夏天一根凉爽的冰棍、过马路时相互紧握的双手、无忧无虑的四处奔跑、躺在草坪上细细感受着被微风轻拍的脸颊、哭泣时温暖的拥抱、携手步入婚姻的殿堂、家人其乐融融的散步、白头偕老的夫妻、这，是幸福吗？幸福是什么？怎么样才算是幸福呢？
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我原以为我会永远幸福、快乐，无忧无虑的度过一辈子。天真的我真的认为幸福根本就是近在咫尺、触手可得，认为幸福不需要“入门票”，认为幸福这扇大门会永远为我敞开。但，这都停留在最美好的回忆里了。
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记得那一天，那是一个凉风习习的早晨，妈妈带着喜讯从医院回来，她告诉我我们家多了一位新成员，我马上就要有弟弟啦！我高兴得一下就蹦到天上去了。在弟弟未出生前就仿佛已经来到了我家，家里关于弟弟的东西越来越多，小小的奶瓶、小小的衣服、小小的被子、各种婴儿用品，就像是在告诉弟弟“快快来啊，家里就差你一个啦！”
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弟弟就像听到了我们的呼唤，过不久就出生了，刚开始我还非常高兴，想着等弟弟大一点了我就可以把可爱帅气的弟弟带去和我的伙伴们炫耀，让他们嫉妒死我！可，渐渐的我发现爸爸妈妈都只围着弟弟转，整日都以忙着照顾弟弟为由没时间搭理我。每次要求爸爸妈妈陪我玩，他们都对我爱答不理，还时常让我别给他们添麻烦。我感到心里空空的，那是什么感觉呢？我也不清楚。或许是被忽视惯了，我开始慢慢变得沉默寡言。但心里依然想着“没关系，等弟弟再大一点，就能一起玩了，那时候爸爸妈妈也一定会愿意陪我玩的。会的，一定会的”
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后来，我发现我还是太天真了，爸爸妈妈开始因为家里的种种负担而时常吵架，爸爸还被妈妈抓到在外养了情人。我躲在房间的衣柜里害怕得瑟瑟发抖，双手捂着弟弟的耳朵尽量都不让他听见外面的“战争”。小小的弟弟还不懂事，不知道外面的“战况”，单纯的认为爸爸妈妈是在和我们玩游戏呢。每当“战争”结束后看到妈妈身上的淤青和伤口，我便心如刀绞，感觉心脏抽痛抽痛的。为了防止我们看见，妈妈时常都会把伤口遮起来，但我不仅每次都会看见，心也非常的刺痛，所以我每次都会偷偷的买药并放在桌子上让妈妈拿去擦。
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在某个下午，爸爸和妈妈又开始爆发了激烈的争吵，这次更为激烈，他们在为离婚后弟弟跟谁生活而争吵，他们那满不在乎的污言秽语显得我好像他们人生中的污点，只有弟弟才是他们的心头肉。在房间里偷听的我，心真的好痛，好痛，痛到仿佛不能呼吸，感觉我的五脏六腑要被挤压成一块了。他们都没想过我吗？为什么爸爸妈妈都不为我考虑？我做错了什么？是我还不够乖巧吗？我真的好想好想知道。
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最后他们决定让弟弟选择和谁一起生活，弟弟还只会咿咿呀呀的，认为我们还在玩游戏呢，立马就选择了爸爸。爸爸高兴的就像打了胜仗的将军，轻轻地摸摸弟弟的头说:“好儿子，爸爸晚上带你去吃大餐庆祝一下！”说完，爸爸就直接带着行李箱拉着弟弟出门了。“砰！”门猛的一关，妈妈就如泄了气的气球一样瘫坐在地上，我看着妈妈那憔悴的样子，我想上前抱抱她给予安慰。还没走近，妈妈便狠狠的推开我并大喊:“如果没有你就好了！当初就不该和你爸结婚！不该把你生下！你就是个累赘！就是个废物！”
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我听到这活心里顿时就如几千万把刀刺入我的胸膛，痛！真的太痛了。我因伤心过度一时冲动直接摔门而出，一出门就听见我妈大喊:“你走啊！你走了就别再回来了！我就当没生过你这个白眼狼！”我无处可去，我走到了小时候时常去的公园，坐在秋千上，一想到那已完全破碎的家，我的眼泪顿时如泉水般不断涌出，“我没家了......”我不明白，为什么？这都是为什么？弟弟一出生就成了全家的宝，而我却像被遗忘的影子？我明明曾经也是那个让你们引以为傲的女儿不对吗？我不是一直都在努力乖巧地生活吗？怎么就收不到你们一句爱的关心了？为什么连看我一眼都吝啬？
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为何明知生活已经负重不堪，还要再添一个孩子？你们说是为了‘完整’，可原本的完整，不就是我们这一家四口吗？为什么在外面有了别人？你不是说过这个家才是你最牵挂的吗？你背叛的，是谁的童年，是谁的信任？
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是我做错了吗？是我哪里不够好吗？明明同为你们的孩子，却像个局外人一样，被抛弃、被忽视、被否定？难道‘女儿’这两字，就活该被冷落、被唾弃吗？
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“如果我死了妈妈是不是就会满意了？这个家没我也无所谓吧？”“跳楼？割腕？吃安眠药？溺死还是上吊？”脑海里顿时不断地涌出无数个轻生的念头，但我不想死，我想回家看看妈妈，我相信妈妈会好起来的。至此，我踏上了回家的路，路途还顺带买了个小蛋糕以安慰妈妈受伤的心灵，我想让他振作起来，想告诉她“不就剩我们两人了嘛，我可以为你撑起一个家！女儿也能很伟大的！我养你！”
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我来到了家门口，还没进门呢，妈妈就拿着扫把冲了出来，把我当陌生人似的，装不认识我，要把我赶走。我想和她好好谈谈，但瞧见她这幅狼狈的模样，我只好把蛋糕放下，并默默地走了。直到半夜才敢偷摸回家，刚进门就听见妈妈躲在房间里的呜咽声，妈妈陷入了严重的抑郁情绪。
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就这样我一天打三份工，天天打完工就到妈妈房门口看看，我很担心她，想看看她今天情绪怎么样了？是否好了一点？所以我每晚都会在房门就诉说着生活发生的趣事，我想让她好起来，发现生活的美。后来，妈妈仿佛习惯了我的出现或是正在坦然接受。在某个晚上，我一如既往继续述说生活的美，房门突然就被打开了，她把一把钱塞在我手里后迅速的又关上，让我一个小姑娘家家的别那么辛苦，我吓了一跳，呆呆的站在原地。她终于为我打开了那扇门，我想，我能尝试与她交谈了。我建设了一万个心里准备，意料之外的，她同意了。我们就这样从早上谈到晚上，从单身谈到结婚，从从前谈到现在。经过一整天的交谈后，妈妈也总算是对我敞开了心扉，哽咽的不断重复着对不起，她说“我会努力好起来。这次，换妈妈来爱你了”，幸福的大门终于再次为我敞开。
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就这样，我的日子开始慢慢好了起来，妈妈开始变得主动积极的面对生活，开始慢慢的接受心理治疗。就当我认为我的生活能步入正轨时，突然的一场意外又把我拉回无尽的地狱。那天，是我的生日，妈妈在出门买菜准备为我好好的庆祝一番时出车祸了，司机因酒驾而肇事逃逸，妈妈因抢救无效而永远的离开了我。等我赶到现场时已经迟了，本还强撑着自己不让眼泪流出来，但当我看到妈妈怀里的小兔子、蛋糕以及散落一地的菜时，那一刻，我崩溃了，我崩溃的跪在地上大哭，我的世界崩塌了，我的妈妈，我最亲爱的人，唯一的家人，生活的最后一根稻草被压断了，我痛恨自己的无用，痛恨司机的不负责，痛恨这个世界的不公平！
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明明妈妈已经在努力的慢慢变好了，明明生活也即将步入正轨，我也那么努力的活着，我那即将到手的幸福幻化成了飞向天空的小鸟，那颗充满着幸福与甜蜜的糖，才刚入口都没来得及化。我帮妈妈安排好后事后，我带着妈妈买的东西回到了家，那散落在四处的“幸福”味道还未散去，我静静看着家里那些与妈妈有关的点点滴滴如今已是遥不可及的了。我边流泪边一口一口吃着妈妈买的蛋糕，就好像那是她亲手为我做的一样。我翻开了小兔子手上贴着的贺卡，上面写着“亲爱的宝贝对不起啊，都是妈妈的错，妈妈没有好好的爱过你。是妈妈无用，你永远都是妈妈的骄傲！妈妈会努力为宝贝好起来的，到时候就带着宝贝一起去环游世界好不好？祝宝贝20岁生日快乐，要永远幸福哦！——爱你的老妈”我留着泪读完了妈妈亲手写的贺卡。我翻开妈妈的衣柜贪婪的吸食着妈妈的味道就如同觉她还在我身边静静的陪伴我。命运是如此的不公，明明生日是一个开心的日子，却发生这样的事情。真是老天无眼啊！
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妈妈！我好想你，真的真的好想你。妈妈！我爱你，下辈子再试着爱我多一点好吗？我把妈妈的衣服绑成了绳子挂在了天花板上，双腿一蹬，手里紧攥的贺卡掉落到了地上，细看后面还有一段话“妈妈，等等我，我来找你了。”
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曾经的我是幸福的，小时候爱我的爸妈，无忧无虑的童年，半夜盖在身上的被子，睡着时瞬间移动的能力，都是被爱的证明。很可惜，我的幸福永远地被定格在了那一年，在弟弟还未出生的那一年。在我生日的那一天。我的幸福“体验卡”已过期，无法再体验幸福了，只能细细地回味当时的美好，那每一分那一秒对我来说都无比的珍贵，“幸福”这扇大门已永远关闭。我与妈妈的幸福永远的止步在了我20岁生日的那一天......
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