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#1

為什麼

宋沐

Oct 20, 2019

312

2 分鐘

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曾經我和一般人沒兩樣，可不知道什麼時候我變成了這個樣子？

我怎麼了？

我病了嗎？得了旁人所說的憂鬱症？

我不知道。

我不敢去就醫，我害怕去看完醫生後得到一句

「你有病。你和別人不一樣，你是神經病！你是瘋子！」

這樣的想法我不曾和任何人說過，或許吧？

或許曾經在受不了的時候曾經和誰坦白過，我不記得

這樣多久了？

可能很久或者不久，我沒什麼印象

我只記得它帶給我的感覺

像是一隻旱鴨子，某日在湖邊散步不甚掉入

湖中，想要脫離其中可卻不會游泳只能任由

自己在水裏折騰滅頂，慢慢地被絕望包圍。

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我也曾經想過是否只是自己太過於情緒化、心靈太脆弱。

只是因為他們的忽略？這麼渺小到在生活中容易忽略的事情就這麼玻璃心？

我不知道你們如何想，但我的心很受傷。

我告訴她，「我忘了帶鑰匙進不去大樓裡，能回來幫我開門嗎？」

雖然她有想打電話給認識的阿姨幫我開門，

可是我拒絕了，我不想這麼晚麻煩別人。

別人這個時候可能正在房間裡吹著清涼的冷

氣，和孩子討論今天一天的趣事說說笑笑，

我不想因為自己而打擾別人，我向她表示沒

關係的，我可以等你不要麻煩別人。

過了半小時，我依然沒有等到，我打了電話

表示自己還在樓下等她，可我得到一句

「你還在樓下！？」

那時候我的心痛了一下，難道你忘了我嗎？

忘了那個在樓下等著你回來開門解救的人

難道我這麼沒有存在感嗎？

為什麼能忘了一個活生生的人？

我不明白。

良久，我順著還沒落下的鐵門進了大樓。

我一個人在客廳哭著對自己說

「為什麼這樣你還不懂嗎？你在她心中並沒

有那麼重要！」

她曾經在電話中告訴朋友

「我對不起我的大女兒。因為我當初生小女

兒時，難產所以我比較偏心小女兒。而我的

大女兒也懂事，從小就很獨立，沒讓我擔心

過。」

當時的我哭了

我不想獨立！我不想懂事！我只想得到母親

的愛！為什麼要偏心！？為什麼不那麼愛

我！？

我做錯了什麼？我明明也是你的女兒，是你

懷胎十月生下來的，為什麼不能把你的愛多

分一點給我？

在孩子面前這樣說不覺得過分了嗎？

316Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡBZCl0ZNDRS

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我不知道你們怎麼想。畢竟這只是我

的獨白。

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