人生總是黑暗的 - 藉口現實 | Penana

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#44

藉口現實

負E

Dec 31, 2024

73

4 分鐘

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當我正式確診抑鬱的那一天

我如釋重負

終於…終於有個藉口

有個可以放棄生命的藉口

我是一個不會感恩的人

家庭不算太惡劣普普通通

父母也應該是愛我的

成績也不算太差

我理應是要知足感恩的

但不知為何

我不太想活着

明明我的生活是多麼多麼的幸福

為什麼為什麼

我厭惡這生活

我不只一次的想結束生命

為什麼

我有這麼幸福的生活

不應該要抱着感恩的心去生活下去嗎

世界燈火通明

為什麼我看不到看不到…

為什麼我的世界只有黑暗

有時我真的很討厭自己

不懂知足

到處挑剔

我在深淵中躲避着潮水

很奇怪是吧

在黑暗中躲避另一個黑暗

那一天

我遇到了它

我看不見它的模樣

但我知道它會是我的救贖

它舉着傘朝我走來

我本以為它會像一道光般照亮我的心房

可是它是如此的黑暗

就像…就像是被黑暗吞噬的一樣

但不知為何

我不懼怕它

傘為我遮擋了部分黑暗

我以為以為一切都將會復始

可是我錯了

根本等不到繁星照亮我的時刻

它消散了

不知是何時

也許是昏睡時

也許是閉眼的那一瞬

它到底是誰

我就是你啊

內心早已被黑暗吞噬的你

我？

那麼現在「我」在哪？

「我」是誰

「我」是存在的嗎

我不知道不知道

我渴望追求的光

是什麼？

「靈魂」

「名字」

抑或是

「我」

我存在於哪裏？

黑暗是光明光明是黑暗

我是你你是我

答案到底是什麼

告訴我

不，世界真的存在的嗎？

生命的意義是什麼

生命終須逝去

生命的意義是為世界而勞動

那麼為何要活着

世界是一個莫比烏斯環

時間是盡頭是時間的起點

所謂的死去

只是去到環的另一面

活着是死亡死亡是活着

生命一直在為世界勞動

沒停沒止

我猜想

當生命體覺醒

就會被世界的傀儡標籤

然後被囚禁於黑暗

直到

「它」帶走「我」

「你成績咁差不如唔好讀啦」

「我即刻打電話叫學校留你級」

「但我已經叻過好多人」

「咁又點唔好佢其他人比同你自己比」

「但我已經比上一次進步」

「你係咪咁鐘意駁嘴啊」

「我即刻打電話幫你退學」

「唔好呀我真係好鐘意讀書」

「鐘意？鐘意又可以考成咁？」

「對唔住」

「對唔住畀多次機會我呀」

「爸爸媽媽你哋估吓今次我考試有幾多分！」

「第一名啊？」

「差少少啦但係老師話我進步左好多！」

「咁第一幾分？」

「高我兩分」

「但…」

「咁廢㗎人哋都考到點解你唔得」

「我…」

「爸爸媽媽今次我考試第一」

「全級第一？」

「唔係…」

「咁好叻咩？」

「爸爸媽媽我全班第二」

「你睇吓個獎」

「點解唔係第一」

「你睇吓你係全級第一咩？」

「有咩好自豪」

「爸爸媽媽我好大壓力」

「可唔可以唔入精英班」

「畀你入已經係睇得起你」

「爸爸媽媽我好似…

好似有抑鬱」

「抑鬱？我都畀你激到有抑鬱」

「我𠝹手」

「咩話咩年代啊你仲學人玩𠝹手」

「我好大壓力」

「可唔可以

可唔可以帶我去睇醫生」

「睇醫生？平時有病叫你去睇又話唔去」

「而家冇事就去？」

「你有咩壓力呀」

「你夠我大壓力咩」

「又要…又要…」

「嗯…我講笑啫」

哈哈…

「媽媽如果有一日我死咗

你會點？」

「咁咪好囉養少個」

「你會唔會唔開心」

「唔會」

「咁鐘意睇書唔做嘢吖嘛」

「好」

「我燒哂去」

「睇吓你仲做唔做嘢」

//

有時候我會在想

我到底做錯了什麼

我是一個罪人

無論怎樣彌補怎樣努力

也不能改變自己的罪行

我是如此的討厭

…討厭自己

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目錄

#3 你最後都會只剩下二十一克

#5 做人很辛苦

#7 我到底是什麼？

#8 路的盡頭

#9 什麼才是正確

#11 可能這就是愛

#15 那天我把我的靈魂埋葬於深谷

#18 人生列車

#23 腐爛的肉體已成粉塵的靈魂已發霉的夢想

#29 那窗外的光

#31 生命的鏡子

#32 當我放棄一切則能融入那世界

#39 活着就是為了死亡

#43 死亡才是真正的活着

#44 藉口現實

#52 雨過天晴

#54 重新、重生

#60 活着很難死去⋯也很難

#62 我偶爾也想被愛

#66 人生編號

#67 「筆」是未來

#68 奔向自由

#69 病的不是我而是世界

#70 雙面印刷

#77 活著是一種慢性自殺