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跟她相戀了三年,卻在今天無故分手。
無聲無息的,就連現實中一句分手也不說就走了。
打給她的電話再也接不通,就連短信也不多看。
唯獨她只傳了一個短訊,「我們分手吧。」
初時還以為她在開玩笑,卻發現她已無聲無息的分手。
毫無預警地,和我分手。
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就在她跟我分手的那個星期,每天都在床上胡思亂想。
在想是否我有什麼做錯了,是否我有什麼對她不好。
在想她是否已離棄我,是否已找到別個代替我。
還是她是心不情願地跟我分手?
在想究竟什麼事情可以令我們那三年的戀情,就在那五個字中瓦解。
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是否那次我在餐廳沒幫她鋸扒?還是沒有幫她叫茄汁?
是否上次我在沙灘沒帶太陽油?還是沒有幫她拍照片?
是否上個月燒烤時沒帶夠蜜糖?還是沒有幫她燒雞翼?
是否昨天我一直打電話煩着她?還是在訊息中忘了關心她?
還是根本,問題不在於我,卻在別人身上?
也許,她找到了別個比我更好的,決定離開我。
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我越是想,越是覺得天花板那吊燈離我越近。
也許哪天,我會被那吊燈砸死。
或者,我會被砸得失憶,忘掉了一切。
或總比每天在床上亂想,每天都在掛念她來得更好。
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那個禮拜過後,我終於把床單換掉。
換掉了曾與她一起睡過的床單,重新適應新的床單。
即使在這裏停滯不前,亦是無補於事。
我終於決定往前看,放下了這段被結束的關係。
曾聽別人說,人人總經歷過失戀,最後仍應該要克服。
也許這就是失戀,或者我應該要堅強去面對。
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儘管我失戀的感覺仍令我難以入睡,痛不欲生。
但我依然要適應,無論要花多長時間,多少的耐性。
每次去到跟她曾到過的地方,我的心就痛一次,
我卻不斷告訴自己,當下次再來臨,我就不會再痛。
就像自虐一樣,不斷麻痹自己。
卻過了一個星期、三個星期、一個月、三個月都會依然難以適應。
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但我卻一直祈禱着能再與你相見,再問她因由。
即使她不跟我說話,我仍然希望聽她跟我說再見。
無論如何,我都想再次看到她。
我一直希望自己能勇敢面對,現在我卻懷疑自己是否一直在逃避問題。
即使我換了多少遍床單,我依然能嗅到她的香味。
即使我去了多少遍那地方,我依然能看到跟她一起的回憶。
無論那吊燈砸到我多少次,我依然無法忘記她。
無論我要死多少遍,我還依然很想看到她。
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終於有一天,我的老同學邀請我到的婚禮。
那個老同學,就是曾經常在學校跟她一起的姊妹。
在電話中她問我時,我毫不猶豫地就答應了她。
因為我期望在那婚禮上,能再次看到她,能再次聽到她。
期望在那婚禮上,也許能在聽到她說我壞話。
也許在那婚禮上,我能看到她的新伴,聽到她跟我傾訴。
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就在那短信傳了一年後,那個婚禮開始了。
那一天,我比任何人還要早到達會場。
為求的,就是期望能第一時間看到她。
就連清潔工人也問我,為何我還一片痴心。
即使我不懂回答,我卻繼續呆站等她。
但她卻遲遲不出現,就像故意避開了我一樣。
我厚着臉皮問了新娘,有沒有邀請她出席。
新娘卻跟我說她已到達會場,唯不知她在哪裏。
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在大家吃飯的時候,我在餐枱之間穿插。
但無論我怎樣找,我還依然看不見她。
也許,即使我們有機會相見,大家還是無法再見。
即是我怎樣再努力,我還是沒法再跟她見面。
無論我再怎麼努力,我跟她依然無法講再見。
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就在婚禮結束後,我死死氣地走回巴士站。
卻在那飄過的巴士車廂裏,看到她的蹤影。862Please respect copyright.PENANACvsnwY8Kv2
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