和他再次坐在一張餐桌前吃飯的場景，我之前是不敢想的，一怕想了，過去的種種都會翻騰而起，但如今，我內心的無感，和對面的他，表現自然，像分手這件事沒發生過，像我們從來沒吵架過，也像我們只是交往了很久感情淡掉的情侶。
席間，他短暫地問過我，甚麼時候搬東西回來。而不是問我到底為什麼執意要走，也不是解釋剛才的一切，甚至也不是對我說，他想我留下的理由。
我想反問他，知不知道我把鑰匙留在那裏了，但我沒敢開口，不是不想和他吵起來，不是怕毀了現在的平靜，單單只是我想在我生日前解決這一切。我想靜靜地解決了，恢復過往沒有他的生活。
我沒開口回答，也沒開口問話，只是評論著我明明吃不出味道的晚餐。
他總是逼著我吃飯，因為他知道我老是仗著「靈感」這兩個字，死活待在畫室裡不吃不喝，有時是為了抗議，有時是為了女孩子的自尊心，甚麼仙女都是不用吃飯的，有時是鬧脾氣。而他，總有辦法讓我屈服，他也總說一句話：
「妳不能再瘦了，多吃點吧。」
但他最早的時候，也是用另一種很噁心的說法：
「看著妳吃飯，我比較有食慾。」
雖然聽著有點土味，但對少女而言，非常有用。他助理也說過的，言墨經常沒好好吃飯、好好休息，但和我在一起之後，作息漸漸變得正常，健康狀況也有變好的趨勢。也是因為這個，我又把我自己對他的影響無限放大，不是他沒有我不行，只是我覺得，對他而言，我很重要。
感情裡甚麼最要不得，不只是猜忌、懷疑或是不忠貞，而是自以為是。誰想多了，誰受罪。
平淡地離開餐桌，他一如既往、溫柔地一句話也不說地起身整理桌上的餐盤。情侶間最容易吵架的家事，從來都是他攬著做，而我是住進他家後，出於愧疚地多少做一點，他沒跟我計較過那些，只說著：
「這種事有人做就行了，誰做都一樣。」
想不通的吧，這麼好的一個人，也能把我逼得分分鐘想離開他。也或許吧，陪伴這種事對他來說，和家事是一樣的，有就行，誰都一樣。
看著他放在桌上的手機，腦海裡所有的想法都要我把裡面的聊天紀錄翻個底朝天，即使我有預感我會一無所獲。極為順手的一把抓起他的手機，蜷縮在沙發上的一角，誰都不重要，我只想知道他跟Sharon的事。
不出所料，甚麼都沒有，乾淨得還像Sharon只是一個有電話號碼名稱的空號，不頻繁地連絡，也沒有特別可疑的號碼。乾淨得可以。我也想過，是不是我還沒找到另一支手機，都說了渣男的幾大特徵，手機裡每個女孩子的備註，不是星座就是地區，高階點的還有多支手機分開領域。但我就想知道了，即使我沒撒潑過，也沒翻找過他東西，我怎麼就是沒見過那傳說中的第二支手機。
「找甚麼呢？跟我說，我給妳找出來。」
他抽回手機，靠坐在沙發上，我的正前方，不用看他的表情或仔細聽語氣都知道，他沒生氣。像不管我做甚麼事都不會對我生氣一樣，儘管當時我很大膽地提出每天互查手機這種無聊透頂的事情，他也是二話不說地就把手機呈上。
「沒有。」
不是我只能這樣說，我大可再加一句假惺惺地道歉或是裝可愛地撒嬌，我就只是想否認而已。他把手機放到一旁的小桌子上，繼續正面著我，他說：
「後天妳生日，想去哪？」
他是笑著的，是那種自然而清爽，屬於夏天的那種笑，連眼睛裡都傳能遞著腦內啡的樣子。可怎麼著呢，現在是二月，寒流。
我是想過的，為何想在生日前夕和他分手。如果我生日當天分手，折磨的是我自己，痛苦的是我自己，沒能好好迎接新人生的也是我自己。如果是我生日前一天，那更是不可行的，不用說的我也知道，那天我一定找不著他。時間被我拖著拖著，眼下就是今天了。給自己下最後通牒，事要不成，下場我得自己擔著。
「你就沒想過問我，為什麼不打算回來嗎？」
我問出口了，只是我問的申論題，不是選擇題，意思就是，他猜也沒法猜，他想空著就空著。他收起我覺得好看無比的笑容，我就差那麼一點點淪陷，就差那麼一點點，我又甚麼都說不出口了。他換了一種看我的眼神，有點深沉的，他說：
「沒為什麼。」
這就是我說的，申論題他可以空著，交白卷也無所謂。我再問他：
「你是不是打心底覺得我不可能真的離開？」
要是過去的我，想都沒膽想對他說這種話。人還有種天性，覺得人家對你好，沒同等回敬就已然是種罪過，哪裡還可以斤斤計較著其他細節，甚至質疑他的付出都是束縛。他的表情是那樣的，我即使活到一百歲也看不透的那種，無關人生閱歷，他的心思我想沒人真的懂過。
「我也說了，妳想離開，我尊重妳的選擇。」
始料未及嗎？其實也不至於，只是他態度淡然地，像我每次說的離開，都只是在決定要喝紅茶還是奶茶一樣的二選一，又甚至比二選一還簡單點。
十歲的差距足以把感情看得淡如清水嗎？我只是不想把大眾會給出的答案都套用在我和他身上。不管我來來回回思索幾次，「感情」，光是牽扯到這兩個字，就不是一件能理性面對的。太多的人性，太多的「情」字，心情，情緒，交情，戀情，情竇初開，情投意合，談情說愛，情形，情節，實情。哪一項又是單單只有理性的？
「我對你來說，就是可有可無的吧？」
我不知道這句話出現過幾次，每每我們有過爭執的時候，這句話總是第一個在我嘴邊待著，等我問出口。
「我沒那麼說過。」
這也是他第一次正面的否認。但我不認為這就代表著他想挽回。
「那為什麼我每次問起凌禕、Sharon，你都沒好好跟我澄清過？」
我知道我提起這兩個人，勢必就是我已經做好他會發怒的準備，
「還是你們之間不是一兩句澄清就能了結的？」
他們之間肯定橫著一大灘汙水，再怎麼濾化都沒用的程度。
「妳最近為什麼一定要跟我吵架？還每次都得提到她們？」
他是生氣了的，比起過去那幾次，今天冷靜得多。
「因為，這就是我們之間的問題。這就是我想離開的原因。」
我希望我眼前的他，看得到我眼裡百分之一百的堅定，因為今天是我的大腦，戰勝了我的內心的日子，這個日子來得實屬不易。
他沉默著，一句話不說，也沒有眼神，我不知道他現在在想些甚麼，我甚至不知道他這是在暗示我離開，還是再編織下一串謊言。
「我們，就到此為止吧。」
這句是我說的，整個人顫抖著，極為小聲地說的。從以前到現在，說最多不想分開的是我，說最多想分開的也是我。
「安靖，妳想清楚了嗎？」
他連說這句話也是淡著情緒的，我這才敢看著他，但他沒看著我。我緩緩地開口：
「我很清醒。」
我確實愣了一下，不明不白地被問想清楚了嗎？天知道他是想確認我想離開還是其他的，畢竟我欠他的太多。
「再幾天吧，我累了。」
他嘆氣，起身離開沙發，路過我，轉身上樓。我在他消失在樓梯盡頭前喊了一句：
「你甚麼時候才能放過我？」
他沒說話，沒回頭，只是繼續，上樓。
我是帶著情緒離開他家的，我不懂他說的「再幾天」還有「累了」都是甚麼意思，心裡是不甘願的，我想說的還沒說完，他依然用同一套招數，讓一切不了了之。彷彿他知道，每個我獨處的日子，都會反覆思考我做的決定到底對不對，他也知道，我通常會後悔。剛才一系列對話，我們倆也很默契地逃避同一件事情，二月七日，他固定會消失的日子。
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