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4/8.2022

無所謂的人請原諒我

Apr 8, 2022

275

7 分鐘

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突然發現自己是一個廢物。

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在一眾菁英裡會有這種想法是很正常的吧？

我是說，我上了一所好學校，它的門檻相對比較高，因此理論上來說裡面的學生應該全部都是學霸。

雖然不是全部，但也是佔了大多數。

但我這麼挫敗絕對不只是因為這樣。

在國中的時候，我看起來像是一個高高在上的學霸，校排沒掉過前一百，像我這樣，呃，優秀的「學霸」升上高中之後要嘛繼續學霸，要嘛就是被驟然降低的成績和排名打擊的崩潰。

但其實我並不在乎那個。

在優秀人才裡落敗是一件非常正常的事，從某方面講，我還蠻清楚自己的能耐，我可以在一般人裡面混到還不錯的成績，但在人才裡就會被打下去，這我在剛上榜之前就清楚明白，而且我也看的很開。

（看到這裡，請不要相信我是一個樂天的蠢貨，我現在正在懷疑我有憤青傾向。）

今天我們學校校慶（好吧，高雄女中校慶），是的，我度過了愉快的一天。但在閉幕典禮上，我看著散亂的隊伍，突然之間就莫名惆悵。

我們三月底經歷的第一次段考，我很不幸的拿到了很差的成績，但問題是這些題目都很簡單，我的意思是，我應當要對，但我沒有。

不知道之前有沒有提及過，我非常討厭讀書。我討厭把它和成績、和未來成就掛鉤，因為我身邊的老師不停的講著，只有考上好大學才有好的未來，但是看著我一塌糊塗的分數，它像是一場浩劫。

說到這裡，你們要不要猜猜看我上高中之後段考最高分和最低分分別是多少？

國文86，化學40。

哈哈。

你們可以猜猜看我最近有多⋯⋯

⋯⋯

我不知道這算什麼。

好吧，或許你們可以幫我定義我現在的狀態。

我最近打算早點睡，小說當然還是要追，喔對了而且我最近開始看漫畫，那個黑色的韓國漫畫軟體，我覺得我每天都過的很開心。

課業我也有跟進，除了不知道為什麼真的很睏以外上課非常認真，作業也有在好好寫，還有我要去考英檢了，一個禮拜撥了兩個小時去練習。

但是我覺得我已經有點生鏽了。

或許說，回光返照？

我參加了一個漫畫比賽，月底交稿，但我壓根不知道我要畫什麼。

我參加了社團的成果發表，我們這組準備要跳一首很難的曲子，但我的舞蹈細胞少的令人流淚。

我報名了英文檢定，但天知道我的練習本上有多少個紅叉。

事實上我已經不知道我到底要做什麼了。

如果說上學期的我只是渾渾噩噩度日子，現在的我大概就是像隻迷路的羔羊一樣，連在幹什麼都不知道。

我有說過我以後會走文史法政嗎？好像沒有，但反正我現在的重心已經擺在社會科目了，但這次段考，不及格，好吧，排名落後的都是社會科。

所以我到底在幹什麼？

我讀了，我以為我會了，結果我考出來像坨*一樣，這他*還是在我認真跟進了老師的課的情況下。

不知道你們有沒有這種感覺——不是你爬的跟狗一樣結果別人輕輕鬆鬆跨過去，因為我就是那個別人——而是你爬的要死要活，結果發現爬了半天發現根本就在原地，爬了個寂寞。

好吧，或許你就這麼認栽了，你準備放棄掙扎，結果放棄掙扎了反而上升了。

好像流沙啊。

流沙，真是個糟糕的東西。

我到底在幹什麼。

你們可以教教我嗎？

我是說，不是空泛的「不努力什麼都不會有」，這種話我已經該死的聽過不只十遍了，我也很清楚這是事實，但要是努力了還不成功，那我算什麼？

可以告訴我嗎？

我到底算什麼？

在大部分人眼裡，我考上雄女，我是個學霸；在大部分人眼裡，我畫畫還不錯，我是個畫觸；在大部分人眼裡，我會一點鋼琴，我是個鋼琴家；在大部分人眼裡，我很愛唱歌，我是個麥霸；在大部分人眼裡，我會寫一點文章，我是個文手；在大部分人眼裡，我看起來會玩、會笑，我是個活潑開朗的好學生。

那麼你們猜猜在我心裡我是什麼？

在我心裡，我連成績都顧不好，我是個廢物；在我心裡，我很輕易的可以把一切過錯推到他人身上，我是個廢物；在我心裡，我把別人的成就視為眼中釘，我是個廢物；在我心裡，我圖畫的跟*一樣，我是個廢物；在我心裡，我鋼琴學了十年卻連音感都沒有，我是個廢物；在我心裡，我英文學了十年卻連英檢中級都過不去，我是個廢物；在我心裡，我文章寫的根本就不知道在寫什麼，我是個廢物；在我心裡，我根本就是一個只會怨天尤人的廢物。

可以告訴我嗎？我到底該怎麼做？

不要再跟我說不努力什麼都不會有這種話了，我害怕努力，我害怕努力之後的不成功，我害怕我不成功之後想不開，我害怕我面臨所有人都對我失望的未來。

我很想發布一個創作挑戰，名叫分享你的痛苦，這將會是一個盛大的狂歡。當我們看到大家的痛苦，看到他們活得不如意，在同情之餘必定是會產生無比的高傲感，我就是要利用這種高傲感活下去，而相信你們也會以他們的悲痛為養分扭曲而健康的茁壯吧？

我已經想不到除了藉貶低別人以外更好、更快的治療法了。

如果你們有想法，拜託一定要提出，私聊或者直接留言分享都可以。

我不會自由死的，雖然得知這項權力令我在期望的枷鎖下獲得一絲救贖，但我也知道人世間其實還有很多值得眷戀的。

譬如支撐我活下去的一個理由就是我還有很多小說沒有撰寫，那些（對我而言）珍寶不應該跟著我一起下葬。這種念頭會令我好過很多，但也僅僅只是讓我有去追尋相關資料的動力罷了，我依舊很害怕讀書。

不知道你們有沒有兄弟姐妹非常不成材，於是父母把希望都寄託在你身上的感覺。

我本該高興，但我深知我的無能，也深知他們的付出，這種期望只會令我害怕逃避，一如我現在的作為。

我可能會愛上寫這種東西，把痛苦分享給你們確實是一種令人舒壓的療法。

雖然很抱歉，但還是希望你可以繼續看下去，我是說後續的文章之類的。

謝謝你看完這一整篇毫無邏輯的東西，我真的感覺好過一點了。

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希望你們下次看到的我是一個相對正面的我。

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你們真誠的木里香敬上

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