【評文活動】嵐斕子在評文（試辦） - 【評文】《運命の三重奏：神の祝福. A New Perspective》 | Penana

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#75

【評文】《運命の三重奏：神の祝福. A New Perspective》

嵐斕

May 24, 2025

62

4 分鐘 1,177 字

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你好，感謝參加創挑。

評論章節：第一章～第二章

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此故事為第一人稱，以架空現代日本為背景。

15歲初中生的雪村拓斗被原學校的同學們霸凌排擠，原本還想情況不嚴重，但在妹妹與母親的勸說下，終於願意轉校，以此展開新的校園生活。

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下面是嵐斕看到的部分問題。

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1.用詞用句不精準

第一章開頭，「我的名字是……有一個妹妹，家人都住在遙遠的地方。」

直觀解讀，「會認為主角自己獨居，家人包含妹妹都住在遙遠的地方。」

根據後文，建議修改成「……父母因為工作外派，所以我平常與雙胞胎妹妹兩人待在家。」（應該是雙胞胎吧？如果不是，把雙胞胎去除就可以了。）

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後半，妹妹形容同學把主角當凱子，嵐斕建議「凱子」改成「盤子」或「當他分母」可能會更貼切。

盤子：台語「盼仔phàn-á」諧音，原指不夠精明，不通人情世故，容易被騙的人。現常用來形容不懂行情、把東西買貴了的人。

當分母：指的是默默分擔費用或責任，但沒有得到應得的利益或享受。

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第二章，母親的職業是外企官員，嗯…直白的說，並沒有這種職業。

「外企」是外國企業。

「官員」是政府單位領導階層的人。

兩個是不可能重疊的。建議寫成「外企員工」或「政府人員」等工作。

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等等，沒有全部列舉。

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2.標點符號問題

許多標點符號使用錯誤或消失。

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3.描述過於口語化

在開頭，以主角第一人稱寫了大量口語化的抱怨、煩惱的碎碎念，許多重複用詞，看起來很累贅，建議提取重點後，將重複用詞刪減修改，並盡量精簡。

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4.角色形象不穩定或過於扁平

主角第一章開頭對霸凌自己的同學非常生氣、懊惱，但在後半就突然說要檢討自己，如果要正常轉態度的話，開頭主角內心獨白建議加上一句「難道我真的錯了嗎？」之類的懷疑自己的語句。

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至於，關於小凜妹妹。

她叫主角「兄長」，描述說是比較特殊的稱呼（原句是寫敬語，但應該用稱呼比較恰當），但並沒有說為何這麼叫。

如果現在不想寫這麼叫的原因，那麼這一句不用特別提；提了就要寫一下原因。

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題外話，小凜妹妹主動做飯，還極度關心、黏著主角。

身為有實哥（真實的哥哥）的嵐斕真的很想說一句：「你做夢！你沒有妹妹！」（開玩笑的）

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回到正題。

主角第一人稱基本只寫了其他角色的對白與動作，幾乎沒有提及情緒。補充描述的資訊也不夠充分。角色顯得扁平。

建議可以加入一些主角對其他角色的印象等描述。

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舉例一下，原句：

松本剛志出現了

他大力拍了我的桌子，把正在寫功課的我嚇了一跳

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下面修改，以供參考，無冒犯之意：

松本剛志突然大力拍了我的桌子，一如既往地囂張，理不直氣卻壯地想要命令我。

正在寫功課的我被嚇了一跳，反應過來他說什麼後，決定要實踐早已想好的反抗。

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嵐斕擴寫了這兩句，承接松本的命令句，與啟下後面主角的反抗舉動。把主角的印象描寫加入，加深了松本的可惡行為的刻畫。

供洛卡大大參考，但不建議使用，因為文句風格差異有些大。

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5.對話不自然

尤其，與母親對話的幾個對白特別不自然。

有些不像是現實對話會用的，例：「我的心總是生起怒火」、「我看到你受的屈辱」…等等。

對話節奏、語氣也有點奇怪，特別是母親自述（原句）：「我在青少年的時候曾經也是一個欺負人的人。」以想當年的語氣。

後面她自嘲「算是現世報了吧」，那麼用想當年的語氣恐怕不太恰當。

改成「在青少年時期，不成熟的我曾經欺負他人。」加入對過去自己的批判，與後面自嘲更能接上。

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以上。沒有列出全部問題。

建議多磨練自己的文句，並多練習寫自然的對話，加油哦！

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