距離小嗶過世已經第五天了。
昨晚沒有夢到小嗶……他就只來找我這麼一下子嗎？
雖然已經過了五天，小嗶變成一個盆栽，我心中雖然明白不要太執著，不要放不下，否則會讓自己痛苦，也讓小嗶無法安心離去，可我看到埋著小嗶的盆子時，總是會忍不住像平常那樣跟小嗶寒喧，向他說早安、向他說我要出門、向他說我回來了、向他說晚安睡覺了……
可是小嗶沒有像以前那樣會啾一聲回應我，也沒有柔軟溫暖的小身軀可以摸，他變成一個不會回應我的盆子……
雖然情緒已經漸漸穩定下來，可是一想起小嗶、一想起過去的點點滴滴、一想起驚見小嗶猝死的畫面、一想起失去小嗶的痛苦……我還是忍不住鼻酸，淚水又不停地打轉，默默流下淚，抹去淚水後，一段時間，我又陷入悲傷之中，又讓我眼痛乾澀一段時間。
雖然已經認清小嗶已經過世、已經認清小嗶已經離開我的生活、已經認清不會再看到小嗶、已經認清小嗶已成為回憶……每每看到小嗶安睡的綠盆，看著手機上小嗶的照片，看著以前拍攝小嗶的記錄，看到其他的棉球，心裡還是很希望小嗶過世只是一場夢，在夢醒之後又看到小嗶，像平常一樣會跑到我身上歪頭看我、像平常一樣會任性傲嬌、像平常一樣在房間玩耍、像平常一樣干擾作業……
淚水又流出來了……
失去小嗶之後，我的生活變得空虛，變得單調乏味，回到家後，想跟剩下的鳥兒互動，但總是不像小嗶那樣有種心靈交流感，沒有像小嗶那樣對我有強烈的依賴與信任，讓我感覺彼此是密不可分的，看到對方就會覺得心情愉悅。這幾天小綠又生蛋了，但蛋還是破掉，也吃掉了，剛開始捧小綠在手中撫摸，小綠乖乖蹲在手中，還做出搖晃小身軀蹲窩的孵蛋動作，一度在我手中睡著，一度讓我感受到被干擾作業的快樂，一度讓我的掌心不是空著的，一度讓我感受到一絲喜悅，但只是短短瞬間，小綠醒來後就跑掉了，又讓我回到空虛寂寞，更別說是不喜歡被握在手中的小茶，家裡的鳥兒因為陽盛陰衰，所以每隻母鳥都有伴侶，母鳥有了伴侶就不像以前單身時那樣黏我，小嗶也曾配對過，但小嗶不太黏他的配偶，也換過好幾隻，最近是呆呆，但是小嗶不太黏呆呆，就算呆呆拼命呼叫他，小嗶也不會回應，反而是飛到我身上黏著我，似乎只是把配偶當睡覺相偎用，在小嗶心中，我才是他的最愛，在我心中，小嗶是我的最愛。
我試著從別隻小鳥身上尋求安慰卻落空，我難過得捧著小嗶盆，心中既是難過，又是不捨，一直在自責當初我如果先把棉球抓回籠子，再抽底盤去清洗，或許小嗶還能再多陪伴我好幾年……當初的我原先想到的是要抓棉球回籠，但看到底盤還沒清洗，才決定要洗完再抓棉球回籠，可我沒想到那一念之差，竟讓我陷入生離死別的痛苦……
小嗶陪伴我十年，他對我來說不僅是寵物，更像是女兒般地看待，我本身情感缺乏，對人類存有厭惡感，鮮少與人打交道，也懶得跟人交際，對旁人來說我的性格寡言冷漠、孤僻難近，所以我總是獨來獨往，我也不會去冀望親友成群，也不喜歡結伴旅遊，平常無事總是喜歡待在家裡，和心愛的小鳥寵物互動，上網閒聊，看看電視（新聞、科學），連電玩都很少碰，生活非常單調，對人類的感情淺薄，就連對自己家人也是，在我高中時開始養文鳥，但那時還沒陷入瘋狂的境界，直到我大一遇到小嗶，漸漸發現綠繡眼的可愛黏人，小嗶的調皮可愛讓我開始對綠繡眼越來越愛，甚至到瘋狂的境界，他們身體嬌小無比，卻帶給我大大的喜悅與滿足，也曾在我遇到人生低潮期時，我什麼都可以捨下，最後是因為捨不得小嗶而選擇活下。我也曾告訴過友人，如果我出意外過世，會讓我牽掛的只有寵物鳥，因為人可以自己照顧自己，而這些小鳥沒辦法，對人來說，寵物只是生活的一部份，但對寵物來說，主人卻是他生命的全部。所以我開玩笑說我如果出意外過世，遺言就是幫我好好照顧小鳥到壽終正寢，我留下的錢財應該足以支付到有剩……
失去小嗶之後，我一直覺得心裡一陣空虛，一直提不起勁，沒有小嗶的日子，平常生活充實的我，突然覺得無聊寂寞……
小嗶，我好想你……
父母總是說對小孩的愛都是一樣的，手背手心都是肉，打那邊都會痛，可是手背和手心的肉量不同，打下去的痛感也有差，說不偏心是騙人的，父母總是會特別偏愛其中一個，而忽略另外一個。就連我自己也是，雖然養了很多小鳥，對每隻都存有關愛感，但在我心中還是有關愛程度的順序，因為母鳥較黏人貼心，也顯得脆弱無助，個性又較乖巧溫順，公的就很調皮撒野，我總是跟別人戲謔說母的養大了還是會跑來黏人，公的養大就跑掉顧著自己玩，只有拿食物才會跑來找人，咬到食物就跑了，所以我很重母輕公，對我依賴感越重的，我關注的程度也越大，我是個會念舊的人，不會因為有新歡就忘了舊愛，反而是陪我越久的我越關愛，所以我看到有些也有養鳥的人，養到新鳥就忽略舊鳥了，對於舊鳥的哀求呼喚也只給偶爾的摸頭回應，當下聽了實在有點不齒這樣的心態。
小嗶是陪我最久的鳥，也是在我現在養的鳥、曾經養過的鳥裡面年紀最大的，他從我唸大學一年級時，一路陪我到我工作滿三年，從我是大學新鮮人，到成為社會人士，這一路上都有小嗶的陪伴，我大學之後就離家獨立，因為距離遙遠再加上本身也性格獨立，所以很少回家，因此溫暖我心房的、讓我感到不孤單的就是這些鳥兒，而小嗶是帶給我歡樂最多的，他在我心中沒有別的鳥能超越他，也沒有別的鳥能像他那樣帶給我充足的快樂和無限的回憶……
自從小嗶離開我後，我一直食不下嚥，毫無胃口，雖然讓小嗶入土為安後，勉強買便當硬讓自己吃東西，可是食不知味，也睡不安眠，今天中午坐在公共桌和同事一起吃飯，聊到網路上台南凶宅的事，然後又聊到靈異的事，我想起小嗶，和同事提到最近陪伴我十年的寵物鳥過世的事，提到擲筊求籤、小嗶還在家裡等我的事，所以我這幾日都心情不好，請同事諒解，或許是我將傷痛埋在深處，所以我不說同事也沒察覺到，聽到我敘說小嗶的事，甚至一度哽咽，有同事因而表態說所以他才不養寵物，因為不敢承受寵物過世時的痛苦，所以忍住欲望不養，懷抱這樣心態的人，我也是有遇過不少，都是怕遭遇生離死別的痛楚。
愛得越深，痛得越深。
我想我這陣子，都會深陷其中吧？人都勸我別太執著，要淡然放下，我也知道別再纏著小嗶不放，以免他無法安心離去，但我還是無法理智，決定沉淪，我怕我輕易釋懷，會太快淡忘，忘掉小嗶，我想再多沉溺在小嗶還陪伴我的回憶之中……
這週日要搬家了，正好是小嗶的頭七，不曉得小嗶會不會回來找我？我決定帶著小嗶盆一起到新家去，不想把他留在這裡孤單一個，綠繡眼很怕落單，小嗶對我更是黏膩依賴，把小嗶一個留在這裡他會害怕。
五月十四日晚上我回到家，向小嗶盆說我回來了，然後去廚房處理要帶出去丟的垃圾，突然聽到棉球發出警戒叫聲，那個時候小鳥還沒放風，窗台都設隔網了，也不可能會有貓，怎麼棉球突然發出這種叫聲來？
突然間，我驚覺小嗶出事時，也是有棉球發出這種叫聲，我急忙衝回房間，房內無事，小鳥也都在籠內安好，可是看到我出現，棉球還是一直拼命發出這種叫聲，最會叫的是啾啾，我心裡覺得奇怪，我都已經出現了，怎麼還是叫個不停？
倏忽，我驚覺莫非是其他棉球看到小嗶出現了嗎？所以才一直發出這種叫聲？我走向小嗶盆，摸摸盆子，問：「小嗶，是你回來了嗎？」我望向四周，一點感覺也沒有，我不知道是不是小嗶回來看我了？在我唸國、高中時期，曾健康狀況差，身體虛弱，一度可以感應到阿飄的存在，偶爾可以聽到飄話，後來唸大學因為練武的關係，健康轉好，也逐漸感覺不到阿飄的存在，所以我不知道是不是小嗶出現了？如果是，小嗶就算變成靈魂也是一樣的可愛……
這陣子都睡不太好，每天晚上都期待能夢到小嗶，之前我友人養的三線鼠過世，他很難過，曾夢到他的寵物鼠跑到他腳邊繞了好幾圈，最後再跑掉離開，當我友人跟我聊到他的寵物鼠過世、夢到小鼠的事，我想或許是小鼠跑來向他道別吧？畢竟友人也把小鼠照顧得很好，活了二年多，也算是高壽，雖然誤餵到狗零食而讓小鼠不適而逝，但我想小鼠心裡還是很感謝友人細心的照顧，所以還是跑來向他道別再走。
這麼一想，為何我沒夢到小嗶來找我，向我道別呢？還是說小嗶心無掛礙，我與他的緣份已盡，所以就沒有再見的機會？
我真的很難過，沒有小嗶的日子真的很難受，一直到現在，我還是希望小嗶的離去只是個夢……
今天就早點睡吧，早點睡，看能不能夢到小嗶……
