兩個世界 - 第五章 - 藍色多瑙河

這是什麼感覺？傳進耳裡的聲音變得壓抑，好奇怪。

我這是掉到海裡了嗎？總覺得這些聲響離我有些距離，而且，好冷、好想睡覺，就快要失去意識了。

冰冷的觸感侵蝕著肌膚，往窗外看是一片冰天雪地，白茫茫的一片，讓人不由得慵懶了起來。

啊！很快就要放寒假了，這麼說的話，也就是要期末考了呢！

時間過得真快啊！不知不覺一年就要結束了，我又糊裡糊塗得逃過一年。

新聞的那波熱潮總算是退了一點，生活照常的過，也不曾因為這股風波有更多人接近我，倒是得到不少人唾棄。

反正在討厭不過如此。

我靜靜的躺在床上看的天花板發呆，除了頭部以外的皮膚，皆被棉被包裹得好好的，沒有接觸到外面冰冷的空氣。

而之所以發呆，並不只是單純不想離開溫暖的被窩，是因為我又見到那個人了。

那個自稱是山崎妹妹的人。

我不知道他到底想幹嘛，自從他的身分爆露之後就每次上演差不多的戲碼，跳樓、跳河、跳海、割腕、上吊……，諸如此類的自殺行為，不斷的出現在我的夢裡，給我造成了不小心裡陰影。

剛開始幾天還會有些忌憚她這些舉動，但之後就漸漸麻木了，雖然好言相勸過，她也多少聽進去了，可最後留下的仍是她一幕幕慘死的畫面。

我好歹也稱得上是個正常人，受不得這般驚嚇的，所以想來後除了這樣發呆平息一下情緒，梳洗前也免不了吐個幾回。

啊！今天是跳樓啊！這都是第幾次了，為什麼就非讓我做她的男朋友呢？但還好今天沒看到她的死況，我就醒了。

我知道這只是一場夢，還是忍不住伸手要將她拉上來，可迫於現實生活中的我本身體能就不太好，總是差一步就能夠抓住了。

今天是除夕，應該是一家團圓的日子，不知道凪的爸媽會不會回日本過年，但我想他們夫婦在俄羅斯打拼，一時半會兒大概是不能夠回來了，那麼凪就會跟我們一起吃飯了吧？

雖然平常也經常來我們家吃飯，但在特別的日子恐怕還是第一次吧？尤其是過年這種節日。

我想著想著，心情上平復了許多，便下床換下了睡衣，改穿上平時不大愛穿的白色長Ｔ，因冬天還沒過，外頭又還下著雪，屋內的空氣仍然稍冷，我又再加穿了一件灰色的針織外套在外面。

下樓後，第一個看見得人是母親，她親切的向我打了聲招呼，就匆匆忙忙得趕出門了。

我看她穿著著一身連身裙及一雙黑絲襪，頭髮也稍微弄過了。

看來今天不一起吃飯了。

我本來是這麼想的，她又再踏出門之前，脫下高跟鞋跑回來拉住我的手，並從她的包包裡掏出什麼東西放在我的手上。

「抱歉喔！前幾天是什麼日子，我都忘了，這算是媽媽給你的補償，你一定要來喔！」說完後她急急忙忙得出門了。

我低頭看了一下她交給我的東西，是三張音樂會的票跟一本簡介，上面印有她和一整個管弦樂團的照片。

「這不是媽媽帶的樂團嗎？」這個管樂團的成員我曾經看過幾次，雖然有幾個有幾個生面孔，但也並不陌生「要來日本巡迴表演是怎麼回事？」我翻了一下簡介，看這都演奏什麼曲子「十二月三十一號晚上六點到九點，不就是今天嗎？」我又看了一下門票的座號，發現都是最佳的觀賞位置。

我一邊翻閱著簡介，一邊慢悠悠的走向浴室。

「前幾天是什麼日子啊？」

經過一番梳洗後，我整個人已經完全清醒。

我就拿著母親方才交給我的東西，走向飯廳。

在飯廳裡，父親已經換好了西裝坐在餐桌前看報紙了。

桌上擺著熱騰騰的早餐，而父親桌上的碗盤早已空空如也。

「早安。」我向他打了個招呼，他將報紙拉低看了我一眼，又繼續看他的報紙。

他倒是很少假日還穿得這麼正式，莫非他也要出門。

啊！對了！這個……

我想起我手裡還拿著的東西，便迅速的遞到他面前。

「這是媽媽剛剛給我的。她說什麼前幾天的補償，」

他停頓了一下之後，將手中的報紙摺疊好收到一邊，但他也只是把票和簡介接下來，連看都沒有看一眼。

我覺得有些尷尬，他之後就持續坐在那好久，不說話也沒打算要走的意思，我只好坐回椅子上，默默的吃著早餐。

「待會要出門，別忘記叫上那孩子。」我不知道他說話的語氣為什麼可以這麼平淡，彷彿他又都知道了一樣。

「那孩子」指的應該就是凪吧。

到底是什麼日子值得他們這麼大費周章的？我實在是想不透，但總不能問得這麼唐突吧？

「前幾天是什麼日子啊？」儘管內心掙扎，我還是抑制不住好奇心，因而問了一句。

他並沒有馬上回答，開了口想說些什麼又吞了回去，顯然真正的答案不是讓他如此滿意「誰知道啊？剛才怎麼不問她問個清楚？」他把視線轉到一邊，像是小偷般的回答著。

父親一向不大適合說謊騙人，就他那個瞟眼的動作，這讓我更加確定他什麼都知道了。

我也不想為難他，就順勢轉了話題。

「我們家附近有什麼人墜樓過嗎？」我的腦內會有這樣清楚的畫面，一定有他的理由，或許這段記憶被抹殺掉了，但始終還是相信他依然存在著。

他的表情瞬間變得很嚴肅，沈默了許久。

果然發生過什麼事。

「你想起了什麼嗎？」

而且我是親眼目睹的。

我搖搖頭。

「有些事我會跟你說清楚，但前提是你自己必須知道自己忘了什麼，我也說過了，這是一只潘朵拉的寶盒，對你來說忘了或許一種保護。」我原先並不期望他會說那麼多，在無意間，我鑿開了不該被發現的事實。

看來這個人對我來說影響甚遠真相可能讓我失去自我，難不成是她。

我想到的人是夢子，不禁起了一身雞皮疙瘩，看到父親臉色難看，便沒再接著問下去。

我到底忘了什麼？好像是什麼重要的事。

為了掩飾自己的情緒，他選擇了避開。

獨留我一人在這裡尋找記憶。

完全沒有頭緒……。

直到坐在音樂廳的這個位子上前，我一直在思考這個問題。

帷幕被拉開了，樂器調音的聲音渲染著四周，觀眾們安靜的入席，從這裡可以看得清清楚楚。

因為在二樓的緣故，所有人看起來都像羊圈裡的羊隻一樣，笨重的蠕動著。

也是，都滿席了。

「怎麼了嗎？在想事情嗎？」凪感覺到我那哀怨，馬上便猜到了我的困擾。

真不愧是我的竹馬。

「嗯！都想破頭了。」

「那便不要想了吧，有時候想破頭，什麼結果也沒有，搞不好哪天就想通了。」

「嗯！」我嘴上是這麼應允他了，但我內心還是百感交集。

他總是把事情看得這麼明朗，與我完全不同。

「你在看什麼呢？」即使看不見，依然如此敏銳。

其實我是有點嚇到了，但沒有以為意，看著樓下的人潮，倒是有些入迷了，至於原因，我也我是很明白。

「為什麼會這麼說？」我把注意力轉回他身上，他正緩緩的顫抖著「我在看樓下，人很多呢！」

「因為你沒有問我話呢！那便是看什麼東西著迷了吧？這裡離地面有多高？你不害怕嗎？」聽他這麼一說我倒是想起來了。

多年前的心理創傷，懼高也是理所當然，我本應如此，卻沒這個毛病，換作是他人，大概也會覺得奇怪吧？

「還好，再害怕，也沒失聰的時候恐懼。」

是啊！這點高度算得了什麼？我該畏懼的應該是那堆沒有聲音的琴譜，要是他看到這五公尺的高度，八成都嚇得暈過去了。

「馬上就要升高三了呢！時間過得真快。」他發出無限的感嘆，雖然才過了約莫三個月，但是這段時間的確是發生了許多事。

「還一個學期呢！我們照理來說應該要上大學了，可命運總是如此捉摸不定。為什麼要突然說起這個呢？」

「沒什麼，覺得氣氛來了，心有所感。」

「啊！嗯！」每次說起這類話題，都會變得很沉重。

「話說，下學期就要填寫志願表了吧，我們也得早早為將來做打算呢！雪要做什麼呢？繼續升學嗎？還是去國外探索？」

我看著他，過了很久都沒有回應他的問題。

他應該會去專業的音樂學院吧？那我也去嗎？不知道父親他們有什麼安排，聽他們說他們會認識是因為留學，我也會出國嗎？畢竟古典音樂的發源地是在歐洲，我應該也會對外發展吧？可若是我出國了，那他怎麼辦？也一起？還是留在日本？

「不知道。你呢？」這個問題真是問倒我了，或許應該先聽聽他的看法。

「我應該會繼續拉小提琴吧？你也要繼續彈琴喔！不要丟下我一個人往前衝。」他露出燦爛的微笑說。

啊！我果然還是好崇拜他啊！其實你已經遠遠的超越我了，你才是不要丟下我啊！不然我會追不上的。

「嗯！」

看著他，我的眼前好像浮現了當年合奏的光景，也不斷幻想現在或將來會是什麼樣子，總覺得它距離我們很近。

在閒聊之際，場內也逐漸安靜了下來，反倒靜得有些詭異。

司儀的聲音也往外擴散。

「……各位來賓，歡迎蒞臨本會場，請注意，本會場內禁止飲食、嬉鬧，使用電子產品的各位，表演途中也請關機，以免影響觀賞體驗，謝謝！再次代表會場謝謝您的光臨。」

燈光暗了下來，通往後臺的門也出現了一個熟悉的人影。

指揮入場，和提琴首席握了手，向觀眾鞠躬。

臺下掌聲四起，不久又回復寧靜，表演者坐回椅子上，準備下第一個音。

我拿起曲目表，第一首曲目是柴可夫斯基的《1812序曲》。

作為開場的曲目也太隆重了點，但是總是不愛照常理出牌。

很快的，觀眾們馬上沉醉在音樂中，也迎來熱烈的歡呼聲。

我也跟著鼓掌，凪他卻一點反應也沒有，眼神直直的對著前方。

「怎麼了嗎？不舒服嗎？」我看著有點擔心，便出聲喚了他。

「只是有點緊張而已，不用太擔心，話說阿姨的樂團真的很優秀呢，首席的技術簡直一流，真想哪天也能成為其中的一員。」

雖說他並沒有其他病痛，但確實能夠感受到他的緊張感，待那麼長時間了，還是抖個不停。

也不知道出自於什麼樣的衝勁，我自然的將左手搭在他的右手上。

他驚呼一聲，也將我嚇著了。

我以為他會把手抽走的，但他卻握的緊。

「謝謝，我本以為你會很抗拒，這太好了。」這下變成我覺得難為情，試圖將手抽離，可是被牢牢的約束著。

後來我放棄了掙脫。

那就這樣吧……。

此時樓下的觀眾正騷動著，好像是母親和工作人員產生了衝突，她忙著跟人家吵架又忙著翻譯，隱約感覺到她眉頭都要打結了。

我看了曲目表，上面寫的是《貝多芬第七號交響曲》，照理說應該是沒什麼問題的，那麼依這個情況來看，八成又是她改變了主意。

她一把搶下麥克風，臺下頓時安靜了下來，麥克風也因為碰撞的原因發出尖銳刺耳的聲音，還可以看到前排的人許多人，一臉不愉快，就差點沒加入戰局了。

「那個……，我是指揮黑澤幸子，真的很感謝大家來參與我的演出。」掌聲仍然熱烈響起。

不是啊？但這又有什麼好吵的？

「咳……，謝謝。然後接下來這首曲子，我要獻給我親愛的兒子──《藍色多瑙河》」

我不由得感到無奈，臺下也是怨聲不斷。

「是給雪的誒！」

我不知道該說些什麼，只覺得心裡有滿滿的愧疚感，我輕易的掙脫了他的手掌心。

若是時間倒退，回到一百五十年前的奧地利，我是否也會深受感動？

多瑙河是歐洲跨越十幾個國家的河流，除了航運價值外，還能做為水力發電的動力，是歐洲重要的大河之一。

人們眼中是多瑙河重要性是理所當然的，但在那首曲子問世之前，很少有人好好的看過他，那麼這場戰爭的失敗，應該不算是什麼都沒有獲得吧？

1866年，奧地利帝國在普奧戰爭中戰敗，首都維也納的民眾聽到這個消息之後也陷入了一陣消沉，而作曲家──小約翰‧史特勞斯受到維也納男聲合唱團指揮的委託，要他創作一首「象徵維也納生命力」的圓舞曲，身為本國民的他，當然義不容辭，隔年，《藍色多瑙河》出世，歌詞內容在歌頌多瑙河的美麗，在維也納進行首演，但是此時戰火再次蔓延，戰敗的消息頻頻傳入，人們怎麼也高興不起來，於是此曲也受到不好的眼光對待。

但是史特勞斯並沒有放棄，在一次的偶然下，他不帶任何合唱團，僅憑著管弦樂指揮在巴黎的萬國博覽會完美演出，也得到拿破崙三世的讚賞。

在多次的巡迴演出後，《藍色多瑙河》的樂譜也在世界各地瘋傳，而這條河也逐漸被人們正視，人們這才發現「原來多瑙河是藍色的啊！」

這麼說來，它終將無法感動我的內心了，但我的確看她正在努力的想辦法為我打氣。

我轉頭看著凪，他十分投入其中，而我也笑了。

音樂歡愉的氣氛也感染給臺下的觀眾，彷彿方才的爭執不曾發生過，或許這樣的氛圍對我來說才是真正的救贖。

我好像有點明白小約翰史特勞斯的心情了。

曲終了，也來到終場休息的時間，臺下又是一片喧鬧。

凪和父親去廁所，原本我也要跟著一起去的，卻被父親吩咐要在位子上等著。

母親也在這個時後來找我，她換了另一套套裝，感覺既熟悉又陌生，她站著輕輕的摸了摸我的頭髮，就像小時候一樣。

「這是為了補償你四年以來的生日，原本是要訂在聖誕節當天的，但是管絃樂團出了一些意外。生日快樂！你喜歡嗎？這是媽媽的浪漫喔！」

我已經忘記自己生存的意義，所以連生日也一併忘了。

但是我從來沒有想過，他人還是會在意我的事，我的消沉會不會太對不起他們了。

一股愧疚的感覺由心底竄出。

「嗯！」從我喉嚨裡發出的聲音，如此的迷茫。

如果可以的話，我更希望再一次看到她和父親同臺，可這就算是我的任性了吧！

「那……你想站在那裡嗎？」她手指延伸的方向是指揮臺的左邊，通常那裡是擺放鋼琴的位置，只是因為今天的表演不需要，便沒有被搬上去。

我猶豫了一下，看著凪的位子，我遲遲無法做出決定。

若是我達成了，那他怎麼辦？

而母親也沒等我的回答。

「千萬不要放棄喔！就算是一直追逐他人的影子，也要追到終點，你的話，一定能做到的。」她拍著我的肩膀說，沒等我回應就走了，大概是因為時間有限的緣故。

我不太明白他的意思，但也懶得去想。

燈光又暗了下來，凪他們還沒坐下便開始了，但一直到這手曲子演奏完畢，他們都還沒有出現。

儘管有點擔心是不是有什麼意外，我還是不斷的說服自己，有父親在應該不會有事。

我真希望這不是我一廂情願的「希望」。

當我再次看到他們時，已經是在舞臺上。

筆挺的燕尾服包裹著結實的身軀，就像那些日子一樣，突然失聯，又突然出現。

父親和母親在他的兩側扶著他，慢悠悠的從門口移動到首席前面的位置。

臺下的觀眾無不驚呼聲連連，或許有些已經在比賽時見過，都對他的出場給予高度的評價。

我一時之間像是沒了呼吸和心跳，思緒一團團亂七八糟的湧出，不知所措而停止一切的動作。

母親拿起指揮棒，在譜架上敲了四下。

這是在確認節奏嗎？

樂器被提起演奏，全場安靜無聲。

對了，演奏什麼？

我慌亂的拿起曲目表查看。

《孟德爾頌e小調小提琴協奏曲》，這是孟德爾頌的作品中，最為人熟知的作品，也是他為他的好友──費迪南德．大衛寫的作品。

在他寫給大衛的書信中也曾提到“一個ｅ小調開始的部分在我腦海裡縈繞已久，使我無法安寧。”這首曲子的主旋律就像在繞圈子一樣，不斷貫穿的整首曲子，會給聽者強烈的印象。

不知道他在練習的時候是什麼樣的感覺，是不是跟孟德爾頌作曲的時候一樣，不斷的重複著，他心裡又覺得我會做出什麼反映？我覺得我跟他的角色有點互換了，因為現在感到「無法安寧」的人，可是我啊！

對我而言，這個聲音就像他在我耳邊的窸窣，原本應該是悅耳舒適的，但不知為何現在的我，卻覺得這樣的聲響聽起來是如此的煩躁、刺耳。

為什麼？你們什麼都不跟我說，就我一個人被矇在股裡。

有一種強烈的感覺，我深深的被背叛了，或許只有我一個人這麼認為，但是我不想在去聽任何解釋。

我甚至覺得他們瘋了，為什麼可以沉醉在這種充滿背叛的音樂裡，還能若無其事的鼓掌。

我現在只想用力將耳朵摀住，大聲的咆嘯，但是我做不到。

於是我又淪陷了，在深不見底的黑暗裡，我彷彿看了他們雪白的尖牙，那是一個完美的半月形，但是一點都不美麗。

一張一闔的朝我包圍過來，說出了我心中的愧疚、唾棄我的無為，我已經快要把手指戳進耳朵裡，但是他們的聲音還是越來越大聲，讓我徹底的絕望。

“為什麼，你還沒死啊？”

……！！

咦！？

我的面前出現一面全身鏡，鏡中的我淚珠不斷的從臉頰滑落，然而我並沒有任何感覺。

他對我笑了，口中還念念有詞，由於精神恍惚，我沒有捕捉到他想說的話。

我應該去死嗎？我現在明明就有活下來的理由了，這又算什麼？

鏡中的人好像聽到了我的心聲，便蠕動他的嘴唇。

你，猶豫了，你的恐懼使你迷茫，現在的你，只是站在懸崖邊，但是只要往旁邊跨一步，就足以要了你的命……。

你忘了重要的回答，所以必須死，那個人也是。

我忘了什麼？

他們都說我忘了，卻沒有明確的告訴我到底是什麼事，一時之間，要我想起來，應該不太容易，但我隱約能感受到他們說得應該是同一件事。

“如果想起來了就能繼續活下去了嗎？”我問他。

不，你會死，因為你忘記了，所以活下來了。

什麼跟什麼啊？到頭來還是回到原點了嘛！我明明那麼想活下去，為什麼要跟我說這種話？這不擺明要讓我失去最後一點生存意志嗎？

鏡中的我強忍著淚水笑了，足前的地面被淚水浸濕，即使我沒有掉眼淚，也能感受的到腳尖的冰冷。

唉！你也跟我一樣啊！怎麼辦呢？

……怎麼辦呢？

當我再次睜開眼睛時，發現自己還在音樂廳，真是鬆了一口氣，在平息焦躁心跳聲之後，我還是遲遲不敢抬頭在望臺上一眼，緊貼耳邊的手掌也不敢有任何的鬆懈。

我只要努力學習就能彌補我跟他之間的差距了，在擔心什麼啊？何況鋼琴跟小提琴本來就是兩碼子事，根本就沒距離之間的問題。

對！沒錯，我跟他不一樣，我的條件都比他好，沒有理由追不上的，遲早有一天，我們為站在同一個舞臺上。

想著想著，我漸漸鬆開了雙手。

也許是因為太久的緣故，有點耳鳴，聽不清楚。

我靜下心來，感受著空氣的細微震動。

希望不是只有我一個人是這麼認為的。

過了許久，我抬起頭，因為一切都太異常，太安靜了，怎麼會安靜得像在外太空一樣。

該不會……？

“早安。”我將右手放在喉結上，感覺說話時震動的觸感。

聽……不見。

我又再次常到絕望的滋味，而且這次絕望得很徹底，我甚至不知道我會不會跟之前一樣流淚。

希望沒入海中，彷彿自身也墜入深不見底的海裡，無法呼吸，起初還掙扎的勤奮，直到最後一口氣在我眼前化為泡影，我瞬間明白了一件事……，然後漸漸的，鹹水灌入口中，就連肺臟裡也積滿了淚水，與我一起被淹埋。

看著臺上的母親，她正牽著凪的手，另一手拿著麥克風說話。

……我希望藉由這次的發表會向音樂界的各位宣布，站在我身旁的這位，白石凪先生將成為我旗下的藝人，並且正式出道了……。

樓下的媒體陷入瘋狂，爭相往前採訪。

閃光燈一閃一閃的，場面一片混亂。

然而對於他們的問題，母親似乎一個也沒回答，也將麥克風交回現場工作人員的手上，秩序才逐漸安頓下來。

這時凪突然拿起小提琴在舞臺中央開始了即興演奏，鼓掌的動作四起，然，我卻什麼也聽不見。

我很害怕，不知道這股恐懼是否只是暫時的，但是不是暫時得又如何？四年都過了，多一點又算什麼？

這場華麗音樂會留給在座的各位永生難忘的回憶，也在我揮之不去的陰影下落幕了，眾人走的走、散的散，只有那一幕在我得腦內不斷地徘徊著。

原以為我們已經站在相同地起點，怎知我還是像以前一樣，在他後面逐著他跑，雖然彼此都有些跌倒、擦傷，可他一下就爬起來了，我卻停留在原地哭泣。

這段空白讓我們之間的距離越來越遠……。

全部都結束了，完了。

沒想到會這麼快結束，從明天開始我又要繼續尋找目標。

但是我真的好累，為什麼命運要這樣捉弄我，將希望給了我，好不容易我選擇相信了，又將一切毫無保留地奪走。

我好累、好睏啊！感覺視線變得越來越模糊，這是要睡著了嗎？還是要死了？可惡！我還想好好得活下去啊！

“維也納的居民再次陷入戰火的無限哀愁中。”

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第五章 - 藍色多瑙河

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