以下這段長篇大論
是一個廢物寫的一段沒營養的東西
你可以直接跳過
主要就是 恭喜成為大學生
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今天是放榜日 恭喜你成為大學生了 雖然不知道你是否上了你夢想中的學校 但至少從以前到現在 妳仍然渙散著耀眼的光芒 妳也曾經是我的驕傲 我最特別的一個人 只是在我不夠成熟的時候和你在一起 當我以為愛就是我們在一起最重要的理由 殊不知 愛其實就是一種照顧 一種陪伴
一種理解 一種包容 一種尊重 以及一種為了妳願意付出所有的心態
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很可笑吧 說著離開的人是我 忘不了的也是我 保重？或許我只是給我自己一點安慰 或許對你來說我這條路已經成了一段過程 你傷心難過正要結束時 我卻在這不聞不問的三年後才回頭 你究竟經歷了什麼 你渡過了什麼難關 你有著什麼樣的思路 什麼樣的過程 我卻無能為力 無從而知
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從前 你是我的驕傲 考試比我好 人脈比我廣 讀的書也比我多 比我會打扮 音樂也比我好......你真的有著太多的優點 想要找到比我更好的也很容易 或許我只是怕你這顆耀眼的芒星會因為我們的隔閡而離開你 很抱歉我做了如此自私的選擇 之前這樣不明不白的來找你 讓你以為是騷擾
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雖然不知道你上了什麼大學 但未來上大學時多注意一下自己身體 特別是過敏的時候 記得帶口罩 疫情很危險 多洗手 少出門少碰酒 別抽煙 別去跑酒吧 看書的時候別在太暗的地方 小心近視加深 順便換個抗藍光眼鏡 生活作息要規律 多嘗試一些沒試過的東西 然後最後 最重要的是別太信任任何人 也不要隨便幫助人 因為在這個社會上不會有同等的幫助這種東西 只有利用 這是我的親身經歷的過程
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也對不起 在暑假的最後一通電話 我以很差的態度對你發脾氣 那一段過程或許是我的轉捩點 你打電話的那時候 正式我安全感歸零的時候 我的外婆過世第三年 也是我爸住進加護病房的時候 你的那通電話 正是在我一天中僅存兩次探望時間的時候 這並不是你的錯 而去我沒辦法去控制我的脾氣的問題 對不起 希望你能原諒
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我上高中的三年來 經歷的生離死別 經歷了生活困苦 經歷了班級排擠 明明三年了 我卻始終沒有任何進步的空間 三年來想去找你的心卻膽怯著
深怕你給我否定的回答 但一直到學測完那天 我以為能像以前一樣心平氣和的找你聊天 結果打的第一個字都在發抖 最後連發送我都在猶豫 發完還收回 我很廢對吧⋯⋯我很廢對吧⋯⋯
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還記得我們第一次聊天的時候 那時候在國中音樂發表會 你穿著白襯衫黑長褲 那時候我說的第一句話：你這麼漂亮 因該很多人追吧 那時候其實我不知道我鼓起了多少勇氣才去跟你講這一句話 又在表演結束完一起回補習班 那時候的我一整天都沒睡 那種心情 離開你之後從來都沒發生過
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還記得有一次遇到劉紅君 那時候我一直找他問你過的怎麼樣 也是他給我你的聊天資料的 我還記得那時候我們要約在圖書館 但最後卻取消了 那一次我一直打著你的電話 卻隔著是此電話號碼並不存在 而到了平鎮高中 第一年怎麼樣都遇不到我認識的人 第二年準備著出國的東西沒去找你 而第三年深怕影響到你的學測不去找你 我如果去了 又是什麼樣的過程 什麼樣的結果呢
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三年了 太多太多的話想說 太多太多的事想跟你分享 太多太多的問題我們一直隔閡著 其實如果我在以前說我要留住你 而不是讓你離開 如果我沒有情緒失控 如果我沒有離開你 我們是什麼樣的結局呢？
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其實到現在了 我寫的這長篇大論就像出師表一樣 但我既不是孔明 你也不是劉禪 我不奢求你回來 但我只想把這三年來的事情都吐在這了 但能講的也只是表面 這個真的要打也是打不完的 祝妳今天情人節快樂 也祝你之後生日快樂 如果你有男朋友 也祝你跟你男朋友能百年好合 我相信以你來說妳能找到比我更好的 更愛你的
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謝謝你看到最後
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