嗨，現在是2023年12月6日，今天因為發燒所以請了病假，擁有了難得的機會可以留在宿舍裏，休息也好、發呆也好，總算是有了可以喘息的空間。最近過得不太好，縱使我不願歸咎於我喜歡的男孩子，但畢竟是因他而起了許多苦痛。早幾年看過一篇短故事，講述公主與惡龍相遇，彼此不想分開，卻還是被拆散。天生沒有味覺的公主最後不明所以地服下了解藥——惡龍的心臟，當時，她說，愛人的心太苦了。
愛人的心太苦了。
現在的我二十三歲了，以前我偶爾會懷疑自己是否有能力愛人，旁人都到了談情說愛的年紀，可是我偏偏沒有得到上天的指引。我不清楚我究竟想要甚麼，但我總歸是知道自己不想要甚麼。我遇到的人，都不是我想要的。有時候我很怕，我會被迫匆忙找一個人，糊塗地結婚生子，就這樣完結我的人生。我不容許自己落下這樣的結局。可是現實很殘酷。我喜歡他但他不喜歡我，喜歡我的我又不喜歡…… 就是這樣互相錯過，世間真正能兩情相悅的情侶有多少？所以愛情才那麼珍稀、那麼值得被推崇。
嗯，所以寫下這篇文字，就是想好好放下他。距離那天已經足足四個月了，感覺才過了幾個星期似的，但痛苦卻又似過了幾年。我要好好記下他對我做過的好，我知道越寫可能會越捨不得，但如果寫完才發現，只是那麼一點點的事，也許就能更容易忘記吧？那麼，現在開始，從頭到尾寫下吧。
剛到房建，和另外三位都不太熟，而我覺得他們都「很好人」，所以也很熱衷與他們一起去玩，雖說是玩，但也不外乎是吃個飯，逛個街。這樣的團體生活對我而言很幸福。就在三月左右吧，他們會幫我做林氏，讓我的肩頸不那麼痛，這真的是太偉大了，我知道做完治療他們會很累，可是他們還是會主動提出幫忙，當時的我發誓，真的沒有異心，單純覺得很感動。
四月初在小兒推拿跟診，耗氣嚴重，最後一天熬不住，所以病倒了。還記得那天是星期五，下班的時候你明明已經踩單車回去了，可是我短訊回覆你說我下班了剛走出醫院，你卻放下了單車，向我走來。可能情愫從此刻已經暗暗落下了？我們一邊走去買肉鬆小貝的路上，我跟你說我不太舒服，感覺可能發燒，你讓我先回家，你會幫我去買。當時我心想，如果你是我的男朋友，我一定會回家，但是我當下沒有合適的身分，儘管出於朋友的好意，也好像有點太過曖昧。所以我堅持要自己去，你就在我旁邊陪著我，一邊走你一邊說我「太硬頸」，我同意，心裏想著其實你也一樣。之後你臨時匆忙地幫我寫了條藥方，幫我抓藥，我買完小貝就回家了，洗好澡，準備躺著。然後你就回來了，幫我煲好藥，點了外賣，讓我早點睡覺休息，甚麼也不用管。感動油然而生，世間上這樣對我好的人，除了父母和公公婆婆，不知道還有甚麼人了。
第二天，依然是覺得很抱歉，覺得麻煩了他，雖然他說沒有關係，但彼此還是客套的。
只是我開始多想了。
從那天起，我發現我很常po ig story，因為現在的story都有了想被查看的對象了。而他，卻出乎意料地，真的會回覆我。
回到廣州的星期天晚上，是我第一次接近十一點還在廣州街頭，有點害怕。他早就得悉我回廣州的班次，未去香港前已經提出了可以來接我，本身說了不用的，可是神奇地，媽媽也讓我拜託朋友接我，於是我便再次問他了，那時覺得很麻煩別人，但他很快就欣然答應了，說沒有問題。看見他在地鐵站等我的時候，覺得身上的負擔都很輕，見到他就覺得很安心。
四月中，即是發燒後的星期一，進入了經典病房，因為身體未恢復得好，所以也請了一天假，他早上問了我的情況，也匆匆開了藥讓我自己去抓。在病房上班過了幾天，覺得胸悶噁心想吐，他馬上就幫我針灸，甚至運氣加強療效，這些我都看在眼裏，心裏很是感激。我想，截至這裏，我依然會覺得他是醫生出於對病人的關顧，畢竟我們是朋友呢，所以也就加多了幾分關心。所以當時的我也覺得，我倆沒有可能，心態很坦然，甚至把自己定位為房建團寵。只是，他針我的手，讓我把手放在他的手上時，我還是會有一點心動。
這段時間是過得很幸福的，一起在週末探索好吃的店，一起玩board game，一起聊天。對不起，因為我導致這些都不能再重演了。
五月，進入了脾胃病房，他繼續跟著李老師學習，而我的濕疹也反反覆覆，他提出可以幫我針灸。我說好，因為針的是手，所以感覺很安全：但其實運針的時候很痛。那些夜晚很深刻地刻畫在我的腦海裏：客廳早已沒有其他人，他認真地下針，用手輕輕撫過我的手背，叫我不要緊張、不會痛了。當時我覺得，他真的是我見過最溫柔的男孩子。
就這樣在濕疹反覆的日子裏，浮浮沉沉地體會他的溫柔。
六月，我趁著病房空閒，去了日本旅遊，還買了合規格的背包。他說，我乖，所以可以幫我做林氏了，還提出一個星期至少要做兩次。我其實有點訝異，因為我覺得他會很累，而且他居然主動提出？我錯誤地推算他對我很上心，是出於某些不能言明的情感。之後，六月中旬進入了針灸病房，不知何解，進入針灸病房後，他一見到我就會捏我的肩膀，不是只捏一下的那種，是真的在查看我肩頸問題的那種，好吧，還是醫生的本質吧？可是，為甚麼那天，當師兄跟我相談甚歡的時候，你明明相隔著長走廊都跑來我們這一組，一見到我就捏我的肩膀？甚至搶走了我回答師兄的機會，跟人家對談。而且，就在短短的兩個小時裏，你跑來了兩次。說實話，我認為這是一種宣示主權，也不為過吧？就算能夠明白走過來聊聊天是為了打發時間，可是至於在別人面前這樣捏我肩膀嗎？至於走得這麼近嗎？
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當日下班，我等他一起走回家，他還有些事情要收拾一下才能離開醫院，他拋下手機給我，讓我選待會要吃甚麼午餐，然後我就買了第二份半價的eggtoast。這個優惠，我至今不敢再用。只剩自己一人的第二份半價，很淒涼。
中午一起吃午餐，他問有沒有甚麼節目要看的？我說不如一起看電影吧？當日的前一晚，宿舍也只剩我們兩人，我們一起看了套他喜歡的系列電影，可是他剛好未看過那最新的一集。說實話，我對這個題材不太感興趣，但因為是他，因為想和他一起看，所以就很認真地看了。當時他坐在我身旁，緊張侷促的感覺讓我漸漸明白，我應該是有點喜歡他了。啊，說回當日下午，我們看了我喜歡的題材而他又覺得好看的電影，是的，他已經看過了，但他說可以陪我再看一次。看了半個小時左右，他開始捏我的肩膀，因為真的挺舒服的，所以我開玩笑說「不要停嘛」，實際上心裏以為他只會說我想太多了，哪有這麼好的事？可是，出乎意料地，他說好。然後就繼續捏了。過了十多分鐘，我說夠了吧，你也累了，他卻說自己不累，還問我：「那你舒不舒服？」我說舒服，他說，那就對了，那就繼續捏。中間我又提出讓他停下，他還是拒絕，就這樣捏到電影結尾。臨結尾前，他把頭靠在我的肩膀上，只是輕輕靠著，我愣了兩秒，然後不知所措，只可以「喂喂，咩事咩事」地化解當時的侷促，當時他馬上就遠離了。我以為，他所做的這個舉動給予了我一個答案。因為那個下午我要回香港，所以不得不離開宿舍，當時其實很想留下來，因為覺得跟他在一起的時候，都很快樂。
而有一天，因為他週六不能上班，而我剛好有空，就幫助了他，當時我覺得，這是一種報答，畢竟他也幫我治療很多次，我能幫助他的也不多，難得有一次嘛。結果，他說他會之後請我吃綿綿冰，我開心了很久，當時的日子都能發著光，我想，當時的我看上去也很幸福吧？
之後啊，日子還是浮浮沉沉，有時覺得他喜歡我，有時又覺得都是錯覺，他會做許多曖昧的小舉動，但又可以馬上抽離。比如他會認真地摸我的頭，比起跟小孩子開玩笑的那種摸法，更多了一種愛惜。又比如他有幾次差點要back hug我，都讓我覺得很驚訝。又例如他很喜歡撩開我的瀏海，覺得我的反應很有趣。朋友說，他做的這些事都好像小學男生調戲自己心儀的女同學。唉，我也是這樣認為的，這些身體的觸碰，讓我錯誤地判斷，他不只是當我是朋友。
七月，在皮膚門診，診室的空間讓人感到十分疲憊，我也開始了日常的頭痛。他會幫我針灸，也會幫我林氏，這些都很基本。但在某個晚上，我說，我覺得頭痛，他嘆了一口氣，然後幫我做了治療。我至今不能明確說出那是甚麼，他沒有下針，也沒有像林氏一樣做任何手法，只是托著我的頭，讓我好好呼吸，然後我真的奇蹟地沒有那麼痛了。他嘆氣道，不知道為甚麼要耗費那麼多精神來幫我。當時我感覺，我真的備受愛惜。
然後，他讓我先到露台吹一吹，讓身體涼些才到房間裏（因為房間開空調了），他就在露台陪著我，當時說了些甚麼我也不太記得，只是覺得有點曖昧、有點浪漫，兩個人站在露台看夜空，沒有星星，可是很安靜，很美好。之後我有點受不住，很怕自己會控制不住自己，脫口而出暴露了喜歡他，於是我要回房間睡覺了，他問我有沒有帽子，讓我不要令頭部吹到風，我說沒有，他卻說，他有件連帽外套，可以穿著睡覺，我推卻了一次，之後還是穿上了。躺在床上的我乖乖地戴好帽子，一邊覺得好像穿著男朋友的衣服喔。嗯，喜歡他的心更加確認了。
第二天，要把衣服換給他，摺好後，故作平靜地遞給他。因為喜歡是小心翼翼，而不喜歡才會坦蕩蕩。我覺得自己做得很坦蕩，希望其他人不會察覺。說實話，我不想在搬離宿舍前跟他談論這些喜不喜歡的事，可能因為我早已有了答案？他大概是有喜歡的人，或者有未能放下的人吧，而他對我，也的確如他所描述的，在喜歡別人時會表現的樣子很不同。
於是，在七月初的時候，我又故意po了ig story，如我所料，他回覆了，問我為甚麼這麼晚了還不睡。我說睡不著，你可以講故事嗎？他就寫了，故事關於我，其實也不能說是故事，就只是表達了他對我的擔憂。他覺得我太天真單純，「好易比人呃」。當晚，還是鼓起了勇氣，問他為甚麼會摸我的頭，為甚麼把頭靠在我的肩膀上，答案是，只是朋友。心覺得很痛，但也一如所料，所以意志消沈了幾天，和朋友坦白交代這件事以後，也就算翻篇了。
可惜，不知道為甚麼，我打算慢慢放下他，打算隨著日子好好熬到搬離房建的時候，他卻變得很積極。每天下班他都會走到我的房間，是直接走進來，問我今天怎麼樣？會摸我的頭，會跟我講許多事。他會在吃飯的時候坐在我旁邊，試圖破解我的手機密碼。甚至會讓我隨意看他的手機ig：在針灸的時候，因為雙手雙腳不能動彈，所以只好跟他聊天打發時間，有時也不知道説甚麼好，於是就看看ig，當然，是他拿著手機，我說看完了，他才滑到下一個貼文。
很曖昧吧，各位朋友？
之後某個星期五晚上，我說天氣很好，第二天要出去走走。我沒有邀請他，因為我想著他不喜歡我，就無謂自作多情了。可是星期六的早上，他在上班中途卻突然傳短訊給我，問是不是要出去走走？我反問，你想出去嗎？他說，「你想的話可以陪你。」其實就是他也想出去的，對吧？然後我就很愉快地換好了衣服，等他下班回來再一起出發。但因為事出突然，我沒有想好要去哪裏（本身只是打算自己隨處走走）。他回家後，就坐在我的旁邊，問我，為甚麼今天打扮得這麼好看？我說，因為今天不用上班，當然要好好打扮。
但其實是因為，今天約了你啊。
之後就是忙碌地查找去哪裏吃飯好，有些地方好像有點遠，他說，無論是哪裏都會陪我去，「今天就是預留來陪你的」。你知道嗎，我當時以為，你有一點喜歡我。
吃飯之後，你說有點睏，我說我也是，於是就決定回家了。路上我說起要煲藥，你卻說你可以幫我煲，讓我去午睡。我就真的去睡了。睡醒看見飯桌上已經是煲好的藥，還有隻碟蓋在碗上，心裏既感動又覺得他真的很細心。
飲完藥後，我說他可以睡覺了，他點頭，然後對我說，我可以在他房間裏玩第五人格，我滿頭疑問，他說，因為他會開冷氣，那就可以一起涼。先不說他從來不提倡開空調，此時卻詭異地主動開了，還有就是他要睡覺欸，我在他旁邊玩遊戲不會吵到他嗎？我知道他睡得很沉，不輕易被吵醒，可是，這也太不尋常了吧？
我隨便坐在某個椅子上，他已經躺在床上了，甚至睜開眼睛讓我不要坐在那裏，因為那是風口，怕我吹到風。
從這時開始，我就知道自己已經輸了。
我很容易在準備入睡時恐慌，特別是室友不在，我就不能安然入睡。而且有段日子我總是失眠，躺在床上輾轉毫無睡意，有一晚，不知道為何腦袋抽風，在他讓我早點睡的時候，問了出口：「你講一個睡前故事嘛」。他有點為難，但還是上網找了睡前故事，坐在我的小凳子上，在我床邊給我講著。其實當時很想他可以繼續講下去呢。之後又有一次好機會，讓他給我講故事，他這次很熟練，馬上就預備好故事，是格林童話，讓我懷疑他早就預備好了。唉，不喜歡我的話，為甚麼要這樣寵我呢。
還有更曖昧的。
七月尾，因為開了藥給他，而他喝了之後不舒服，發燒腹痛。我感到很抱歉，也不知道該怎麼辦，於是開了新藥方，可是回到宿舍發現他的病情有了變化，不適合飲，所以就只好做做針灸。當時我們在吃飯，他一直在床上躺著，我良心過意不去，很快吃完飯就進去陪他，他卻摸摸我的頭，說沒事。我就坐在他床邊的地上，看著他，世界好像只剩下了我們兩個。之後還是讓他快點吃晚飯，我洗澡之後幫他針灸。他同意了。然後，幫他針灸的時候，因為要留針，而他的室友要睡覺，所以關了燈，當時就只剩下他的檯燈亮著，我就坐在他床邊（是他讓我坐的）。他見我在發呆，問我沒有帶手機進來嗎？我說沒有。然後他就伸手拿了手機，開了ig，讓我自己看。當時我覺得，他真的很信任我，而除此之外，我以為，我七月初的判斷是錯的。他一邊摸我頭，而室友突然的動作卻讓他倏然收手，之後對方不動了，他才又繼續摸。甚至，他拿我的手摸了摸自己的臉。
一切都是那麼的小心翼翼。
終於，在七月末的某個下午，我把頭輕輕地靠在他肩膀上，當時客廳還有人，只是在午睡。我只靠了一下，他也沒有拒絕，也沒有説甚麼。我猜想，這個訊號已經足夠明顯了吧？
第二天是星期五，當時宿舍的其他人都已經離開廣州，偌大的空間又只剩下我倆。他一會到宿舍，就找我玩，甚至用雙手環著我的脖子，兩個人的距離頓時變得很近。我輕輕拍著他的手，讓他鬆開，他不依，擾攘了一輪才鬆開。吃完午餐的我見時間尚早，還未到上班時間，於是問了他一個手機的科技問題，本身以為就是這樣就會完結，但興許是那天的陽光正好，看見他的肩膀又很想靠近，所以又靠在他的肩膀上了。一如既往，他沒有閃躲，我說我睏了想睡一會，他說好，還說：「這裏舒服嗎？不是一邊都會靠在這裏的嗎？（指的是鎖骨處）」既然他都這樣說了，於是我便大膽地移動過去。我問：「你要抱著我嗎？」他真的用雙手圈著我，雖然後來才知道，他誤會了，以為是我用陳述句要他抱著我。總之，當時我的耳朵貼在他左側胸膛上，聽到他心跳好快，以為，他是真的喜歡我呢。我根本就睡不著，可是樓下突然傳來的裝修電鑽聲還是讓我嚇了一跳，他感受到我被嚇倒，連忙用手掩住我的耳朵，還用另一隻手輕輕拍著我的背，就像哄小孩子睡覺一樣。之後到時間要上班了，他輕輕把我喚醒，我覺得，他真的好溫柔。
希望時間從此停留在這一刻。因為那是我近年來，最幸福的時光。
「我喜歡你並不是一定要和你在一起，只是希望今後的你在遭遇人生低谷的時候不要灰心，至少曾經有人被你的魅力所吸引，曾經是，以後也會是。」
就此記錄他對我的耐心和溫柔。有友人覺得我只是因為他對我的「好」才會喜歡他，但其實有許多事情根本不能說得上是「好」吧？但因為是他，特殊的化學作用下，就讓我很心動。他專注地看書的樣子、自信地說著些我不知道的知識、面無表情地說些以為好笑的話讓我覺得好好笑、跟我鬥嘴、他記得我講過的小細節……
一切都有盡頭。
我知道他不喜歡我，那天跟他講得很清楚了。我不想透過努力來追求一個人，我嚮往的愛情是，大家互相喜歡，自然而然就會走在一起，而不是因為「努力」來打動人。只是偶爾會覺得很難過，特別是最近，見到他一反常態，開始認真吃飯、認真運動，再加上旁人的話語，我就猜想他有了新對象。
在我還未好好放下他的這段日子裏，他心上已經有了新的人。
這半個月，對我而言特別折磨，我吃不了飯，睡不了覺，常常胸悶想吐，情緒對我的影響如此的大。我真的，太傻了。我好想好好放下這件事，以為痛哭一場後就甚麼都完結了，可是原來不是的，哭完以後會有新的傷感，只是，沒有哭得那麼慘了。
我嘗試努力生活，但一切都與他有關的空間，使我無法忽視。這完全不怪他。我甚至有點小慶幸，原來我是可以真正喜歡一個人的。以前的我很容易對人產生心動的感覺，我會跟朋友分享，那個人做了些甚麼讓我覺得很受觸動，可是啊，我當然都知道這些是過眼雲煙。一個星期、一個月，總會慢慢平靜下來。可能我只是喜歡那種心動的感覺吧？可是現在我不是這麼認為了。
喜歡人很痛苦，尤其是對方不喜歡你的話，簡直是無任何招架之力的折磨。
不知道我甚麼時候才會找到下一個喜歡的人，不知道到那個時候，那個人又是否喜歡我。不知道我是否值得被愛。不知道我究竟應往何處。迷惘是定律，不用逃避。
2023.12.6
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