心之夢魘 - 心之夢魘#2 夢魘養成 | Penana

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#2

心之夢魘#2 夢魘養成

雞貓

May 4, 2018

400

2 分鐘

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我討厭著自己。

討厭這個身體。

討厭每個同學。

討厭每個人類。

也討厭這個想法。

和這個脾氣。

「我是這個世界的主角。」我常常這樣想著。

但是跟動漫不一樣，我沒有主角光環*註一*，也不像沒有主角光環的人一樣努力。

我太傲慢了

太懶散了

為什麼我自認為主角呢？

就像一個小角色說的「你不要老是說一些白痴的話，這樣的你看起來沒救了。」身為主角的我，有一點愧疚，但我還是很倔強的說「我本來就沒救了。」

「你不是沒救，你很聰明。只要改掉你這個大小姐性格。」

……他不是我，也無法瞭解我說那些話的心情。

我只是個廢物。

但是是個聰明的廢物。

也沒有非常聰明。

拿出手機，我越來越懶散了。

不去學校只是想玩手機。

只是想在網路上得到解脫，被吸引進去。

崩壞

然後，又多一份小小的自大。

大概像綠豆一樣小。

我不是不想改，我缺乏自信，卻很倔強，太倔強了，卻不努力。

喜歡找藉口，自己很聰明，真的很聰明嗎？

也只是嫉妒，羨慕。

我並非不好，我只是注重在不好的事物上。

這也算是逞強吧？

坐在窗戶上看著離地面有26樓高度的距離，想著何時會掉落，也想著誰來啦走我。

也只能笑著，笑嘻嘻的說我沒事。

有兩條平行的路。

明明周圍的人沒逼你，哭了也不會被罵，反而會有人來安慰你。

但為什麼我選擇另一條路呢？

選擇那個想也知道沒救的路。因該這樣說

選擇了一條感覺沒救道路。

也請，賜我一份教科書裡的王道套路*註二*吧。

雖然我只拿到了14朵玫瑰花*註三*。

—我只想要救贖，就算是被釣到的魚

最後卻掉入深淵。

明明有人比我更慘，在這裡傷心的我卻跟他們一樣。

我明明沒有哭的權利。

也沒有不被救的權利。

我憑什麼跟那些人一樣？

明明可以裝的更自然，但每次不開心都被發現。

我到底算什麼啊？

只會在這裡傷心。

我的內心是沸騰的，他迫不及待的跳動著。

但我卻無動於衷。

也只能這樣了

就像媽媽一樣，只會騙人。

大家都愛說謊，我也是。

不過我也無可奈何。

所以

—要裝的夠像才行

「我什麼時候可以長大呢？」

「也許我可以放棄生活了」

這也還不錯呢。

註一：通常為主角定律的副產物，像是遇到不合理的現象時可以100%的躲掉。

註二：非常標準的路線。

註三：14朵玫瑰的花語是驕傲，自尊。

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