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#8

我重新愛上自己

幻雪

May 18, 2019

537

5 分鐘 1,488 字

沒有想到我的一個人旅行是為了撫平內心的遺憾。

獨自一人來到大阪天王寺，在阿倍野60層樓看著燈火輝煌夜景，心中多了一份坦然。

終於，我離開了他，來到沒有共同回憶的地方。

每一場愛情開場都是甜蜜而幸福，總在分開後想念對方，不管對方做了什麼都容易滿足而感動，覺得你愛的他是很獨一無二。

因為相信未來更美好，我鼓起勇氣踏入愛情大門走向紅毯的終點，開始我的新角色。

但我沒有想到我的婚姻從剛開始甜蜜會走向無話可說。

這一年半傷心、壓抑的日子是我不曾想過的。

我反而看到不同面貌的我。

害怕對方否定自己，有原則的我開始沒有原則。

兩人一起工作，懷疑自己工作能力怎麼那麼差，怎會被對方責罵、否定？

懷疑自己魅力消失，對方怎會一直去外面認識其他異性？

原來一個人的自信心會因為對方的態度而懷疑自己。

當信任感瓦解就是爭吵、冷戰的序章

我倔強到連哭都要在晚上躲起來大哭一場，最諷刺的是在對方面前流淚，他已經不會抱著你安慰，之後我告訴我自己面對面吵架，就算哭也要流入肚內，因為他不會心疼你了。

心冷的人技能會爆發。

女人的第六感總是准到讓人不可思議。

日以繼夜尋找對方不忠誠、不誠實的證據，找到眼睛酸澀仍要堅持。

但換來的只是難受，我以為我心冷不在意，但還是在乎的要命，太多複雜情緒參雜，有忌妒、恨、不甘心、酸澀…

曾以為是自己的問題努力調整自己!

曾以為是命格問題跑去算命、問塔羅牌，但結果都說我命格太硬，我要改變自己才能讓對方也能改變。

我雖然相信鬼神，但也瞬間懷疑一切，難不成我現在的痛苦、難受是我自做自受嗎？

看著他對著手機傻笑，行蹤成謎還不能問，財務莫名減少，手機存有和其他女人自拍，而他表現很快樂，刺眼的讓我挑戰他憤怒的極限，而我還要為他改變!這是哪來的笑話!

我並沒有那麼差，為何要為了已經不在乎你的人去改變呢？

原本就是要牽手過生活的兩人，從何時開始日子過得很勉強。

就算再隱藏內心的感覺，他多少知道他的行為傷到我，會帶著你出國旅行，仍會買禮物討好你，但我很清楚這是補償效應，當我發現問題質疑時，他依然不認為自己有錯，總會用奇怪理由塘塞，對你惱羞成怒。

而我也很病態刺激他，因為了解他的極限，我都會適可而止，看著他怒火沖天竟然讓我很療癒，他摔完物品後離開，我沉默…

原本害怕他生氣的我會冒著可能被打的風險惹怒他,,,

我的心疲倦了，好累好累，累到想放棄了。

我很愛你，你也心知肚明吃定我離不開你嗎？但你忘了愛情不是鑽石，而是脆弱的花兒，沒有被澆灌的愛情仍會枯萎隨風而逝…

我提出離婚，我們好聚好散吧，只要讓我心靈獲得自由，其他的我都不要了。

當我要告訴自己學會放下時，你反而不願放手，給你一個機會。

但很該死的我心軟答應，卻換來一次次失望、難受…

你很聰明但我並不傻，你自私想全部擁有，我並不是聖人可以原諒一切，最後你隱藏的仍被我發現，看著你不可置信的臉，我真不知我該哭還是該笑，我並不喜歡當偵探，但你造就我這項技能，能這樣回饋給你其實也沒有不好。

當我學習放下時，而你學著抓著我時，這距離就已經拉遠了。

原來真正的放下是看清一切時，我的心不會忌妒、酸澀、悲傷，我還是會一點難受。

換你妥協了，在離婚協議書上簽字那刻我鬆了一口氣。

離婚後生活回到單身的時候，很多人關心你心裡過得去嗎？

最黑暗的我已經消失了，我可以坦然看待，但我並不後悔。

如果我選擇妥協，60歲的我會怨恨30歲的我為何不快刀斬亂麻，浪費更多歲月。

你的人生是自己的，為何要因為別人的觀點失去了自我。

自己所做的決定永遠對得起自己。

雖然結果並沒有像偶像劇一樣有完美的結局，但現在的我獲得心靈自在，也謝謝這段婚姻讓我知道我要的是什麼!

有人問我你經歷過還會害怕愛情嗎？

我可以笑笑和你說不會，因為我愛我自己，知道我要的，我相信我未來另一伴能理解我的。

成人式的愛情是我們彼此知道自己在做什麼，卻還是很安心

離開後還是有自己的儀式要完成。

一個人旅行讓我重新愛上自己，讓我明白我真正渴望、追求是什麼！

回首過去我依然心疼那一個人哭泣的女孩。

那時的眼淚終究會轉換成珍珠，謝謝未來的我捨不得，再轉身後就碰觸到簡單的幸福有多珍貴！

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