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我嘅內心

泅汐沬

Oct 23, 2024

42

6 分鐘

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降生喺這個世界之後

感受到有很多美好的事情

而家慢慢睇唔到⋯⋯

喺一個平平無奇嘅一日

下午六點二十七分

「佢」行入咗我嘅生活

將我推入廢墟自生自滅

佢點解會黎？真係因為離別？

可能離別只係一個導火線

完美主義？執着？悲觀？定係不幸？

定係只不過我自己亂諗嘢

我俾唔到答案同解釋

只係冇辦法推走佢

如果可以嘅話我都想知點解

我淨係知佢同我形影不離

「睇開啲啦」我同自己講

「唔好扮嘢啦扮可憐博同情啦，你根本冇嘢」

我腦入面有一個咁嘅聲音

自殘比起我身心嘅痛苦舒服得多

我覺得自己冇資格咁做

但係我真係控制唔到

明明身體有朋友和家人圍住

但係我認為自己好孤獨

我想去獨摸另一個自己

同佢講放過自己原諒自己

同佢講：「唔緊要架」

但係我慢慢連嘢都唔想講

乜都唔係好想食

乜嘢都唔想玩

學習嘅意欲都好低

重要有自殘傾向

好驚知道自己應該去救自己

好多人只係見到我外表好似好完美

又有冇關注我嘅內心？

我只係想將最好嗰面俾大家睇

將負面情緒留俾自己

你哋可能會覺得我好奇怪

平日見面正正常常

網上面半夜放負搏同情

其實我都唔想

但係身體同靈魂唔受控制

呢種處境你哋又明唔明？

半夜會發惡夢成日突然醒

但係當你哋知道我內心世界之後

會唔會肯跳入我內心個洞穴

喺我嘅角度睇呢個世界？

你哋會點諗？會唔會逐個逐個離開我？

離開嘅感覺我唔想再有第二次

我好驚一個人但我更驚嘅係

變返一個人不過我驚嘅嘢到咗

我都好驚會有人背叛我

將我嘅野講晒出嚟

同其他人一齊對我指指點點

所以我戴上咗面具去演戲

亦都發現自己拆穿到人哋嘅面具

但係戴耐咗我好似慢慢忘記面具下嘅樣

「我」到底係一個點嘅人呢？

面具都會流眼淚

而嗰啲淚痕唔係演技係我內心嘅情感

我知道我被幸福包圍

我屋企人同朋友都好愛好重視我

我感受到受重視

但我真係感受唔到幸福

我係深谷入面強忍住痛苦

默默咁樣流眼淚

有時覺得將條路行到盡頭

跳落去然之後飄盪

可能會覺得好舒暢

但係我冇咁做

因為死神有弱點

只要我唔郁手佢就殺唔死我

但係又點會冇諗過

如果啲血通通流光晒

可能個心就唔會再痛

我好想搵一個救贖

但係會係邊個我都唔知

可能我曾經覺得嗰個人會係

當我話我唔鐘意自己

我知自己好麻煩

滿身缺點偽裝嘅自信只係殻

好難去搵到一個我鍾意又鍾意我嘅人

當佢話會鐘意我

我嘅內心深處有一絲火苗

當我未放下心防

佢話我好重要

佢話佢搵到陪佢行落去嘅人

當我失去咗追逐嘅目標

佢出現咗話想一齊行去未來

佢話我好耀眼好遙不可及好鐘意我

好想行近我但我喺好遙遠嘅地方

佢恨自己跑得唔夠快

恨自己冇用盡全力跑起來的勇氣

佢驚再次跌親驚再見到自己狼狽嘅樣

於是我選擇向佢前進

希望喺中間碰面

我默默咁樣了解佢

發現佢內心都有一個脆弱嘅小女孩

於是我冇將我嘅過去話比佢聽

怕會驚動到佢

我打算先拯救佢再救自己

我隱瞞咗好多野

我家庭中嘅不快同壓力

朋輩嘅欺壓同背叛

佢以為嘅完美同能力

我花咗六年年時間改變

只希望保護身邊的人同自己

佢以為的自信滿滿

只係我作為掩飾的外殼

我始終唔相信自己

但係唔攞出自信的外殼

會受到欺凌受到言語中傷

就算放出自信的尖刺

都有人會想傷害你

又點可以將自信收起

唔通諗住冇人鍾意俾人玩？

佢以為我識飛

所以我每次都要唔辜負期望

不斷精進自己成為人哋嘅靠山

但好多野我根本唔識

我嘅無助和痛苦又唔可以俾其他人

成熟係經過痛苦累積

體貼不過係敏感

穩重只係無可奈何

容忍只係唔識表達

溫柔係要照顧大嘅小朋友

多才多藝其實係每樣野都做唔好

所有野都冇人理解我唔完美又多缺點

示弱只會令人受傷害

不想俾人了解嘅過去成為咗強弩之末

我以為呢啲嘢佢會有日肯去聽

但係之後嘅佢同我講

佢知道我係好好嘅男朋友

都知點嘅人適合我佢話佢清楚自己唔係嗰類人

佢真係清楚咩？我想要嘅係佢

係佢嘅理解佢嘅依靠佢嘅鐘意

佢未必係最好嘅人

但佢係我最愛嘅一百分女朋友

直到嗰日嘅六點二十七分

佢話所有野都係佢問題

佢話佢認真思考過未來

兩個兩條路相差十萬八千里真係唔合適

遠？心靈路定生涯路？

生涯路好多情侶都唔一樣

唔通係因為我冇講出口嘅內心世界？

喜歡會因為新鮮感消失

但係如果繼續堅持就會係愛

你話你好想知咩叫愛

但係你嘅一舉一動都只係傷害緊愛你嘅人

喺嗰一刻

我覺得佢同我講分手

係佢同我相識咁耐最真誠嘅一句說話

佢到底點解要同我開始？

佢主動講出嘅承諾到底係咩？

我寧願佢唔講

佢話佢已經諗清楚

冬天完之前就會分開

我好想知道佢嘅清楚到底係點樣嘅

真係一啲挽回嘅餘地都冇？

「你可別孤獨終老啊」

我咁愛你但連你都留唔住

又有邊個會鐘意我

我始終相信自己嘅眼光

我冇睇錯人

只係我唔係一個值得人愛嘅人

我望住佢嘅社交平台

發現上面已經俾佢移除咗我嘅痕跡

但仍然仲有其他人

發現我已經唔係佢嘅密友

發現佢無啦啦封鎖咗我

望住遊戲入面嘅親密度

由13,000幾跌到零

望住佢身邊嘅每一個人

我喺度諗

如果冇同佢相遇嘅話

就唔會有炸彈

炸開晒我所有嘅過去

如果可以嘅話

好想返返去以前

不過而家我只能夠攞住把𠝹刀

咬住隻手又或者飲下酒

去感受自己活着

人嘅終點係死亡

但係咪人人嘅終點線喺同一個地方？

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黑暗失戀抑鬱症內心世界

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