2022.01.21
但是還沒強烈到化為行動，最近有點忙，感覺排不開時間買黑炭，但我想我去晨跑時會經過全聯那時再買，今天下雨了無法跑了⋯我一直想體驗清晨未甦醒的七期，或許我凌晨五點起床那時還沒下雨就可以跑到了。
孤單、冰冷、創口空洞洞的被冷風吹著，像親密的人撒嬌了，但她完全不憐惜我，也對，我花她那麼多錢她哪會對我有怎樣的感情？想要投資我有成果而已，算到最頂也只是同居人，只是這樣、只是這樣而已，而最近磨合的有點累。我到底在奢望什麼，在這世上跟我不會有我這近20年來，自小就期望的那樣愛我，只有我自己罷了，但我愛自己，已經累了，我好累好累⋯膽小的不敢接近死亡，但在生活的某些瞬間，我知道我已經在臨界值，下次晨跑時記得今過藥房還要買安眠藥。
我真的是⋯膽小的連幸福都害怕，因為我不值得世上會是別人的什麼，我只是行屍走肉苟延殘喘罷了，我活在這世上，與他人沒有任何牽掛，製造出來的，也只有對自己的折磨傷害；脆弱的碰到棉花都受傷⋯也沒有什麼是，但我就是懦弱啊，懦夫，我，一輩子都不會有愛的，別愛啊、但我現在又淚流滿面。
我到底是為了什麼一大早起來哭泣、哀嚎，確定自己嚮往甜蜜擁抱的意願，在別人看來可笑，卻是我把日子過下去的動力，死亡。
我想默默的，不再被別人干擾，因為我過於脆弱而被傷害，享受與自己的最後對話，迎接死亡。
一輩子啊！對我而言可能也就19、20年，畢竟我與死亡臆想共處的日子已經13多年了，它一直是這世上最愛我，給我最大動力在別人面前表現得從容大方。
有一天，請娶我為妻吧，死亡，我將永不後悔，與你廝守終身相伴。
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