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今天的日子,只是躺在床上這樣一動也不動的,這又有什麼關係,反正我也不是我了,寫五分鐘的字句,好比寫一世紀的書一樣,我又有什麼辦法,反正我現在是累了,慾望的驅使,讓我很累,很累。
我只想,好好聽聽radiohead,這樣也不行嗎?這樣…….會太過份嗎?我的句子,我的文字到底要如何去表達,才好。
這樣的貝斯線其實是滿好聽的,我想,這樣的節奏應該是不錯,我喜歡。
我喜歡這樣的節奏,因為,它是我最愛的節奏,我想,這樣子應該會很不錯,應該會很不錯,我是這麼想的,妳知道嗎?我就是這麼想的,不管他們怎麼看我,我就是這麼想的,不管了,就是這樣。
沒有世界,我們還能幹什麼?我想,什麼也不行吧!我想是這樣的,Janet放了一個長假,舒服的過的日子,舒服的她就這樣舒服一輩子,因為她叫Janet,所以呢?也沒有什麼所以了,繼續下去就不好玩了。
沒什麼好改變了,或許我寫的完吧!或許不,但,那又有什麼差別呢?只要我繼續寫,就好,我想沒有什麼什麼太多可以改變的,這樣的日子,就好,改變下去,也不是辦法,我想。
這只是我想,不是那些人的法子,但我又該如何呢?沒辦法吧!所以,就聽著radiohead的音樂,寫著這些東西,沒有什麼好邊界的了,被批評也無謂,遙想過去,我是那麼的小孩,我是那麼的我,我想那就是最初使的我吧!
沒有什麼可以改變的了,這是事實,這是圭臬,這是一切,這是我,這是我生活的方式,也是Janet的一切,她就像她,像她一切美好的事物,像她。
就像她,我是這麼想的,所以我說,為何不讓她飛得自在一點,飛得快活,飛得美麗。
我想,沒有什麼好改變了,因為……因為……這就是為什麼了。
聽不懂,我將聽不懂妳在說什麼,對,我將聽不懂,所以,妳也別說了,妳也別……說了,不一定要交個女友,自己一個人也挺快樂的,不一定要在臉書上寫什麼來表示自己的偉大,其實自己已經很偉大了,對,這一首在堂弟的車上也放過的歌,是嗎?我想是的。
我的兄弟情深,我也思念著Janet,思念著,因為她叫Janet。
是嗎?
是什麼,是什麼讓我最近的寫字速度變快了,因為是這樣的日子還是這樣的東西改變了一切,還是天氣讓我變得創造力變豐富了呢?這將叫什麼?叫什麼也不重要了,只要聽完這首歌就夠了吧!我想。
我寫小說,那是因為我在學校一個人無聊沒事打發罷了吧!那麼Janet呢?她與人談話的不羈,她的率真,她坦率的模樣真像極了我認識的某人呢!
在radiohead的karma police廻繞之下,我還不想睡,我只想繼續寫,寫出這樣的人生,但你不一定寫的下去,只好,繼續聽下去,因為那只是一首歌,罷了。
不斷的歌詞重覆在我的腦海裡,我將得到什麼?我思索著,我還是不得其解,不管是否我今天看了林書豪的比賽,我還是我,那個無能的我。
不管熱火的比賽是不是真的很精采,日子一天還是過了,電影裡的那句台詞:「一天裡可以做很事情。」,取自一部名為鐘點戰的電影或許不適用在我的身上,或許一天能做好一件事就很好了吧!
或由fake plastic trees帶我入眠吧!嗯,我真的必須睡了,必須,必須到必切,真的,一切不屬於我的東西都即將逝去,我將不了解這一切的結果,是什麼造成這樣的結果,是什麼造成的我也不那麼的在意了,因為,我只顧好聽著這音樂並繼續地寫下去。
並告訴自己沒有什麼辦不到的,因為那就是我自己,我可以做到的,我可以,因為那就是我自己,我不了解的我自己將是那最為突出的自己,是嗎?我又是如何和自己相處的呢?我是我,我又不是我。
我將如何告訴我自己那即將不可知的未來將如何過,我將如何?如何去想像那一切的一切是如何發展的?我告訴了我自己這樣的日子是這樣的過著,但我又如何知道這是對的,我知道,我只知道那是我最衷初的表白,表白這一切。
如果這是我的計劃,我會怎麼做?我會這麼做,拿一杯好酒,倒在你身上,最後,想想這一切的可能性是如何,是如何的瘋狂,如此的瘋瘋顛顛,如此的放浪,要了解這一切的發生不是不可能的,我想,這一切的事實就擺在眼前,不可否認的,我就是我,我還是我,我依然的我,就是在這樣子的環境下長大,我發生的可能性,很大,我想我的日子,也很大,大過超過妳的想像,妳能知道嗎?知道這一切的發生都出自於不可知的秘密,我會是如何得到這個答案的,我也不明白,反正我就是了解這個大道理,什麼的大道理,你猜,你猜得到猜不到都不將關我的一丁點事,我只覺得radiohead的音樂很好聽,就如此罷了;可惜,最後還是沒有辦法把論語給看完,最近,要看完哪一本書變得好難,好似不可能一樣,我想。
我的世界,我的中心,我的一切,都將歸屬於「我」,我將如何做才好?我不只問自己一次,甚至上百萬次,只要我能找到答案的方式我都願意試,只要,有一絲絲的可能性,我是我自己,不是那個不是我的我自己,所以,我想,只能這樣子做,試試看可不可以找到那個最原始的我自己,至於其他的呢?我只是步調比較慢而已,慢慢地走向這個世界的遙遠的底端,就像神鬼奇航這部史詩電影的情節一樣,我是我,因為那就是最純粹的我,我走在這個世界,這個世界最底的底端,遙想著過去一切不可能的事實,都將成真,真實性的他們將不可言喻,就像我寫東西的時候多麼需要搖滾樂一樣,那是多麼的渴求,那麼地取切,我就是希望搖滾不要停止,是吧!我想是的。
我的搖滾,我的一切,我的搖滾風格,將屬於妳的,屬於妳的一切,屬於Janet的一切,屬於她自己的世界,飛舞著,飛著,飛吧!飛吧!就讓她飛像大海,好像那蝴蝶一般,飛飛飛,飛向自然,飛向一切;就是屬於我的,屬於我的天空,屬於我的,我的。
那不屬於我的也不是屬於我的,就像如果你曾經是如何的放不下,但該讓它走的,讓她走,就讓她走,讓那個女人走。
遠在義大利的那個公寓還是響起了電話鈴,但是還是沒有應答,只剩下雨滴聲在窗外滴打著,滴打著,還有那隻蝴蝶在飛舞,跳躍著美麗的音符,迴響著過去的美好。
這一天的到來,將有不可思議的夢想,我又怎麼知道這一切都是真的,我當然不知道,我只知道吃,我只知道,到底這又該怎麼做?我也沒有一切的答案,我只有默默的付出,只有這樣,我才有辦法得到心裡的寧靜,那樣的寧靜是無可比擬的,我知道的,就這麼多了。
我的時間,不是那麼的寶貴,我的球,能打的多遠,連我自己也不知道,我只知道這樣的,重覆的音樂重覆聽,得到心靈上的滿足,得不到的,就算了,我知道,就這些了。
這些事物,將不可知,我只知道這樣慢慢的追尋,或許一天我會找到答案,我將找不到的,將會流入世界的黑洞裡,這些我想知道卻又無法得知的,是秘密?是什麼?我也不知道,我只想這樣的過著,過著平靜無瑕的光陰,這樣的日子會不斷的重覆,管他他媽的那個賤人或另個賤人在臉書上怎麼說,反正那隻蝴蝶還是會繼續飛舞著。
我想這就是一切的答案,我將不可知,不可知這一切的一切,我又能怎麼說,怎麼說出這一切呢?唉~~這不同又不同的世界的裡,暗藏著不同的世界,又有不同的世界,就在這裡面,今天沒了radiohead鼓舞,我還能寫出好東西嗎?甚至是寫的出東西嗎?不管,我不管了,我不管太多了,我只顧著現在,就好了吧!
想像這樣的東西越過你的人生,你人生必經之地,是充滿了險惡,你還能知道的,又是些什麼?你的人生必經之地又充滿了些什麼?還有什麼會困撓在你面前,你又將怎麼去面對,怎樣去取捨,取捨這樣的人生是如何去過著的,我很累,因為,我就是很累,累得這一切的發生,累的我的作息,累的這樣的日子,累的為什麼就是這麼的不快樂,為什麼呢?為什麼?到底是為什麼?唉,別自怨自艾了,真的,別再這樣子了,這樣的日子不好過啊!我只想,好好的唱一首,唱一首進行曲,就這樣,飄飄然於一切,一切就在這分秒之中,逝去,逝去的即將不會再歸來,歸來的又不是那麼的美好,因為,我就是我,知道嗎?我就是我。
我即將擺出那樣的樣子,這樣,又有何差別?我又怎麼知道這一切的一切是如何去發展,只有天知道吧!大概,只有天知道。
我即將發現這樣的事實,又是怎樣的事實會如此的震驚我的視野,我想,那就是無寂吧!或真正的寂寞可以帶給我的痛苦,痛苦這一輩子沒人愛,或從來沒愛過任何一個人,任何一個活生生的人,他們說我是什麼,就讓他們去說吧!我也不在乎了,我想,這樣子,會比較好吧!或許,這樣子會比較好,就是囉!
一切的一切將不可知,就算我再怎樣累,還是如此般的要繼續,因為,這必須完成,唯有如此,才有辦法完成,真的是如此,所以必須,我將完成這個,這是有一天必須結束的事,只是不是今天,就算再怎麼累,還是值得的,因為它是我喜歡做的事。
明天,還有什麼好期待的,我將睡滿十二個小時,有時候甚至不只,我不知道我的小說會不會賣,我只知道我只能繼續的寫,寫出這些東西,就像做音樂一樣,唯有不停的做,才有結束的一天,或許沒有結束的一天也說不一定,或許到頭來只是一場空,到頭來我什麼也完成不了,到頭來一切都不值得,是嗎?會嗎?會發生嗎?我將如何是好?還是要繼續的寫嗎?小孩子都長大了,唯有我還在那裡原地踏步,我又將怎麼做才能改變,我還是說不想改變,因為我實在太懶,懶得去改變這樣的事實。
沒有什麼好改變不改變的了,只有繼續下去才行,不是一直重覆的這樣提才是,不過我還是這樣的重覆提,不過那又怎樣?
Janet飛躍著這樣的舞姿,因為她愛極了這樣的跳躍。
我也沒法子改變她的態度,就讓她跳吧!反正她想像一位電影明星般,那就讓她成為她愛的那個樣子,有什麼不可的。我更沒有法子改變她的跳法,我根本不知道她是哪裡學的那些奇怪舞步,不過像極了可愛的企鵝,電影嗎?對電影,那部電影,如果你看過的話。
那是名為快樂腳還企鵝腳的電影,對!就像Janet跳得那個樣子。
可愛極了,Janet就是有這種調調,讓人欣喜的樣子,不管這個世界變得怎麼樣,她還是那個樣。
我想,這就是她吧!這就為什麼她成為她,她的樣,她就是她的一切,我不知道真正的答案,這個星期日我也不會去茶會,不是我不想去,而是我不能去,但不管怎麼樣,Janet的舞還是繼續跳。
她的樣子。
那個遠在義大利的公寓外下著細雨,公寓內的電話鈴已經停止了響動,只剩細雨拍打著窗扇。
在那遙遠的國度我思念著那北一女補校的女孩,她的名字似乎從來就無法在臉書上搜尋的到,只能靠想像來回憶那模糊的臉龐,回想那美好的下午,那樣的獨處,還有遞交中的沉默中帶有的善意,都像咖啡香留在心裡。
我回憶的是這些,我想的,是這些,我擁有的,是這些,我渴望的,還是這些,我……還有什麼好值得去留戀的,這樣的音樂,這樣的下午,這樣的日子,這樣的自己,我花我一整天的時間躺在那裡,無所事事。
沒有成就,沒有什麼事情,可以讓我去做,這樣的日子,還有什麼好值得留戀的,不過我還是堅強的活著,就像已往般,不可改變的,是這樣的勇氣,是這樣的價值,是這樣的人生,是這樣的,我。
快樂腳,對!那部電影叫快樂腳,我終於想起,原來Janet可能是在學這部電影的舞步,那真是搞笑極了,真的。
我可不想學她的舞步,那愚蠢極了,不過我喜歡看她那樣子跳。
她真的可以跳得像隻可愛的小企鵝,真的很可愛,所以我喜歡看她那樣子跳,感覺像飛一樣。
我重新思索了一些問題,找不到任何的頭緒,我思索著,為什麼我的東西就是寫不好,為什麼?為什麼?為什麼?不過我大概找到真正的答案,因為沒有音樂,現在音樂來了,一切都變得很不一樣了,不管我再怎麼的累,我的東西就是可以配著音樂做出來,一切真是太棒了,神賜!
我這兩天的日子過的好極了,陽光、沙灘及美女,夏天到了,不是嗎?這樣的日子不是很好嗎?我想過,要是這樣子下去沒也沒什麼不好的吧!我是這樣想的,你覺得呢?日子要怎麼過才對!每個人都有不同的答案吧!我想是吧!這就是我的答案,就算太陽再大,還是要拿著衝浪板到海邊走走,就算不會衝浪也要擺一副你很會衝的樣子,這就是衝者的王道,我能了解的僅此而已,我想說的,也不過就這麼多罷了吧!
Janet想的不只是這些,她更喜歡跳舞甚過於衝浪,那個浪潮在她的心中永遠不滅,她還是只會照著她的跳法舞出這樣的步伐,她那年不是真心的愛那個男孩子嗎?她是嗎?我也不知道,我希望是,她是的,這是我心中最完美的答案,但願一切不會因為某種愚蠢的巧合而改變。
哇!她好幾天沒看臉書了,她知道上面充滿了許多新的她未知的新八卦,不過她還是不喜歡那些會在上面罵人的臭八婆,那也讓她想罵人三字經些什麼的,不過她還是選擇起身聽點音樂,聽點搖滾順用芭雷舞加搖擺身軀的搖滾式跳法增添一點生活的趣意,這樣不是很好嗎?她想,哈哈!今晚是不用睡了吧!寶貝,寶貝!來跟我跳支美妙的舞吧!可以跟妳跳支舞嗎? Janet?
她換上新衣,洗好澡,可以聞到自己身上無可至信的香,她看著鏡中的自己,想著想著,手舉起並指向自己的額頭並抬著頭閉著眼向後轉了一圈,她想,其實她想了什麼也不重要了。
這樣,她開著車到了海濱公路上拂著海風迎馳而去。
回想著過往的人生,她是那麼的不堪一擊,現在,依然是,她需要靠藥物才能安穩入眠,不然是永寂無法得到周公的懷抱,不過,她,意志力堅定,還是勇敢的走下去,就算在這中間她到底耽擱了多少的路程,她還是繼續的走,走她的道路,這有點是為了要證明些什麼,但,至少,一點,她是要要求自己完成她必須完成的事蹟。
她最後一定會達到目標的,就像我與她都會達成我們想要的一樣,現在就由radiohead引領我們前進這麼個世界吧!這個幻想的綺麗世界,你可以進去卻逃不出來,你可以出來卻又找不到進去的路,因為那是屬於Janet一個人所掌控的世界,她的美麗奇幻王國,帶有點悠哉又哀愁的氛圍。
這樣的世界,你能承受的了嗎? Janet的世界?可以讓這個世界任何男人承受的了嗎?我想是不的,沒有為什麼,這次,沒有了為什麼,也沒有了「因為」「所以」這個遊戲,只剩下一團解不開的謎。
Janet這次,不會再想太多了,她只想好好睡上一場,睡到下個世紀也無所謂,她什麼也不剩下,剩下的也就那些了,因為Janet只是她自己,她沒有把握的,就讓剩下的時間來幫助她,她就是喜歡這樣的跳,有什麼不行,對啊!有什麼不行。今天Janet走了一趟學校櫻花盛開的地方,發現,那些美麗的粉紅已經換成青青的葉,好吧!已經少了那份浪漫,透露了夏天的快至,她到底是該高興呢?還是要愁?她或許自己也不清楚自己的想法。
Janet,Janet,Janet。
可以唱成一首歌了,就像披頭四的那首蜜雪兒一樣嗎?可以吧!或許不行吧!隨說囉!嗯嗯:
可以引用任何一句聖經的話來談論現在的處境,是有點柔柔地安全放在地上安穩地停坐著
一片綿花掉落地面
的感覺
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Janet還是繼續的跳著,她愛著那個男人。
她習慣這樣的節奏,這樣的節拍,這樣的過,這樣過她的日子,她喜歡這樣,因為就是這樣,我們都知道了答案,就像在這樣的日子。
她過慣了怎樣的日子,那樣怎樣,她在大雪中行走,她看著北海道的天空,她想著那個男人。
她回到了台灣,她想了想她的家人,她聽了聽radiohead,心裡快哭了,她夢見了強尼戴普,她夢見了裘德洛,她想到了,她還不知道,她還想著什麼,她也不知道為什麼臉書總有人要給她一些遊戲邀請,她只知道人生無常,下一秒會發生什麼事誰也不知,所以她夢,夢見了強尼戴普,也夢見了裘德洛,就是沒夢見湯姆克魯斯,我能說什麼,她掌管了自己的人生,也掌管了自己的夢,甚至掌管了radiohead在她腦海中的運作,有時候她想,文章不一定要寫得深才好,平易近人也是挺不錯的,但她看了太多聊天室裡無聊的對話,心裡也不知道做何感想。
最近她想,她也想不出個所以然來了,所以她聊,她也聊不出個所以然來,因為,畢竟她不是個健談的女生,所以她走,她也走不了太多太長的路,她就是這樣子的女生,所以她......也沒有什麼了,她想著想著,為什麼自己就是交不到男朋友,她也不知道真正的答案,她知道她自己是美的,美麗的神聖寶物,沒有人可以看不起她。
不管她做了些了什麼,總好似有些人會反對她的,但這次不會了,不會了,她想透了一切,一切的一切,就像我說過的,一切的一切,都是那麼的不真實,不真確,不過那又有什麼了不起的,她還是繼續著她與自己的對話,她那不真實的對話,或許她不該這麼想,那麼,她該怎麼想呢?她也不知道那是怎麼樣,她看著radiohead的音樂錄影帶,心裡沒有太多的答案,她只想,想著這些事情。
她的文思泉湧,她的一切,她停滯了,她怠惰了,她緩慢了,她無聊了,她,她,她。
她在聊天室裡遇見了他,他說他愛她,那她根本就認為這是騙人的把戲,只是因為radiohead聽太多了嗎?她很憂愁,她掉淚了,她想,人生不過就這樣吧!不如就讓它自然地行駛它該有的道路,那樣不是很好嗎?所以她寫,寫出了這樣的字句,邊聽著這樣的搖滾,邊譜出了這樣的字句。
她該繼續她的道路了,這樣不好走下去的路,真的不好走,不過她就是走,勇敢的走。
她還能怎麼辦,她只是個宅女嗎?大家都說她長得很像廣末涼子,但她一點也不這麼認為,她還能怎樣,日子還是照過,只是渾渾噩噩,她也沒想過該怎麼過,只是長輩都說過了,那樣子不好,所以她試著改變,只是差著沒力而已。
她不是沒有想過一夜情這種東西,只是她保有女性該有的矜持,所以她想,她也想不出什麼所以然了,嘿!
她最近每天躺在床上的時間太多了,是憂鬱症發作嗎?還是怎樣?她的作息就是日夜顛倒,煩死了。
所以她想逃離這樣的人生,因為這實在太爛了,太不像它應有的人生。
就像她的面試失約,她還是想繼續找打工嗎?她也不知道,沒有一個真正的答案。
她不是那種淫蕩的女人,所以那些來找她搭訕的男人最好不要來煩她,不管如何,她還是過著這樣的人生。
叮噹的聲音作響,她還是沒有把握彈好這首曲子。
外面的雨聲鈴叮作響,她還在想那個男人。
所以她試著走出去,去呼吸點新鮮空氣,就像那個人說的,我喜歡出門,就算下雨,我也會帶把傘衝出門,這樣的感覺不是很好嗎?
還是繼續著叮噹聲響,她還能幹嘛,她只是默默的哭泣,直到淚水流乾為止,沒有什麼話好說的了,沒有什麼事情好做的了,沒有什麼,什麼都沒了,她只在這詭橘的世界裡探索著這無盡的空虛。
還能盡情搖擺嗎?她的文思泉湧,卻寫不出半點東西來,我該說些什麼,什麼也說不出來了,因為這就是很黑暗無聊的把戲罷了,但願有一天她會覺醒,不再搞那些無聊的戲碼,她是嗎?她會嗎?我想會的,因為她意志堅決,她是個堅強不折的女生。
radiohead還是繼續播放中,她的心,在哪?
她想著想著,這一切的不可能,忽然變得好像可能,這天,終於到臨來,她準備好了,就像鼓勵自己般的,她的不可知,她還能做些什麼,她只能繼續的寫,寫出這樣的人生。
沒有什麼是不過意的,都會過去的,她想些什麼,她拯救過些什麼,她不是上帝,但她又是如此地想念他,她的初戀。
她是愛上過一個男人的。
忘卻了一切的煩惱,得到的卻是更多的痛苦,在這親愛的凌晨五點二十八分,她能作些什麼,坐在這兒,寫著她他媽的小說,但永遠都不會出版了吧!她想,她是這樣想的。
但她還是繼續的寫,寫出這樣黑暗的戲碼,想好比莎士比亞的美作,那狗臭屁,怎麼可能?
她辦不到吧!
她聽到了,笑笑,她只是笑笑,只是想想,該怎麼做會更好,每天撥出一點時間寫,寫得完嗎?
她不管了。
她只是繼續得跳,跳這他媽的音樂,卻匆匆然的結束了,我會寫小說,但她行不行。
為什麼這個世界總要指著她,告訴她該怎麼做,Janet,妳該怎麼做呢?買一把點四五往自己的腦袋裡開一槍嗎?
不是的。
那妳又該怎麼做?到墾丁春吶陪那群蠢蛋搖滾一下嗎? Janet,妳該怎麼辦?我永遠都不會知道妳的答案是什麼,我只知道只要妳開心就好。
這樣不是很好嗎?
一天最多可以睡多少個小時,她只知道她一天最多可以躺在床上無所事事超過二十個小時,就像個無血的殭屍,靠,那她過什麼人生,都耗過去了。
她起床的幾個小時內,一個小時內,就寫寫東西,看能寫多少就寫多少吧!
不過她還是喜歡跳舞。
Janet,哦,親愛的Janet,妳到底該怎麼做,一直這樣聽著radiohead也不是辦法啊,喜歡就組一個樂團,可以他媽的盡情的演唱,這不是很好嗎?
哦,Janet,親愛的Janet,你到底該何去何從?
沒有答案了。
輕柔鋼琴聲搭配著心碎的聲音,怎麼可能有一個人可以像電影藥命效應裡的男主角一樣四天內就完成了一本小說,那是不可能的,但很另人有暇思的空間,很經典的一幕,心無雜念的坐在那就一字一句地打出了電腦桌前的一切字句,在那,就在那。
但願我也有那種魔力,四天,哦不不不,給我四十天來完成一本小說。
這樣的魔力,非常擁有。
她還能做些什麼才可以對這個世界有多一點的貢獻,種一顆樹,或在臉書上面分享一句好言,就像大家流行正在做的事一樣。
Janet妳在哪裡,妳可以告訴我嗎?妳在搞什麼把戲,為什麼就是不接任何人的電話,為什麼妳就是要隱形了三天三夜還這麼快樂的打妳的電動。
忘記了一切,我只想好好的寫,寫這些東西,邊做些別的事,邊寫這些東西,聽聽音樂,想想這樣的日子該怎麼過。
Janet她開始覺得現在有點熱起來了,最近的天氣開始好轉,經過了幾天的細雨,開始是好轉一點了,只差她今天沒陪她爸爸去打高爾夫球,不然風光明媚的,是挺可惜的。
她是最近才學會打高爾夫球的,不過,那又該怎麼說呢?她是挺喜歡這門運動的,她覺得滿好玩的,球打出去又高又遠的感覺挺是不錯的呢!
這樣的日子是挺不錯的,打球的日子是挺不錯的,她想,如果能常打,那該有多好。
她,就是愛打高爾夫。
高爾夫球有一種好處,會讓她有一種貴族般的享受,她每次在練習場打球時,總是有不少的男人會跑過來教她怎麼打,不過她已經有請教練了,又何需那些蒼蠅來打擾她呢?
不過她最愛的還是跳舞吧!
繼續跳吧!跳那他媽的舞,繼續跳,跳著屬於她自己的舞步,因為Janet她是自己,不屬於任何人,但她又想成為某些人,某些超級明星,那會不會太過份呢?反正Janet只是她自己,她屬於的她自己,她想,她很悲傷,因為她的朋友得了糖尿病了,她想,會不會有一天看著失明的朋友站在那卻看不著她,她的憂愁,實在太多了,所以,她需要好好地睡上一覺,就是這麼的簡單輕鬆。
她不在乎那麼多的事,她,或許可以只在乎自己多一點點,多那麼多一點點,想吧!她想飛吧!就是這麼簡單的事情,但她飛不了,能飛,卻又飛不高,不過她還是想飛,想飛得遠遠的,或許,就像小白球一樣,可以飛得又高又遠,最後,又躲在那沒人看得到的小洞裡面。
她是該去睡了,起床之後,還有一些事情要去面對,面對一些平常就在面對的事情,但她在網路的世界裡又遇上了一些人,遇見了一個男人,是那麼的純真,那麼的質樸,她的愛,又是屬於誰的?
但她後來畢竟沒有去面對那件事,她起床晚了,她太愛睡了,或說她承擔不了睡不好的勞累感,所以她放了這件事一個鴿子,但她現在累了,她是該去睡了嗎?她想,她想不出個所以然,所以她跳,她也漸漸跳不出以前該有的節奏,她是如此的......
所以她只好打算去睡覺,儘量試著睡著就算她睡不著也一樣,不管她今天有沒有和她在網路上認識的那個男人聊一下,她還是真的累了,所以她必須去睡一下才好。
什麼時候才會完成她要完成的事呢?預計是四年過後,但很有可能是十年過後,但最有可能是永遠也完成不了,她很遺憾有這種結局,她,很遺憾。
遺憾。
我也抱有這種無寂的遺憾。
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