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藥娘與絕望的我
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身為男生且討厭男生,對自己的性別感到絕望。

成天幻想著性轉,卻又比誰更認清現實。

憧憬著女生,也忌妒、羨慕著她們,明明走在路上隨時都看見,但我卻無法得到,性別的高牆實在太高太厚了。

「不准哭!這樣成何體統,男生就是要吃苦,你現在這樣要怎麼當兵,怎麼娶老婆?」

這類型的發言從小就開始聽到,當然也不是不知道大人說出這些話的理由,但就是不想去接受這種思想。

是從甚麼時候開始的?認知到自己憧憬著女生,想變成女生的呢…

詳細的早已記不清了,但至少跟自己的過去經歷脫離不了關係。

小學、中學階段常常有話劇表演的機會,每一次都莫名奇妙地被指名為反串的女主角,我的外表並不像女孩子,也有不是天賦黨的認知,我也不知道這種角色都變成我的了。

其實自己是挺高興的,因為可以正大光明地以演戲的名義扮演女生。即使如此,也要裝作不情願的樣子在同學面前抱怨個兩句,以博取同學們的同情及關注。

我討厭這樣不坦率的自己。

當我穿上女裝,站上舞臺的那一刻,全校的目光都聚集在我身上,本來害羞的我不可思議地並不害怕,反而非常興奮,享受著當女孩子的時間。

因此開始喜歡上演戲,就連高中都打算選這方面的科系,也已經確定能上,只差註冊而已。

最後我沒能去念。

當時爸爸認為那是女生讀的科系,而強迫在志願表上填了資訊科…

從此我踏進工科的道路。

向著絕望的未來前進…

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