「各位乘客，我們成功降落了。歡迎來到中國香港，祝您旅途愉快。」機師操着一口流利的普通話向乘客致上祝福。我下意識感到不解，但當我細想我的困惑就消散得無影無蹤。是啊! 今年已是2047年，香港早已不再是特別行政區，亦光輝不再。現在只不過是一座普通的中國城市，部分中國人甚至稱呼香港為國際金融中心遺址。可謂不勝唏噓。「……我哋到埗喇……」，看來也有人和我一樣闊別多年回港。本想致電給當年留港的親戚問問葬禮的地點在哪，可我沒有電話卡。唯有待下機後方可得知。片刻, 機上的人早已離去而我才放下心中的不安並慢條斯理地離開。拾了行李不久後便到達一號客運大樓，我抬頭一看，一條又一條的線在我頭上，掛滿了中國國旗。其數量之多可將天上的光染上紅色，乍看之下機場內的人生活在紅色的世界之下。跟着以簡體字寫成的指引，引領我到了海關前。海關以蹩腳的向我詢問訪港原因, 見我是回港探親就快快讓我過了。 45Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡKDKx9ZXcXr
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過了海關又過了禁區，幾經辛苦終於見到「抵港」二字，出了那門口我便回到了香港。賣電話卡的地方即使在廣闊的大堂中亦能輕鬆找到，於是我徑直走去。「先生你有什麼需要嗎?」有人以普通話問我，本來在找電話卡的我聞聲而看。眼前是位戴着一副黑粗框眼鏡的年輕人對我微笑。當下我不知如何應對於是脱口而出「唔知你哋有冇用五日嘅電話卡呢？」店員可能感到錯愕而面露難色，「有嘅有嘅，你等等吓」他以廣東話説。聽罷也難怪他的面會變得扭曲，始終電話已經算是老人用品了，現在大家都用眼鏡顯示器。等了約3分鐘左右他就手攜一張電話卡和一張傳單前來並向我推銷其他產品，他用我熟識的語言向我推銷而我亦只能裝模作樣地聽聽其他產品的介紹。趁着他在回氣的時候，我一口回絕了店員的推銷並請他到前枱結賬。可就在這個時候，那年輕人給了我一份表單，上面是教授如何完成實名登記以啟動該電話卡。見到這份表單我才回想起實名制早在我離港前就經已實施了。我雖不情願將個人資料上繳當局但事到如今人都到了，也無畏因為此事而影響到我的行程。再者，我上繳的資料相信他們早在出生時已經掌握了。結賬、插入電話卡、輸入資料，一頓麻煩後，才 致電給當年留港的親戚。 45Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡSUmfRceUcV
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「喂，是誰啊？」電話裏傳出熟悉的聲音。「係我啊，阿明啊。阿翔個仔呢。」「哦！你終於嚟喇。你家吓響邊竄啊？」伯娘説。「我以家仲係機場，你有冇搬屋啊？」「有啊，新屋入伙。快啲上嚟喇！我send 個地址俾你啊」「好啊。我以家去酒店先。我轉頭過嚟……」經過一番寒暄後就掛了電話。走到的士站拿了價目單，坐上的士，聽着司機喜愛的港台，看着沿路的風景，回想着咸豐年代的事。除了部分車輀在用左肽之外，香港的風景過了這麼多年也沒有變了多少，不禁令我感到些少懷念。在我沉醉於往事時，不知不覺已到了酒店。辦理完入住手續並安頓好後，我便稍作休息直至到夜晚。
晚上五時，我便再次聯絡伯娘。「喂？阿明？我預你今晚上嚟食啊，所以我買咗好多餸食。你轉頭到咗地鐵站我叫伯父過嚟接你啊！好冇？」「唔使買咁多餸㗎伯娘，今日唔通仲有其他人食？」可能我太久沒有和伯娘說話而忘記了，每每與伯母談到今晚吃甚麼、吃多少都免不了一場爭論，猶如野貓的領地快被侵犯般大喝「以家煮嗰個係我，我非常清楚每個人嘅食量。買多咗咪放入雪櫃等第日再煮都唔遲…… 總之餸就買咗，你食唔食？」發覺到自己招野來的麻煩後便說：「食，梗係食喇！我呢就冇意見嘅，你揸弗我點會有怨言呢？」見對方馬上離開自己的領地後，那野貓便變回人類的模樣。「咁得喇，我叫伯父過去接你先。我比佢個電話號碼你，你轉頭打電話比佢喇。」「OK, 我出門口個時再WhatsApp 佢喇咁。」語畢，我便掛了電話。
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六時出門並通知了我伯父，搭上了地鐵往彩虹站去。在站內與伯父相見，想來也覺得奇怪。彩虹邨早在幾十年就拆了重建， 都已經改建成新的公屋屋邨。只不過多年後乃受世人所留意，不是因為別的正是彩虹邨。對我來説彩虹邨除了是我的家鄉外也不過是一座屋邨。世人總説着彩虹邨的特色、美麗，但大家好像忘了這個彩虹邨已非那時的彩虹邨。老人向兒孫訴説着當時的回憶，但兒孫可以明白嗎？他們可以與回憶共鳴嗎？我對此有所懷疑但又不太肯定。沉思片刻，伯父的請安便把我拉回現實。只不過我已不知有多久聽到伯父的聲音而只知睜眼開他。伯父他在我眼前揮了揮手但見沒有回應於是又大喝，害我魂魄由太虛回到我的身體裏。伯父見我如夢初醒便不多計較，叫我跟着他。途中我與他互相交換各自的近況。堂弟在兩個月前他的精神狀態開始愈來愈差，幾近崩潰。伯父伯娘見其子的精神狀態開始超出他們的控制範圍，便送到青山住了兩週。院方指堂弟的情況已大致受控，雖然尚未完全康復，但院方的床位一直不足，加上堂弟的狀況已經好多了。所以兩週後便出院了。奈何伯父伯娘都要在早上上班而無法在中午照顧堂弟，出院後第五日堂弟便選擇做一隻臘鴨，並與世長辭。說到這時，伯父雖然哽咽了一下，但不論是臉容或是聲音都十分平淡，之後就接着說下去。
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到了與伯父伯娘一同用膳的時間，大家都因為久久不見，而對這刻格外珍惜。「阿明啊食多啲，正值壯年唔食多啲點夠飽呢？」伯娘說道。「你哋移唔移民啊？你哋當初唔同我哋過去都係因為堂弟佢嘅精神病，你哋唔想刺激同影響到佢嘅病況。」我說。大家都沉默良久。頂不住這尷尬氣氛的我只好強顏歡笑「係我失言喇，堂弟佢都啱啱走。我唔應該咁講……」「人都走咗，我哋都年過半百，兩個加埋都就嚟百四歲。移民過去做咩姐？都冇人享福，本身過去係諗住下一代自由啲、幸福啲。」伯娘道。伯父點頭表示言之有理。「再者，過到去都唔見得會好好多，我哋老喇。適應力不如以往」伯娘補充並嘆息。「但係以家得返你哋兩個留係香港，萬一有咩……」「香港地獨居長者又冇親人理不知幾多啊！生活咪都係咁過。有邊對鴛鴦唔想同佢個伴同時間走啊，如果我哋同時間走咁咪冇萬一囉，但人生邊有咁多如意算盤㗎。我哋倒不如留喺到，等你哋返嘅時候有返啲回憶同家鄉嘅感覺。」伯父打斷了我。伯娘說「得㗎喇，我搞得掂㗎喇。政府唔掂唔代表我哋唔掂㗎係咪先？」之後我們就閑話家常並繼續用膳。
翌日，我與伯父伯娘一同出殯。在目送堂弟的棺木進入火化爐時，我看着那些火種慢慢覆蓋整個棺木。我的人生總有一天會走這一步，親情、友情、愛情都在這一刻化為烏有。我的人生又好像沒有什麼價值或意義。即使我飽讀詩書對世界的構造有一定的了解；即使我甚至理解卡繆等一眾存在主義哲學家對人生所抱持的反抗心態，但一想到我人生中有三分一的時間在睡覺、在一間公司成為一個追逐資本的齒輪、上我沒興趣的課、做我討厭的事、成為我討厭的人，那種無力感使我感到對人生的恐懼及我與世界的割裂。我的人生操之在我但又不是，這種負面感覺被不斷放大如同那火化爐的火種般愈燒愈旺。我知道世人必會視我的想法為無知或神經病，可我就是改變不了這想法。我越想停下來，心裏的不安就愈發躁動。我身體承受不到這種壓力，驚恐症發作，最後「泊」的一聲我的身體應聲倒下。
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在香港的最後一日，我看着機場的景色等待上機。為了上機回家，只好壓制那不安，但我不知多想我就那一天死去，好讓我不須再面對那種噁心的感覺。
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在機上回憶起與伯父伯娘在飯桌上的對話，或許只要我想，哪裡都可以是我的安身之所；只要我尚有記憶，那裏就是我的家鄉。即使那裡早已面目全非，但那乃是我的故鄉。只不過像我這樣的對人生充滿恐懼的人，真的可以找得到安心之所嗎？
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