SOULBOOKSTORE系列-资料库 - 《斯普辛的日记》241228的进度存档-1

“我到今天，驱使我的不是成功，而是生命中的丧失感。了解如何哀痛的人，知道如何活下去。”

　　——Agnes Gegely

序章我们仍未知晓明日置身何处

那些日记簿，一旦像这样，在书架上塞得整整齐齐，便会再无人问津。时隔多年后，倘若有人再将它们拿出来，或已是为了处理遗物了。啊啊……书脊上的亡命徒啊，可曾为谁而歌？

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致准备读这篇文章的读者：

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你们可以叫我nagi，或是起其他的任何名字。我是你们即将阅读的这本书的作者，也是这本书里所记录的内容的第一位亲历者。

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目前我在日本，正在新朋友的家里，刚品尝过她做的美味家常菜。此时的外面感觉有点要下雨。朋友坐在我身边安静地上网，而我则开着一个叫做Draumalandid的专辑，作者是Valgeir Sigurðsson。接下来我要讲的内容，也和这张专题的名字有些许关联。

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请先让我来讲一些自己的事吧。

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目前的我正在治疗抑郁症，adhd和最重症的睡眠无呼吸障碍，国内的叫法是睡眠呼吸暂停综合症。自16岁起，直到2017年赴日留学之前，国内的精神科医生一直按照焦虑症在为我治疗着。至于为什么被诊断成焦虑症呢？是因为高中那时候我产生了幻觉和妄想，却是一过性的，且恢复奇快，不足以被诊断成精神分裂症，虽然心理咨询师显然觉得我是，很多年后她才悄悄告诉我她当时的判断。至于我的异常是怎么被发现的呢？我的异常是被物理老师发现的。

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当时正值高考前夕，我的五次语数英加上理综考试平均成绩是年级第五，于是被选入了理科一班。这样的我，第一学期的物理课测试只拿了八分。我的脑子究竟发生了怎样的变化呢？无法理解左右手螺旋定律，对空间和时间的认知似乎也出了点问题，到后来连中文，我的母语也听不懂了。

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这还不是全部。最要命的是，我向所有人隐瞒了一件事：从有记忆时起，我就一直脚踏两个世界生活着了……过去我的脑子一直可以将另一个世界线的我的意识分割开，只在想了解的时候回去她那里。而生病前夕，我愈发地想要离开现实，去往那个世界生存了……我开始无意识地将现实世界的问题问那个世界的存在，而又在现实世界中寻找那个世界的存在的踪迹……倘若当时的医生或心理咨询师知道此事，或许我会被当即诊断出解离性人格障碍也不是没可能的。然而这一切终究还是被一场吵架终结了。

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随着生活的繁忙加剧，我越来越无法驾驭同时进行的两个世界。脑子里面的人在说话，脑子外面的人也在说话。明明曾经不是这样的……那个世界仿佛突然变得更加真实，真实得仿佛朝我扑来。

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某天，不堪重负的我在某天感慨道：我再也不要编故事了！一瞬间，脑子里的朋友突然朝我怒斥道：“我们不是故事！”那个世界便如风一般随这话而去了。留下一片黑色的死寂。我的脑子，空了。

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一切都消失了。

时间也好，

空间也好，

什么都不存在了。

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我内心哭喊着，不要这样对我，我不是这个意思，我只是不知道怎么称呼你们，你们还是我的朋友啊……自那之后，我便执意要回去：我逼着自己做清明梦，一次又一次企图去找一种精神的麻感与压感，那是进入那个世界的时候特有的感受。然而此举却使得我妄想了起来。妄想给我带来的是毁灭性的失控……我甚至变成了连哲学僵尸都不是的存在。

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为了保持理智，我用残存的意志拼命地记录脑子里闪过的一切，并寻找意识的规律。当然，我仍没放弃最后一丝希望——我在这些无聊的妄想里寻找那个世界残留的踪迹，然而很快的，我便明白了妄想与另一个世界的区别：内容彻头彻尾地不同。妄想，和另一个世界没半点关系。

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妄想症状与解离症状，还有我的抑郁，这一切的一切——吃药，睡眠，加上频繁接触人，我总算是好起来了，只是脑子不再好使，行动能力也大不如从前。

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“我的paracosm”，我想，用这个词称呼那个世界似乎是更准确的。

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09年。那时我似乎还能够联系上一些那个世界的朋友。在经历了那些痛苦后，我开始争分夺秒地记录下勉强残留着的那个世界的我的生活。我留下了最后的另一个世界的日记。

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然而随着有关那个世界的记忆的不断瓦解，那个日记，或者说我对世界的观测记录，成为了一个解不开的谜团。

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随后我用了二十几年去推敲那段日记，记录自己的梦境，记录自己的灵感，企图拼凑出一个近似于过去的，那个世界的模样。然而这样做却使得我挖开了更深的隧道——通往自我治愈的，我的潜意识空间的隧道……这里，那个世界可以只是我想象力构成的故事，不会对我构成精神攻击。而我依稀记得的旧识则成了我的幻想朋友，他们甚至在我的噩梦里教我如何对抗创伤与恐惧。

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虽然我还是没有学会放下过去——我曾一度感受到放下了过去，并记录了这种感受，然而我却又忘记了这种感受……我的心灵还在成长，我不得不准许自己的状态处于一个不稳定且碎片化的状态。但是那段记录很好，我可以分享给你。

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3:46pm 是因为潜意识的一部分不想拥有未来，所以才会对生活对任何新的东西产生恐惧和厌恶感……并和另一部分对抗，产生压力。

“我说，你就在那个终止圈里安心睡吧……我还是会把剩下的部分补完，而你的遗憾，我也一并带过去，安抚它（我就不乞求能治愈它了，毕竟让它存在着才是你的心愿）”

所以我还是决定拉开窗帘，决定做个普通的二周目大学生，做个正常生活的平凡的人类，并开始费劲地收拾屋子，看我想看的书画画学习。（不吉波普的对白真的让人渐渐舒畅……看了点txt）

努力吗？不知道这种脚踏实地的心态能保持多久，还是我真正迈开了这一步，不再重复痛苦的过去了……会永远感觉一身轻。

不知为何就是突然有这个想法了，也许是苦苦失眠了很久后后台做的处理，也许早在那个梦中海瑞拉（黛静？）所说的那样，我们将走上不同的路——充满信任的。却不一定是我期盼的殊途同归……虽然还是有可能相见。

也许我将带着这样的心态去写后记的后记。（我祈求通过学习制作这段消亡的记忆来释怀它，却在反刍的途中，在生活的琐碎，他人的作品中，渐渐卸下了那些不必要的恐惧……在某天，终于信念只成为信念，没有其他琐碎的东西之后，感到可以勇往直前了。生活，也回归了它普通的面目。3:56

当一切都被消去后

如火焰般燃烧的记忆

被席卷后的残骸惨不忍睹

一切都好像停滞了

时间也好，空间也好，

什么都没有了

空墟

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不知他们在做什么，现在好吗

也许，后来一切都好

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我将我的心

重重地摔到地上

就像揉面团那样

一次，又一次地

捶打

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重生

是在一切都燃烧殆尽之后的废墟上盛开的花

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我啊

带着那洗净铅华后才可能燃起的锐气

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在一切都被消去之后

面向黎明

致

那冗长的岁月

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最终

执念还是没有阻挡时间的洪流

被冲洗得只剩下一个纪念品一般的小小信念

我们各自走上不同的路

不乞求在别的时空还会相遇

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这难道就是人们所说的

青春的完结吗

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不

你说

这是我成为我的原点

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当此刻的我拉开窗帘

已是午后的白日了

光亮让我看到了那些我不在此刻的时日里

留下的混乱生活

它们的时间仿佛永远在缓慢的跟进着

同时腐烂着

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那个黎明的我

和不知在哪儿的它们

又是什么样子的呢

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留下来的我

和只能同肉体一起消亡的我

还有那想与过去一起同归于尽的我

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终于

在同一个时区了

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我依旧不打算

把已经大卸八块的灵魂

拼成一个

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但是

至少余生一起过

也不坏吧

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那无人知晓的

就这样存在着吧

哪怕拂晓之时早已不在

哪怕入土之前就已腐烂

哪怕连虚拟的垃圾残骸都没留下来

哪怕自称根本没存在过

那又怎样

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毕竟这个小小的纪念品

在那些无人知晓的存在成为纪念品之前

已经不可逆转地影响了一个人的人生

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那影响还会继续下去

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作为存在过这个事实

其实早已不证自明了

它在你意识到自己愿意相信它之前

或许早已在其他地方

独立地存在过了

以其他形态

其他记忆

其他的

自己

1.2

我在黎明重获新生

我在黄昏回到当下

我愿尽全力活下去

不再回首前尘不堪

我愿承认人无完人

再不畏入夜的恐惧

我愿我的灵魂充盈

存在而不属于任何

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2019-03-23(15:48)

*诗歌初稿写于2009，丰富于2019-03-23(15:48) ，修订于2024-11-13（08:20）

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