非典型性故事 - #1 我說 | Penana

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#1

#1 我說

Labuneko拉布喵

Feb 5, 2024

233

4 分鐘

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你是誰？我問。

坐在對面的那人沒有回答。

你為什麼會在這裡？

他依舊沒有回應。

「那你叫什麼名字？」

「啊，我沒有名字，只是個無名小卒。」他終於回答我了，他笑了笑卻給出了我最不想聽到的答案。

鏡子裡的我，沒有名字。

就算沒有名字和身分我也能活下去，因為在他們眼裡我只是個賺錢工具，我頂多被稱為「那個誰」，他們根本不會記得我。

是啊、我是誰？

我為什麼會在這裡？

我又叫什麼名字？

為什麼不回答，因為這些問題沒有答案啊，一切都是虛無飄渺。

從一開始活著的意義就是，成為別人期望所成為的人。

被逼迫著讀了自己不想讀的科系、選了自己不想選的理組，到最後還不是一個默默無聞的小小社畜。

我說，這世界還有什麼意義？

就算跳下去也只是一片混亂。

所以我不會死，我也不想死，但同時我也不想活。

回顧我這卑微的一生，永遠都在為別人而活，聽從父母、上司的指令，做著自己不想做的事，但還是只能默默的忍氣吞聲，不能提出任何疑問和要求，一切按照他們的想法去做事。

所以我說我只是他們的木偶。

我只是榨乾了價值就可以拋棄的提線木偶。

就算得到了真正的『愛』，他們口中所吐出的話語又有幾句是真心的？

他和她或她和他，無論是朋友或戀人，都無法給予任何人真正的『愛』。

我說人與人的悲喜並不相通，說到底我還是無法真正理解你。

鏡子裡的那人說沒關係，因為我們是同一個人、同一個個體。

我又問他，你也只是不過是他和她的交易下誕生的產物罷了，你甚至沒有為自己活過，你難道不會不甘心嗎？

很抱歉，我無法理解你的意思。

他又不說話了。

和手機裡的那個AI一樣。我懊惱的想一拳打在鏡子上，在碰到鏡子的那一刻卻又變成了憐憫的輕撫。

我說每個人無論貧窮富貴，最終的歸途都只是那悲涼的墓碑罷了。

上帝是如此的不公，給予了我們不同的身分，讓每個人的命運都不同，讓每個人都在羨慕別人。

可祂也很公平的讓我們每個人最後都死了。但儘管如此，像我這種無名小卒也只能安葬在小小的墓地，那些富貴人家卻會為他們死去的公主王子打造專屬的棺材、放一堆奇奇怪怪的陪葬品。

既奇怪又可笑，明明那些死人也不會管有哪些陪葬品、也不會在意棺材長怎樣，可人類就是喜歡這樣一邊喊著科學、唯物主義，一邊迷信的做這些愚蠢的信仰。

我累了，把燈關了，離開了鏡子前。

離開前我說我們明天還會再見面的，對吧？

明天我還是會站在鏡子面前，面無表情的打理自己，然後一臉厭世的搭上公車。

甚至在那黑屏的電腦螢幕上，我也能再次見到你。

⋯⋯⋯⋯

很多人為了得到認同裝瘋賣傻、譁眾取寵，有些人甚至不惜去死，但到最後這些人都被世人遺忘了。

那難道功成名就，就能在歷史上留名嗎？

不會，那些學生只會埋怨你的故事為什麼這麼難背、你的名字為什麼這麼難記。

就算是世紀偉人，再過多久歷史課本上就不會見到他們的名字？

在未來的世界，我們所經歷的一切只會在祂們的歷史課本上寫上「OOO時代」罷了。

甚至可能看不到我們所學的偉人的姓名。

到時候會有新的『偉人』、新的『概念』，覆蓋掉我們現在所學的知識。

但那也是以後的事了，與我無關，我甚至不知道地球/人類能不能活到那時候。

我只管好好活著就好了，這麼多年來我早就已經摸清楚活下去的法則了。

聽話、順從、不能反抗⋯⋯在絕對的權力下我們僅剩下活著的資格。

『世界上肯定有人會代替我做這件事的，所以我其實什麼都不用做』，這種想法，難道不也是旁觀者效應的一種？

要我說啊，想這麼多幹嘛，到最後還不是繼續過著重複一致的生活。

手指放上鍵盤，我嘆了一口氣，熟練的打開電腦，準備繼續完成昨天加班也沒做完的文件。

在電腦開機的前一刻，我又見到了滿臉疲憊的『他』。

＊———＊———＊———＊———＊——

一句話後記：

我懶得寫，有問題留言區見，掰掰

再次提醒，『他』在這種情況下男女通用這小學有教自己去查教育部字典，別過來展現你的無知

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#2 #2 名為反抗的『藝術』