評論範圍：#1-#7
評論角度：語感、劇情、角色
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- （一）文字表達準確度
一般來說，我不太喜歡提及這一點。
對我來說，標點符號、詞性混亂、缺漏字、錯別字、句子成份缺失等一系列可以經由校對解決的問題，其實都說不上是什麼真正的問題。
反正網絡小說很自由，不必刻意拘束自己。
但是，上述本應由語文老師負責教導的基礎內容，通通是作者建好名為「故事」的這個堡壘的地基。而「不是什麼真正問題」的前提，是製作地基的一磚一瓦沒怎麼偷工減料，起碼堡壘看起來不能搖搖欲墜，對吧？
如果一切都在合格線上下，而劇情出色，讀者也會欣然看下去，但當這些項目不盡如人意，就算劇情再有趣也好，讀者的閱讀體驗也會受到破壞，因為他們可能從一開始就要花費大量心神去解讀每一個句子。
看小說姑且算是娛樂的一種，大概沒有一個正常人會想樂中作苦，除非他們是犯了職業病的語文老師、又或是打開頁面準備逐字逐句跟朋友吐槽以紓緩生活壓力的怪人——反正，不會是你的目標讀者。
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例如以下這段，我當時看得一頭霧水。
錯字部分：
「埸／場」、「（青年也未從）相／想」、「灡／瀾」
「未從」——有些難說，因為《紅樓夢》曾用「未從」代表「未曾」的意思，但在現代背景的小說裡，「未曾」或「從未」是比較常用的字詞
本文有太多錯別字，「藉／籍」「薄／簿」這類的低級錯誤也數不勝數，建議作者在每次更新前校對一次。
句子部分：
嚴格來說，這一小段裡沒有一句短句是恰當的。
而且我懷疑「他帶來」後面應該有缺漏字，其實缺漏字的情況在我目前看到的章節都頗為嚴重，不知作者是用什麼方式寫作？我猜可能是語音或者手寫？又或是作者急著更新，所以沒有再檢查一遍全文？
標點部分：
「那場雨」、「那次的初次相逢」屬於並列性質，應用頓號而非逗號。另外，「那次的初次相逢」這個表達其實有一些奇怪……初次相逢是有幾次？
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本文還有許多問題段落，當中也有書面語表達不精準的情況，例如#2的正文對白「這個Camp肯定是詐騙廣告，你不是相信嗎？」；而該章附圖中的對白為「擺明是詐騙廣告，你吾（唔）系（係）信啊嗎？」——顯然，作者的本意並沒有在文中成功表達出來，因為「你不是相信嗎」其實是代表「你相信這個Camp是詐騙廣告」，因此正文「嗎」應改為「吧」以作反問。
說真的，我真的覺得提及這些問題很沒有必要，但這次真的不得不提，因為本文的情況已經影響到讀者對故事的理解，而讀者理解不了就自然不會讀下去。
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如果想快速解決這個問題，建議作者邀請一位文友定期為你校對，最好是台灣的作者，因為他／她能更快速發現文中較為古怪的書面語。長期的話，也建議作者多吸收一些經典的文學作品，類型不拘。
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當然，作者最好是能在寫完之後自己先檢查和修改一遍。
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重申一次，網絡小說很自由，因此我認為作者不必刻意拘束自己。平常我作為讀者，其實也不care「的地得」亂用或者少了個句子成份之類的一些小問題，但最基本也請做到文字通順，以讀者能夠順利進入你的世界為優先。
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附贈一段沒有用的小筆記：
是色色的那個潔白嗎？快看下去——
哦，是手腕啊。（失望）
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（二）劇情
我最喜歡的是#3命緣仙君調戲女主的情節，因為這個劇情設置比較特別，表達出來的情感也是富有衝突性以及符合故事邏輯的，當然，也因為命緣仙君的人設最鮮明——人設部分稍後再詳說。
其實我在看到命緣仙君剛出場時，有期待過她與女主會展開互相綁定的故事線，帶來一些反轉戲劇性。畢竟兩者都有相似經歷，在她們夢中相見那刻，我還以為命緣仙君會就此成為女主的背後靈，然後還洋洋灑灑寫下了以下的小筆記：
「我覺得作者不如一開始就把女主和『本座』綁定，把#3變成#2，開首時暫時不揭露本座與師姐（佞幸禍祖）的愛恨情仇，再埋一些伏筆，直到中後期隨著重大劇情再一鼓作氣爆出真相，如果作者設定中命緣仙君日久生情，成為女主忠誠的背後靈會是一個不錯的發展，而假如她是反派也會因為有劇情反轉而令讀者很爽 （遊戲王看多了）。」87Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡnirNHz8KAg
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結果期待落空……說真的我覺得#3作者大可以不寫太親密的接觸，會造成讀者（比如我）的錯誤期待……嗯，這段純粹說笑可以不理。
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以下就是一些問題和建議的部分。
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2.1 故事不貼題
首先，Camp呢？Camp在哪？
不得不讚作者這篇小說的書名取得相當不錯，很符合當今世代「把故事核心濃縮成一個短句當成書名」的潮流，必然會吸引一些讀者。但是細看了幾章，我作為讀者的期望並沒有被滿足。
假如以書名來想像的話，我會以為點進來看到的會是主角正提著行李上旅遊巴然後一章內不小心穿越拯救異世界的故事（異世界是我的妄想，看到#7感覺沒有穿越要素）。
再看書名來拆解故事要素——亦即作者對讀者的第一個心理暗示：《一心想去Camp避世，結果還是帶着金手指去修仙救世？》。
一心想去（可刪除）：看到#7，我發現女主角由一開始就不想去Camp
Camp（可刪除）：未出現
避世（可刪除）：等等，你在入Camp前已經知道反派希望你入Camp了，你還以為能避世？
結果還是帶著金手指去修仙救世（可保留）：還沒看到修仙救世，金手指……指的是仙術？那應該算有了，修仙救世也可以期待。
所以只有「帶著金手指修仙救世」嗎？？？
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2.2 劇情編排問題 & 情節對話的邏輯性
其實，要保留書名的前半句也不是不行，但在入Camp為本文噱頭的情況下，可能劇情編排上需要梳理一下。最簡單就是一開始就把聚光燈打在入Camp前夕／剛入Camp的女主角身上，然後把目前入Camp前的情節修改至入Camp後發生——又或者以插敍的形式穿插在入Camp過程中。
之所以有這個提議，也是因為#2作為故事的切入點，其實缺乏了一些吸引力，僅僅是由女主與友人的交談帶出了古風Camp以及關於女主過往的一些伏筆。
但這些伏筆是否只能在這一幕埋下？把這些對話放到入Camp前後，甚至直接在入Camp當日來一場女主與前男友之間的對峙場面會不會更有意思？
作者不妨想一下，假如你是一個新讀者，什麼樣的情節會更吸引你？
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其實還有一個遺憾的部分，作為一個社畜，我本身對面試的情節頗感興趣，以為能夠引起一些共鳴，但這章開始，作者表達不清的問題更為嚴重，我看得太累，根本沒法代入進去，這是第一個問題。
而第二個問題是，故事的情節設置也很古怪。舉一個例子：
所以女主有沒有交過ED大學的畢業證明？「最不想出的王牌」，也就是說根本沒交了？那她一開始應徵的時候履歷表怎麼寫的，是根本沒寫ED大學，打算面試時才交？補交學歷文件是想怎樣，是打算到時才解釋自己忘了寫在履歷表上？那公司更容易留下「這傢伙做事不認真」的印象吧？
我是真的難以理解，從文字表達和情節設置都無法理解，作為社會人無法共情，除了這一部分，感覺作者寫面試這個情節時還有許多地方都是自己想像出來的，並不現實，包括女主眼中其他面試者面對「難題」時的應對等等。還有，兩分鐘的自我介紹包粵語／普通話和英語究竟有什麼難的？能讓名校畢業生也嚇得手腳不斷發抖？
也不是說憑想像不好，但作者這一篇故事顯然是建基於現實的基礎上，並不是輕鬆詼諧或是架空世界，也就是說，讀者在讀這篇小說時很可能會直接依托在現實邏輯上，用現實的角度去解讀故事的一切。而假如讀者有一定人生經驗，在看到這些情節時很容易就會產生與故事脫節的感覺，也就是所謂的「出戲」。假如認識不足，倒不如揚長避短，直接寫Camp中經歷更好。
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其實，我覺得從男主出場前後，情節就有些失控了。首先是女主一時顯得極其英勇對抗命緣仙君，被壓制後又嚇得雙腿發軟，被男主救下及綁上繩子之後又突然在心裡猛烈吐槽男主束縛了她，但看起來她又不是真的生氣，而且還在之後為男主包紮……簡單來說，就像是作者為了推劇情而推劇情，忽視了人設的穩定性和合理性。
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人設的問題下一部分再談。
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（三）角色：
截至#7，我喜歡的角色只有命緣仙君，純粹因為人設鮮明，行動動機也十分明確，把搶男人的師姐挫骨揚灰生生世世追殺不是很正常嗎？（喂
相較起來，男女主的人物設定都偏於臉譜化，這個臉譜化的意思甚至不是作者為他們套上一層性格標籤了事，而是男主就是很古早味言情小說的男主，女主就是很古早味言情小說的女主。
這種臉譜化反而比一般的性格標籤化更可怕。
反正女主就性格飄忽富有愛心等被救，男主就強大可靠是小鳥依人的那個「人」。
這個男主有必要是簡玄人嗎？
這個女主也可以不是余慕慧。
我上一部分曾提及過，作者的人設似乎是為劇情而服務，反正需要女主打架時她就英勇，需要她逃跑時就直接剝走她的憤怒情緒，以逃跑為優先——女主的人設在#3-#4，存在明顯的割裂。而且女主由意外使用仙術開始，她的心理描寫也大量缺失，難道她不應該驚訝一下嗎？為什麼那麼理所當然？
反正，她就是那麼理所當然的憤怒反擊，那麼理所當然的示弱逃跑，那麼理所當然的在危急之際仍然吐槽男主是「渣男」，那麼理所當然的就在發現夢中傷勢仍在的時候馬上回復情緒，心裡不帶一絲波瀾……
我一直覺得作者沒有想好女主的人設核心，因此她便直接成為了一個提線木偶，作者需要她去哪裡就去哪裡。
男主更沒什麼好說的。
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總結：
書名是一個很好的開始，故事潛力很大，仍待打磨。
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