一種能快速死去，無法回頭的方法。不過這種念頭並沒有非常強烈，因為之前華子坐在頂樓欄杆上的事讓班導狂罵了一頓。
在這方面我很懦弱，我不想被人指指點點。
我嘗試靠著性欲來壓制想死的念頭，從那時開始，我變得更加喜歡過瘦的病態美，我甚至開始去尋找那些臉上充滿抑鬱念頭的傢伙，我想要從他們身上得到些甚麼，以緩解我現在的處境；那也是我開始找阿倫談話的契機。
我肯定害怕與人溝通，因此當阿倫敞開心扉跟我談話時，我就不再找其他陌生人了。只不過，阿倫跟我不一樣，他不像我那麼絕望，還特別矯情，我甚至因此產生了嫌惡的感受。
尼采和妳的背影對我而言是同等重要的存在。我重拾了對妳的好奇心，我開始很認真地思考，甚麼時候該向妳坦露的心聲。
但同時間，我也逐漸察覺到，無法理解我的內心這種事情，太過嚴重了。如果我們真成了情侶，我可能會因此想自殺。我開始意識到我不能跟妳坦白，我所產生的想法根本沒辦法被妳給接受，像妳這麼灑脫的價值觀，實在是離我太過遙遠。
我討厭男同學在背後議論妳的長相和個性，我也討厭說打到砲就是賺到這種只為滿足性欲的想法，這實在是太過愚蠢；我甚至會懷疑說出這種話的人，根本就愛不上任何一個人。
抱持這樣的想法，我把對妳的情感，全部投注到存活的意念中，我那時認為，我還能活著，都是因為我還愛著某人，而愛是唯一讓我感覺還活著的意念。
我就靠著這種半吊子的想法，把生活重心放到了課業和寫作上面。
在考完學測後，我逐漸放棄了向妳坦白的想法，因為我逐漸相信，未來會變得更好，我不需要靠自我揭露來滿足自己仍然存在於世的意願。
不過在我父親再次強調我該走的道路後，我變得非常迷惘。那是我第一次感受到死亡的憤怒，腦子瞬間被淨空，我想死的不得了，我一點也不想去當醫生，我也不想去發展那些他人所認定的我的興趣，我討厭別人詢問我喜歡甚麼，因為他們只想聽到他腦子裡想聽的答案。這一切都讓我深深陷入絕望。
那一天，我好像請假了，大部分的記憶我都忘記了，不過我有在那天寫下許多絕望的文字，為了不忘記我曾如此想死；雖然信中不斷提到想死想死，但我非常清楚我的大腦有防自殺機制，它會創造一種純粹邏輯與證據的想法，去告訴我一切都是可以解決的，一切都會導向美好的結果，儘管我很確定那是更明確的妄想。
我就這樣稀里糊塗地畢業了，甚麼也沒留下。
就在昨天，我看了花束般的戀愛，我清晰地認知到，如果不跟妳揭露這一切，我無法去愛上其他人，因為我現在還活著的基礎，就是建立在愛的真實感上。我必須把妳切割出去，我必須要能愛其他人，所以我才寫下了這封信。
我知道妳有男朋友了，希望他不會因此想憎恨我，我們未來可能還會見面，我希望我不會再迴避妳的眼神，能夠正視自己曾經的情感。
大小眼真的很可愛，台南的牛肉麵很好吃，我相信總有一天會開車去成大見妳的。
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秋雁敬上
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