星隕之刻（高h日更中） - 71未識金錢重幾何，悲喜皆因他一人

71未識金錢重幾何，悲喜皆因他一人

有了開咖啡屋的打算，我開始嘗試去瞭解一些以前從未接觸過的事情。比如……錢。

坐在電腦前，我登錄了主人為我設定的銀行帳戶。螢幕上，那一長串數字像天上的星星一樣多，多到我已經懶得去數後面到底跟著多少個零。我知道這是一筆巨大的、我一輩子都花不完的財富，多到可以買下無數個我曾經渴望過的東西，甚至可以買下我所知道的一切。但具體這數字意味著什麼，能買多少咖啡豆，能付多少房租，我卻一點概念也沒有。

（這要怎麼開咖啡店啊……）

腦子裏一片茫然，像一團找不到線頭的毛線球。

不過，說到錢和“我的東西”，我倒是想起我的那個小盒子。

在主人家生活這十年裏，他送給我很多禮物，貴重的首飾，漂亮的衣服，還有一些……嗯，一些他覺得“好玩”的惡趣味小玩意兒。我總是小心翼翼地把它們收起來，特別是那些首飾，每一件都珍藏在一個我自己的小盒子裏。裏面有閃閃發光的鑽石項鏈，有溫潤的玉石手鐲，有璀璨的瑪瑙、珍珠、珊瑚，也有一些……一些他在街邊小攤上隨手給我買的，看起來亮晶晶的玻璃貓眼小飾品。無論貴賤，我都一視同仁，小心翼翼地用柔軟的布擦拭乾淨，再整整齊齊地碼放在盒子裏。

每次做這些的時候，主人不是默默地靠在門邊看著我，眼神溫柔，嘴角帶著不易察覺的笑意，也不打擾我，就是微笑著撫摸我的長髮。那時候，我的心裏總是暖暖的，感覺自己像個擁有無數寶藏的小公主。偶爾，我會在整理間隙抬起頭，想看看他那副好笑又寵溺的樣子，卻會發現，他的頭，已經悄悄地轉了過去，看向窗外，或者其他什麼地方，像是在躲避我的目光，眼神裏……好像藏著什麼我看不懂的東西。

直到我23歲生日那天。

那天，主人送給我一條項鏈，那是我見過最美的一條。項鏈的主體是一顆巨大而璀璨的藍色寶石，被無數細小、瑩潤的珍珠環繞，像波光粼粼的海面，又像夜空中最亮的星辰，美麗得令人窒息。他說，這是“海洋之心”，獨一無二，就像我一樣。

我捧著項鏈，激動得幾乎說不出話來，淚水模糊了視線。這是我這輩子收到的最珍貴，最漂亮的禮物。我小心翼翼地將它收進我的小盒子，放在最顯眼的位置。

可就在我合上盒子的那一瞬間，心裏突然像被什麼東西猛地紮了一下，一陣尖銳的疼痛，讓我忍不住身體一顫。

兩年……只剩下兩年了……

我的生命，我的“服務期”，只剩下最後兩年了。兩年後，我必須去參加那個“儀式”，必須離開主人，離開這個家，離開這個世界。

而這條美麗無比的“海洋之心”，我精心珍藏的所有寶貝，我的小盒子……到時候，會怎麼樣？

我的寶貝們，它們是不是也會像我一樣，被“處理”掉？或者……或者主人會不會……會不會把它們，送給他的下一任“性樂女孩”？

這個念頭，像一團陰冷的火，瞬間在我心中蔓延開來，灼燒著我的理智。想到我的寶貝，我的小盒子，被另一個女人擁有，被另一個“性樂女孩”觸碰，被她戴在身上……我的心，就像被生生撕裂一樣，痛得無法呼吸。

巨大的痛苦和不舍，瞬間吞噬了我。我再也壓抑不住內心的情緒，猛地撲進了正坐在旁邊的Z懷裏，緊緊地抱住他，像抓住最後一根救命稻草，聲音因為劇烈的哭泣而變得扭曲變形：

“主人……嗚嗚嗚……主人……我的寶貝……我的小盒子……它們……到時候……是不是……是不是要給……給您的……下一個……嗚嗚嗚……下一個……性樂女孩……”

我哭得上氣不接下氣，身體在他懷裏劇烈地顫抖著。

Z被我的反應弄得一愣，他緊緊地回抱著我，大手輕柔地撫摸著我的後背，試圖安撫我瀕臨崩潰的情緒。

“傻瓜，”他等我哭得稍微平復一些，才用他那低沉沙啞的聲音在我耳邊低語，“你……在想什麼呢？”

“我……我在想……嗚嗚嗚……我的寶貝……我的項鏈……主人……您……您到時候……會不會……”我還是無法完整地說出我的擔憂。

他似乎明白了我的意思，沉默了片刻。然後，他沒有正面回答我的問題，而是輕輕地推開我一點，抬起我的下巴，看著我哭得梨花帶雨的小臉，眼神複雜，帶著一絲溫柔，一絲無奈，還有一絲……連我都未曾見過的悲傷。

他微笑著，那個笑容很淡，很輕，像要融化在空氣裏。然後，用他那充滿磁性的聲音，輕聲反問我：

“小傻瓜，你說呢？”

“我……我不知道……”我茫然地搖了搖頭，眼淚又掉了下來。

他沒有再繼續這個話題。他只是伸手，輕輕抹去我臉上的淚水，然後，又一次，像他做這些事情時經常做的那樣，悄悄地將頭轉了過去。

這一次，我沒有像往常那樣忽略。我帶著滿心的疑問和期待，順著他目光的方向看去，卻只看到窗外墨黑的夜色，倒映出屋內溫暖的光暈。

然後，我轉回頭，看向他的臉。

在窗戶玻璃的反光中，我清晰地看到，他的眼角……好像閃爍著一點晶瑩的光。

是淚水嗎？

主人……他……他哭了？

這個念頭，像一道閃電，瞬間劈中了我的大腦。主人，在我心中一直是無所不能、強大自信的。無論遇到什麼事，他總是那麼從容，那麼掌控一切，或者戲謔，或者溫柔，或者偶爾古怪的憤怒。即使在後來日記裏看到他對歷史和現實的絕望，那也是一種清醒的痛苦，從未見過他如此……如此悲傷。

那時的我呆呆地看著他，心裏的痛，比剛才得知寶貝可能被送給下一個人還要來得猛烈。我甚至忘了自己剛才問的問題，只剩下對他的心疼。

我伸出手，想要去觸碰他眼角的濕潤，想要問他，問他為什麼哭了。

可看著他那副努力掩飾悲傷的樣子，看著他緊抿的嘴唇，我最終還是……不忍心再問出口。

我輕輕地將頭靠在他的肩膀上，抱緊了他。

（主人……你……你為什麼這麼難過……？）

（是因為我嗎……？）

（還是因為……我們都無法逃離的……命運……？）

夜色更深了，屋子裏很安靜，只有我們淺淺的呼吸聲，和窗外雨聲的細微迴響。我靠在他溫暖的懷裏，感受著他身體的溫度，心裏那份關於寶貝是否會被送給別人的擔憂，似乎已經變得不那麼重要了。更重要的是，這個強大如神一般的男人，他內心深處，也藏著如此沉重的悲傷。

（主人……你所有的不開心……都和我說說吧……我……我願意分擔……）

可我知道，他不會的。他總是這樣，寧願一個人默默地承受一切，也不願讓我看到他脆弱的一面。

就像他總是悄悄地轉過頭去一樣。

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