讀書心得系列 - 覺醒中年 James Hollis, PhD

關於本書

本書比你自己更尊重你的力量。

我們怎樣一路走到了這裡？

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舊的人生計畫都不管用了

我們可能

1.對生活那些「無意識」的爆發，選擇防衛措施：否認

2.重新提振舊計畫的努力

3.選擇轉向新投射----新的工作、更好的(不同的)關係、陷入某種無意識的「自我治療方案」例如上癮或外遇

4.嘗試上述所有方法後，無能為力只能接受治療

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而這個不穩定的開端，深入探索、冒險的開始，

知道真正的自己，與已經成為的那個人截然不同

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我已經按照對自己和世界的最佳理解，做了預期的事，

為什麼我的人生還是感覺不對勁？

我們所追求、付出和完成的，

與我們在私人、誠實的時刻所感受到的並不一致

外在的期望和內在現實之間的衝突

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成為我們認為的自己

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存在性的創傷與自我感的設定

我們接受到的訊息：

這個世界很大，而你不是

這個世界很有力量，而你不是

這個世界高深莫測，你必須看出它的運作方式來求生存

有充滿愛的父母的孩子：減輕這些訊息的嚴重性，並啟動那些人人本有的、賦予力量的潛在資源。

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不那麼幸運的孩子：削弱力量的訊息，對這個世界感到更加無力。

由於缺乏其他對世界的解讀，導致：

「我就是我被對待的樣子」

「我從未被愛過，我一直都認為這是因握我不值得被愛」

當成是

對自己的一種事實陳述。

孩子對世界的解讀：

觀察大人那些努力適應、求生存的行為，

我的世界是：

安全、有益、可靠的？

匱乏、不友善、充滿問題？

基本價值觀於是被這樣建立，在數十年後，依然有效，

內化成為對自己、他人、世界的陳述、

主導了成年後與這世界的關係

以上這些早期的訊息，會在無意識間自己運作，

而我們對這些的無知，確實會對我們自己和他人造成傷害，

也導致我們的選擇，與靈魂所渴望的大相逕庭。

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壓倒性創傷及其反應模式

指童年不可避免的創傷，在我們面對的環境中根本的無力感。

這種壓倒性的環境可能是：

過度干預的父母、社會經濟的壓力、生理的障礙、世上發生的事件等等，

其核心訊息是：無力改變外部世界

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會出現三大類反射性反應

這些反應是在無意識狀態下做出的，

這些反應表達的是：

我們「內在經驗的邏輯」，

即使這個前提是

有重大缺陷、不正確、來自另一個時間與場所、

完全忽略了成年人所知道的真相。

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這些策略我們一直在使用

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反應模式1

迴避、解離、壓抑

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因為缺乏其他資源，這是脆弱者的第一防線

例子：

1.無法接近真正愛的人，因此選擇與不愛的人結婚

因為：

反射性地將強大的力量轉移到真正愛的人身上，

以至於自己害怕去接近他們

2.因為世界強大到自己難以應對，

迴避上大學，不追求更具挑戰的職業，不敢冒險展現自己才能

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反應模式2

掌控局勢

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核心訊息：

這個世界是傷害人、侵犯人的，必須先下手為強，否則會被傷害。

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會用各種手段或知識，對環境或家人進行控制。

這些行為主宰生活並可能傷害身邊的人

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反應模式3

關係成癮

「給他們想要的」

大部分小孩學會提供他人(從父母開始)

所要求、期望、暗示的

來獲取愛。

學到「調適」

透過反覆調適凌駕個人主體之上。

利用肯定的語言，例如

真貼心、討人喜歡、隨和、是個好人

把這些標籤貼在人身上。

而這種控制讓人變得容易被控制和服從。

這個行為建立在

「對自己無力感和他人強大力量的假設上」

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以上這三個

都是因為戴上了「過去人生中失去力量的濾鏡」

「現實」因此扭曲成為「過去的樣子」

如果我們學習立刻覺察這些狀態，

做出更有意識的行動，

但操作困難是，

會引發焦慮跟內疚(因為預期對方負面反應引起的)

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「不足的」創傷

其反應模式

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「不足的」創傷：我們不能依賴世界來滿足自己的需求。

例如：

貧窮、父母總是不支持、父母陷入他們的關係難題

經歷父母缺席(實際或心理上)的小孩，

會因為渴望被餵養、安慰、關注產生扭曲

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以下三個反應以保護脆弱的心靈

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反應模式1

內化欠缺與自我挫敗

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「我就是我被對待的樣子」

「我之所以得不到支持，是因為我不值得被支持」

造成的結果

逃避生活、縮減個人可能性、做出自我破壞的選擇，

工作或人際關係

傾向選擇安全

而不是充滿挑戰、開啟新的可能性

做出自我挫敗的選擇，並確認自我價值低下

強化這種匱乏成為穩定狀態

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反應模式2

過度補償與權力情節

尋求權力、財富、名聲、理想伴侶、某種形式對他人統治。

權力情節在婚姻中：

服務心理不成熟的那一方，

自戀者的權力意志：對小孩的心理控制

核心訊息：孩子成年後的幸福，必須去服務那位有缺陷的父母。

這樣的子女有兩個選擇：

與自己愛的人結婚，承受父母反對的內疚和失落

順從父母的意思，過著憂鬱和憤怒的婚姻生活

第三個選擇

等父母過世後再結婚。

自戀父母帶給小孩的傷害和焦慮導致上述

(某教會兩套生活的自戀父母)

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反應模式2

尋求安慰的焦慮和強迫性的需求

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無意識的重複製造「熟悉的不幸」

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＊＊出現上癮行為：

上癮的動機：不去感受其實已經感受到的

要打破上癮：去感受上癮所要防衛的痛苦是甚麼

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成年後

擁有選擇的權力

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每當我們疲憊、緊張、或有意識的控制減弱時，

舊有模式容易被啟動

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這些適應性策略幫助我們生存，幫助我們走出童年，

發源地

創傷的過去
被削弱力量的童年世界
那個童年世界有限選擇和價值觀

這些無意識的反射模式很安全的過日子，

卻把我們綑綁在令人失去力量的過往，

和重複的循環中

BUT

讓那個過去的孩子退下來

成年的去照顧以及保護他，不要讓那孩子主導我現在的生活，

認識到成年人可以處理的遠比孩子多，

這些模式出現在何時何種情境？什麼啟動了他？

對自己或他人造成甚麼損害？

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有意識的選擇

通常來自痛苦的經歷

逃避痛苦留在狹小又舊的鞋子裡？

還是注意到這個痛苦，療癒的線索和開始

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自我的衝撞

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與自我相遇＊我們一直在逃避這件事。

通常是各種令人不愉快的環境引起的

一開始

會看見鏡子中帶著「暫時性人格」面具的自己

是我們後天習得的行為、態度、各種策略

它帶領我們走到了現在，所以我們害怕放手。

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＊因為過去幼小，年輕，外在無力，

導致我們「誤讀」這個世界。

我們每天在重複這樣的認知和生活，

但無意識的繼續過這種習慣又重複的許多悲劇

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我們就是自己最大的敵人

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「我創造了自己的人生，

我做出了這些選擇，

這些無法想像的後果，

是我自己選擇的結果。」

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我們誰都無法改變人生對我們造成的事，

因為他們在你意識到之前就已經發生了。

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超越自我的意識會促成自我內的衝突發生，

讓我們比童年適應更有意識的人生

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聖經

除非你死

否則你無法活

約翰福音十二章24-25……….一粒麥子…..落在地裏死了……..愛惜生命.喪失生命………….

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天然自我：

舒適、安全、滿足

靈魂：

意義、奮鬥、成長

兩者出現矛盾讓我們痛苦

這就是我們更有意識的機會

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憂鬱

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悲痛

是我們曾經投入的能量的真實肯定，

如果沒有感受悲痛，

就表示我們沒有真正投入過。

我們對失去的投入過多？

對方為我們承擔過多？

我們要找回自己承擔的力量

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中年關係的動盪

親密關係讓人失望？

我們對伴侶加諸的負擔？

也許

想療癒過去的創傷、重複創傷、

在對方身上找到父母的各種形式

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為自身的投射負責

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無意識下

把對自己、父母、文化等願景

投射到伴侶、子女、工作、家園、財產上

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減弱的投射

重複性強迫

舊有創傷的重複

熟悉的劇本、伴隨可預測的結果

去找能證實「自我懷疑」的工作

配合我們詆毀自我的伴侶

為這西些投射負起自己的責任

讓身邊的人自由地成為

沒受我們投射干擾時應該成為的樣子

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約伯被廢除的契約

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約伯朋友認為

人和神之間有一個契約：好行為，就得到神的祝福

事實：

神與人之間不存在任何交易

這樣的交易，只是自我為了滿足安全感等各種目的做出的假設。

我們年幼時以為這世界可以這樣交易：

正確的行為、學習等等

可以掌握自己的人生

這些假設也存在於

父母、主管的交易版本

正確的鍛鍊、靈性、保健食品等等可以避免罹患癌症

這些都會幻滅

人生比想像的更多不可預測

以及各種可能

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面對這些挫敗

我必須在這世界了解關於自己的哪些面向？

無法再用過去的理解來處理這些困惑，那我要怎麼做？

以前對世界的理解不再適用，

所以我們被迫成長

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轉變的障礙

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世代傳遞的模式

這世界給小孩的訊息：

「我很大，你不是；

我很有力量，你不是；

現在找一種方法來應對。」

發展出的策略：

接近/避開、

信任/不信任、

戰鬥/逃跑、

控制/安撫

很容易固定的成為自己與世界的主要關係模式、

生存的反射策略、

滿足自身需求的手段。

無意識運作下：

持續重蹈覆轍，形成模式，在新的環境複製舊的安排。

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覺察意識的需求

這些無意識的操作，如何擺脫？

這些過去的

迫使我們依循過往的模式，

而不是活在當下並擁有一切開放的選擇。

將這些充滿情感的過往碎片帶到意識中，

與他對話、

觀察它們在生活中的運作。

因為痛苦或事件

覺察：

我什麼時候也曾這樣？

這是甚麼樣的感覺？

這如何與我過往的模式產生關聯？

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面對恐懼

臨終時，發現因為害怕，而從未真正參與過生活？

面對恐懼的可怕

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親密關係的心理動力

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魔幻的另一半

靈魂伴侶？

這是一個幻想

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所有關係都是

無意識的投射和移情

我們以為：

「你變了，你不一樣，你不是我過去認為的你」

對方只是表現出他真實的自己

而不是們投射和移情的想像中的樣子

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另一種情況

因為童年沒有看到父母美好的親密關係感情經驗，

不相信會有忠誠相愛的關係，

把自己的配偶趕走，

這個童年強烈情感的心靈意象被得到確認。

我們的投射

使自己所愛的人失去個性。

他們成為我們心靈的對象和物件。

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人生下半場的成熟關係

愛上一個人之前

1.不願了解、不了解的自己會投射到「愛人」身上

2.童年潛在意圖、

幼稚的渴望、

個人成長的負擔

投射到對方

3.我們希望「殖民」對方，去支配以及達成自己的無意識投射

4.自己承擔自己的成長責任

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成熟的關係

另一個人能給我們的禮物：

他那截然不同的視野

「他者性」

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如果我們越希望另一個人來修復我們的創傷、

滿足我們的需求、

保護我們不必真正長大，

對這段關係只會越來越不滿意。

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去投射的愛情

小孩會隨著一時的心血來潮墜入愛河，

大人則可以應對人生的變化起伏，

在親密和疏遠、防衛和敞開之間游刃有餘，

並透過容忍彼此的矛盾心理和不明確性來成長。

愛要求我們給予對方，成為他們最深層的自己的自由，

我們自己也希望擁有這樣的自由。

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這個時代的主要疾病：

對孤獨的恐懼和

對成長的恐懼。

逃避孤獨：

待在不好的關係中、成癮行為、

逃避與自己的關係

逃避自己也意味無法自在的與別人相處，

因為在自己身上害怕的、避而不談的、過不去的，

這些在別人身上也不敢面對

成長：

自己負責定義自我價值、自己做選擇、成為自己的庇護所。

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愛一個人這樣的關係：

透過與他人的互動，將更了解自己，甚至超出我們所想知道的；

面對他人的人性，對他有同情心。

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治療孤獨的方法就是獨處。

自己一人並不孤單，因為與自己建立有意識的關係，

不再受到過去童年的意圖的影響

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下半生的家庭、孩子與父母

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幸福的家庭是相似的；不幸的家庭則各有各的不幸。

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父母放下自己自戀的需求，

不必透過孩子來活出他自己的人生

孩子可以探索、實驗、跌跌撞撞又重新站起來，

而不覺得羞恥、不妄自菲薄，

並總是有愛和支持的體驗作為後盾。

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父母未曾活出的人生：

父母停止成長、受恐懼威脅、無法冒險，

這些對靈魂的約束和否定，將會被孩子內化。

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父母如果沒有對自己的人生完全負起責任，

把期待投射加諸在小孩身上，

父母價值觀裡

理想的工作，門當戶對的對象，

小孩是要選擇依照父母的期待，內心枯萎；

活出自己的人生而失去他們的愛。

對獨立孩子獨特的人生旅程的扭曲，是一種精神上的暴力。

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關注自己的需求，以及畫下界線，是健康而且誠實的事。

這到底哪裡得罪人了？

BUT

依賴型的父母利用內疚來控制小孩和其他人

家庭

家庭能支持每一個成員的成長和個體化，

不是滿足任何一個成員的自戀需求，

家庭能重視每個人的個人差異，

不因父母焦慮而壓制這些支持。

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家庭的悲劇，

被最沒意識的那位父母控制。

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只有自己承擔自己的人生責任，

才能有足夠的意識和力量，去支持其他家庭成員的成長。

我們不能要求別人做我們應該為自己做的事。

家庭：

每個人是否能自由地離開它，

然後成為更豁達的人，自由的回來。

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從職業走向志業

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父母、經濟、文化

侷限和影響

性別侷限

男性被制約成

自我價值等於工作26Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5Ms6ItVzg7
男性工作上的挫折，相對孤單，憂鬱

女性

有支持的朋友，

有從祖母輩，傳統壓迫，

到現代新時代女性各種選擇職業的自由，

女性有更多內在選擇和支持。

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自我培育和獲得力量

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物質時代

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地獄就是我們自己，

我們被

他人為我們打造的世界所束縛

而這個世界又是我們自己允許別人這樣定義我們的

我們的終極志業：

成為我們自己

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精神醫學出現的新神話

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物質主義

享樂主義

自戀

原教旨主義

感官文化：上癮行為

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原教旨主義：

將焦慮、不明確性和矛盾心理從意識中排除(壓抑)、非黑即白的是非題

人格越成熟：個人和文化能容忍焦慮、不明確和矛盾

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上癮行為：

為了減少焦慮為主要動機

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我們越能承受生命的一切而不依賴娛樂，

忍受靈魂的痛苦，

有意識的面對，

承受正在感受的創傷，感受真實的感覺。

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活生生的體驗

透過心理解讀世界

敵人

是我們過去的力量

滲透到當前的情境中

我們生活中許多事

是處於自動駕駛模式(命運好好玩)

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在物質時代中

恢復成熟的靈性

癌症病友的演講

一位女士希望

透過祈禱獲得醫學奇蹟

這個想法

與「為自己的生命負更多的責任」的可能性保持距離

根本原因：不想成長、不想對自己的體驗負起全部責任

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在創傷中看見神的運作

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我們對神的定義過於狹隘

對自解的定義也是

這之間的關聯？

因為害怕成長

宗教

價值觀在無意識中強加給人、

參與在即土中更自在、管理焦慮、

靈性上的懶惰、對自己不誠實。

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＊對宗教方面相關感想

可以解釋在某教會的行為

逃避面對真實的自己

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人生轉瞬即逝

探訪靈魂的沼澤地

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如何在險境中擁抱生命？

如何在痛苦中為自己找到意義？

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關係

依賴

或

相互支持彼此的獨立性

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懷疑與孤獨

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集權主義

政治、宗教機構

大張旗鼓的宣揚 確定性

補償無意識的懷疑

我們的焦慮導致我們想抓住確定性。

確定性導致--信條—導致僵化—導致盲目崇拜—靈性窄化

承擔懷疑的焦慮

開放—導致揭露—導致發現—導致擴展

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懷疑

帶我們去本質上的孤獨

沒有外界認可

成為真正的自己並感受真正的情感

對孤獨的恐懼

我們如何跟自己相處？

自我接納

自我寬恕

愛自己

接受自己的孤獨

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耶穌說

要愛人如己

這樣的愛只有等到我們能愛自己時才有可能。

無法接納自己使得我們即使有意願，

也很難接納他人。

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我對最卑微的弟兄所做的，就是對基督做的。

但如果我發現：

最卑微、最貧窮、甚至撒旦本身---

全都在我之內

我自己也需要我善良的施捨，

我自己就是必須被愛的敵人。

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如果我們都無法忍受與自己相處，

那要如何要求別人做到這點？

能與真實的自己相處

那有限、不完美、許多缺陷的自己

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憂鬱

生命想表達它自己

卻被壓抑了

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上癮

上癮行為協助我們處理焦慮

要打破上癮

必須面對強迫行為所要防衛的東西

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焦慮

焦慮像遮蔽的霧

恐懼則是具體的

將焦慮轉化為具體的恐懼

焦慮：不明確且令人癱瘓

恐懼：具體且意識可以應對

我們的恐懼

來自過去的無力感

在有意識又更有利的現在

可以正面對抗恐懼

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療癒靈魂的問題

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是甚麼將你帶到人生旅程的此時此地？

放慢腳步，停下思考，有意識的過生活

你一直在過誰的生活？負起自己的責任，不是上癮或過度工作，逃避誠實的面對自己
為何即使一帆風順，還是覺得哪裡不對勁？

干擾的聲音：

讓爸媽高興、賺錢、出人頭地、結婚、

養兒育女，讓他們孝順聽話，以便將來能照顧你，

選擇安全而不是真相、選跟別人一樣的。

為何那麼多事，最後都是失望或背叛收尾？

我們做的許多事，是服務於集體的價值觀。

人生上半場，靠投射維持

我們要探討這些投射，發現這些投射是從我哪裡來的？

為何你需要對自己或他人隱藏那麼多？

小孩完全與自己的需求失去接觸

過著變色龍的生活來是穎周遭人的需求

對自己陌生

沒有坦率表達自己的許可權

成長

需要去面對我們害怕的事物

為何你的人生看似別人寫好的劇本，且沒問過你的意見？
為何目前人生無法滿足靈魂渴望？

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1.生活的不公那些方面困住自己？不斷重複創傷？為什麼要繼續與這創傷合作？

2.生命哪方面次與你祝福、帶給你禮物？用這禮物做甚麼？接受這伴隨而來的責任？

3.哪方面受到恐懼的阻礙、被困住、僵化、抗拒改變？

4.在恐懼之下的恐懼是甚麼？這個恐懼底下的線路觸發了什麼舊有的訊息？你忽略了自己已經成為有意識又有力量的大人了

5.父親在哪方面被困住？這種困境在我生活哪方面表現出來？母親在哪方面被困住？在我生活哪方面表現出來？是否重複他們的生活或模式？或以一種傷害和更加疏遠自己的方式來處理問題？這種模式是要留做遺產傳承下去嗎？

6.在哪方面避免衝突？(價值觀)避免了忠於真實自己的生活？

7.哪些觀念、習慣、行為模式阻礙了踏上靈魂旅程？停在舊的方式中得到甚麼？安全感、可預測性、他人的認可？受夠了上述這些帶來的疲憊和創傷，開始踏上靈魂旅程

8.在哪方面仍然在尋求許可來活出自己的人生？誰會給你這個許可？被別人撰寫自己的人生劇本？

9.在哪方面需要成長？什麼時候發生？有人會替你做嗎？

10.被召喚去做什麼，但害怕去做？象徵性的？要實現生命中什麼？

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我們必須獨自一人

才能發現當我們無法再支撐自己時

是什麼在支持我們？

只有這種經驗才能給我們無堅不摧的基礎

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很多內容需要再思考

消化

2025.7.28

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覺醒中年 James Hollis, PhD

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