#如果沒有陽光就自己成為陽光 - 好想愛這個世界啊

早上，張開雙眼，陽光從窗外射進來，卻沒有帶來希望，而是帶來永恆的絕望。

刷牙，洗面，穿上校服，雖則是極不情願，但仍是上了巴士。

回到課室，一坐下，枱上就放滿了同學的功課簿。

我如常地把今天的零用錢上繳給老大（不配合的話要挨打，所以還是乖一點比較好)，然後就開始幫同學抄寫作業。

「快一點，老師快來了！」某個同學一記重拳打在我背上。我含著淚加快手速，要是抄不完的話，一定會再被狠狠的教訓一頓。

上課，從抽屜裏拿出課本，如常地發現又被塗污了。唉...見怪莫怪....眼不見為淨.....

吃飯的時候，同學搶過了我的飯盒，加了很多很多的鹽，但我還是要吃下去呀，難道要捱餓嗎？

放學必須要經過籃球場，才能到達學校門口。我一直祈求著不要有人扔籃球過來，這是最卑微的我最卑微的願望。而理所當然的，我的願望沒有被實現......

回家路上，流著淚獨個兒走著。

多渴望像電影主角一樣瀟灑

而壓抑的情緒不知如何表達

「嘿！你想不想，以後不再被我們欺負？」

我轉個頭，望向他們，渴望著拯救。

「幫我們到文具店，偷龍珠閃卡！」

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我開始每天都幫他們偷東西，他們都對我稱兄道弟，起初我還跌入了甜蜜的幻想，以為自己終於能交到朋友了。但日子久了，就會發現自己只是一隻被利用的棋子。但做棋子，總比每天被欺凌好。

但我想不到的是，我會被抓包。

終於有一天，文具店的店員抓住了我，這時的我望向門口，理所當然地，指示我偷東西的那些所謂朋友已經離去。

店員報了警，警察把我帶到警局，通知了我的家長。

爸媽看到我，泣不成聲。

「是....第一次....嗎?」他們問。

「是的....」我也忍不住眼淚。「閃卡很美....我貪心，所以....我保證....不會有下一次....」我撒了個謊，努力保持著在他們心目中的乖小孩形象，同時，我也沒有告訴他們我被欺凌的事，因為我不想他們擔心。

可幸的是，我不需要留案底，只需要接受警司警誡，但我偷東西的事傳遍整間學校。爸媽卻認為，我在哪裏跌倒，就應該在哪裏站起來，所以沒有為我安排轉校，而所有東西我都欣然接受，默默忍受。

幸好升到中二後，我被撥入了精英班，雖然大家都知道我偷過東西，但精英班裏的都是比較乖的小孩，所以我沒有再被欺凌。

而我一直努力的讀書，也努力地在老師面前扮演乖學生的角色，為自己努力洗底。而這些心態都令我一直處於很崩緊的狀態。生活除了讀書，就是讀書，而對著老師我一直維持恭恭敬敬的態度，因為我很害怕當這個「品學兼優的學生」的形象一被摧毀，我在大家心裏的形像就只會是「一個賊」。

就這樣，我一直埋沒了自我，努力地扮演著人們想看到的角色。

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無論我在這裡在那裡

彷彿失魂的蟲鳴

卻明白此刻應該做些努力

無論我在這裡在那裡

不能彌補的過去

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「你最後一定會失準！」

「放榜之後，你就會變得什麼都不是，再度被人欺凌！」

「你建立的所有形象最後都會被摧毀！你這個垃圾！」

放榜前的一個月，明明我每天都把自己困在房間裏溫習，沒有人跟我說話，但我卻一直聽到這些聲音。

而且我發現我經常全身冒冷汗，每天晚上都睡不著。

但我不以為意，以為只是平常事，以為每個會考生都會遇到這些壓力。

但因為經常睡不著，我偷偷的到藥房買了一樽安眠藥，每晚睡前吃。

有一天，我如常地在房間溫習時，看到我自己，他面目猙獰的看著我！

「你是誰？」我全身顫抖，極度驚慌。

「放棄吧！你這個只懂為別人而活的垃圾！」他狂吼，然後向我衝過來，捏著我的脖子。

「呀！」

後來是下班回到家的媽媽救了我，把我送到醫院，醒來的我才知道，原來我吃了半樽安眠藥。

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想過離開

以這種方式存在

是因為那些旁白那些姿態那些傷害

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住了一段時間醫院，醫生用藥物控制住我的病情，讓我不再有幻覺幻聽。

出院的時候，會考已經完結了。之後，我只好重讀一年，重新報考，而現在迎接我的，是漫長的暑假。

我意識到，這個病反應了我人生有些問題，需要我面對，需要我解決。但這些從小一直累積，最後一點一滴地堆砌成山的陰影，要撥開的話，又該從哪裏入手呢？

社工建議我在這個暑假報讀一些興趣班，陶冶性情。有一天，我玩facebook時，看到一個演技課程的廣告。

「先做好人，再做好戲！這個課程不只會教你如何成為一個好演員，更會教你如何成為一個好人！」

這句宣傳短語深深的吸引著我。

因為想成為一個品學兼優的學生，所以我之前也有參與學校的戲劇學會，拿一些課外活動分。雖然這幾年都是做一些行行企企的配角，但過程是開心的，我也在過程中發現我對演戲有些小興趣。

於是，順利成章的，我在暑假參與了在facebook看到的那個演技深造課程。我想說，這個課程的老師教得很好，在做了無數的演技練習後，我發現自己越來越愛演戲。而這個課程的最後一課，深深地改變了我的一生。

最後一課完結後，所有學生都離開了，但老師卻叫住了我，要我留下，說有些重要的說話要跟我說。

「我想跟你說，我覺得你很有天份，你對這個世界有獨特的看法，對生命也有獨特的觸覺。但有些東西一直束縛著你，令你不能成為一個好演員！」

我疑惑的看著老師。

「你是我有生以來看過，最介意別人怎樣看你的學生。由第一天自我介紹，到之後的所有演技練習，我都看到你很刻意的表現自己，想在別人心裏留下一個好印象。而這種刻意令你很崩緊，沒法表演出最好，最真實的自己。這是一個很嚴重的狀態，只要你一直保持著這個狀態，你就永遠無法成為一個好演員，甚至無法成為一個好人。所以我必須要跟你了解，到底是什麼原因，令你如此介意別人怎樣看你？」

我開始嚎哭。原來我在別人眼中，是這樣的。

我慢慢向老師訴說我的故事，因為一直在哭，所以說得好慢，用了整整半個小時才說完。

「你真的是一個傻瓜！人家想你偷東西，你就偷東西！人家想你做好學生，你就做好學生！那麼，你自己呢？你有沒有問過自己想怎樣？你自己想成為一個怎樣的人？」

我呆呆的看著老師，那一刻我好像突然覺醒了，好像突然明白了人生最最最最最重要的事情。

「你一直想滿足別人的期望，這些期望會追著你，吞噬你，永遠也不會放過你！但只要你願意，你隨時都可以放過你自己！由今天起，請你真誠的聆聽自己的內心，做你真正想成為的人！不用介意別人的看法，因為你是最好的！所以，由今天起，請成為你自己人生的導演吧！」

我帶著老師對我說的話，步向課室門口，外面的世界可能有很多很多的困難，很多很多的挫折，但我對自己說，我好想好想重新愛這個世界。

才踏出課室門口，我就害怕了，回頭望向老師...

「別怕！你可以的！而且我會一直陪著你，以後你遇到任何問題，都可以找我！」他看著我，眼神堅定而溫柔，我把這個眼神烙印在我的腦海裏。後來在我真誠地做自己的旅途中，遇到很多很多挫折，但當我每次跌到粉身碎骨，傷痕累累時，扶起我的，都是我腦海中的，這個眼神！

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想過離開

當陽光敗給陰霾

沒想到你會拚命為我撥開

曾想過離開

卻又堅持到現在

熬過了那些旁白那些姿態那些傷害

不想離開

當你的笑容綻開

這世界突然填滿色彩

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自那天起

寫不出半首詩

遺落到處

一張張廢紙

是我筆尖發現文筆太亂

零落破碎

我好想好想飛

逃離這個瘋狂世界

那麼多苦那麼多累那麼多莫名的淚水

就算是世界把我拋棄

而至少快樂悲傷我自己決定

好想好想愛這個世界啊

戲劇老師叫我開一本本子，在裏面不斷寫自己的感受，藉以面對自己，擁抱自己，最初，這本本子載滿了不同的歌詞，後來開始慢慢有不同的短文章。

重回學校後，我決意真誠的做自己，我沒有再像以前這麼用功讀書，而是很努力的在玩。在戲劇學會裡擔當了一些比較主要的角色，也拿了一些獎項，越來越喜歡演戲。

最令我驚訝的改變是，我開始發現自己滿口粗言穢語，而明明從前品學兼優的我，一聽到粗口，也會覺得渾身不自在。

我以為學校的老師們只會喜歡品學兼優的我，而對於這個滿口髒話又不太用功的讀書的我，他們居然也欣然接受。而當我真誠地做自己後，也認識了幾個真心的朋友。原來做自己，並不如我想像中可怕。

因為沒有很認真地在讀書，所以最後考不上大學，隨便地讀了個高級文憑，但最後也是上了大學！其實啦！他媽的！隨便啦！

讀大專時，也有不斷在不同的業餘劇團裏演戲。而那個我用來抒發情緒的小本子，終於被我填滿了。我覺得寫作是一件很舒服的事，於是就繼續不斷地寫，後來開始寫散文，但再後來散文也滿足不了我，開始寫小說。寫小說後，我就發現，原來我一直在用演戲的方法去寫作，但也沒差，這樣令我的作品很有特色。後來發現原來寫小說比演戲好玩，就沒有那麼用心的在演戲！他媽的！沒差啦！隨便啦！我就是這樣坦蕩蕩地活著！總之，已經再沒有東西能阻止我做我喜歡成為的自己了！

如果你並不只是在文字裏認識我，而是有認識過真實世界的我，看到這裏，你就會知道，這個故事寫的就是我心樂本身。

或許當你看完《那些教你重新愛上世界的床頭故事》和《B420》後，從來就沒有想像到，這樣陽光的一個作者，也經歷過這樣的故事！但的確如此，這就是我！

當我創作《#如果沒有陽光就自己成為陽光》這本短篇故事集創作到一半時，我突然意識到，無論我寫多少個虛構的故事，也不太夠說服力！老子我何不親自示範一次呢？

我就是這樣走到來現在，成為自己的陽光的，現在輪到你了！

不要害怕，勇敢地撥開你的陰影吧！

一個人無論失去了什麼，只要沒有失去自己，世界就永遠等待著他！

現在，請你合上雙眼！

只要你願意，當你張開雙眼，你就能重新愛上世界！

而如果當你張開雙眼時，看不到陽光，也請你緊記.....

你可以自己成為陽光！！！！！！！！

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謹以這故事獻給那些一直陪在我身邊，一直愛我的人，特別是我的人生教練，我永遠的inspiration，大佬東，冼振東先生！

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好想愛這個世界啊

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