夢靨會累積成我的想像，當我知道自己是一個人，當我知道說出口的話不能總是成真，當我知道想要不一定能得到回應，當我知道謊言會摧毀我的世界，我要開始如何相信周遭的事物呢？

　　我第一次開口說謊，讓我記憶猶新。

　　只不過是個嬉鬧玩耍的午後，我第一次看見身邊的玩伴對著他母親說謊。即使我一時間沒有做出任何反駁，但是我告訴他，你說謊了，這不好。

　　然而他說了：我說謊了，但是這沒有什麼好不好的，因為媽媽她不知道這是謊言，所以不能算是說謊了。

　　我反駁，但是我如果告訴她，你媽媽不就知道這是撒謊了嗎？

　　他怒視著我，告訴我：如果你要說出去，我就再也不跟你玩了。

　　謊言伴隨著恐懼，恐懼伴隨著威脅。

　　他用言語威脅用表情嚇唬我，但我那時不明白，為什麼要將恐懼的情緒給我，我笑著去說了真相，即使那雞皮蒜毛的事實並不能給予他任何形式上的懲戒，頂多只是他母親的責問。

　　但真正受到懲罰的是我，我失去了名為他朋友的資格。

　　謊言，原來也有這麼大的力量嗎？

　　在一切真相大白的時候殺傷力最強，最刺痛人心，但真正受傷的不一定是撒謊者，而是一個受不住真相的無知者。

　　如果我也會使用這個能力，我也能去傷害他人嗎？嘗試著毫無表情的說著謊言，不能顫抖也不能迴避追問，撒一個無傷大雅的小謊，當對面的那個人相信之後，我獲得了一股奇妙的成就感。

　　我有些隱藏的秘密，這讓我變得更加學會思考如何對自己有利，讓事情如我所希望的發展，思考帶給我一個疑惑，那麼真相只有我掌握，對方只能一直被錯誤的資訊引導嗎？那麼對面的人是不是從來都不在跟我說話，而是跟一個我捏造出來的“事實”相處呢？的確，我還是覺得撒謊是一件壞事，但是沒有其他人知道真相，那個人只會一直被欺騙，我覺得自己擁有這些秘密讓我感到卑劣，而且感到不安，那個謊言是對面的人希望的嗎？還是真相之下的我呢？

　　被遵守著秘密自己害得，真相更難以言說。

　　最終我也會因為不想被忽視真相，不想因為真相大白被拋棄，還是懦懦無言。

　　夜晚總是在午後來臨，清晨卻不在閉眼之前喚醒我，一閉一睜錯過了開口的機會。

　　當錯過時機，真相無法敗露，謊言掩蓋自我，靈魂像是被剝落，醜陋的衣衫在腳邊，你不願穿上，她也不喜歡了。

　　一碗湯水配著白飯的下嚥，囫圇滑過喉頭的日子，媽媽終於說了那句，為什麼要說謊呢？

　　我無地自容卻又感到救贖，原來知道真相的不只我自己一個人，原來我以為謊言欺騙的利益，都是她的寵溺和縱容。

　　當下急切想要知道壓抑著的、不顧一切的宣之於口…

　　「妳愛我嗎？媽媽…」為什麼我會說出口，這句話就像是懷疑，懷疑著我所相信的、我所希望的回答，在那麼多的欺騙之後，我還能信任人說出口的話語嗎？但說出口的話也收不回來了，那抬眼的瞬間模糊了視線，我的視野被自己的恐懼澆灌，我的聽覺聽到了她的回應…

　　「愛呀，怎麼會不愛呢？」比起真的聽到了這句回答，妳豪不猶豫的回應我讓我真的感受到了被愛著的真實感，我潰堤的淚水，是恐懼後見到踏實的心安，人在真正害怕時會提高警惕，當下的眼淚是我滿懷依賴的眷戀。

　　哭累了，羞紅的臉頰被妳笑著調侃，在能看得到星星的夜晚，沒有比妳更明亮的地方。