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1 年前 · 更新至#1
𝙻𝙰𝙶𝙸𝙿𝚄𝙻𝙰 𝚂𝚄𝙳𝙰𝙷 𝙱𝙴𝚁𝙰𝙺𝙷𝙸𝚁
ᴘᴇɴᴜʟɪs : ᴊᴜᴍᴀ (ᴀᴅɪᴛɪʏᴀ)
𝘋𝘶𝘢 𝘈𝘨𝘶𝘴𝘵𝘶𝘴 𝘥𝘶𝘢 𝘳𝘪𝘣𝘶 𝘥𝘶𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩 𝘵𝘪𝘨𝘢, 𝘉𝘶𝘭𝘢𝘯' 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘪𝘯𝘪 𝘵𝘦𝘳𝘴𝘦𝘯𝘺𝘶𝘮 𝘳𝘪𝘯𝘥𝘶. 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪𝘯𝘺𝘢 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘢𝘬𝘴𝘪𝘬𝘢𝘯 𝘤𝘢𝘩𝘢𝘺𝘢 𝘭𝘢𝘮𝘱𝘶 𝘳𝘶𝘮𝘢𝘩𝘮𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘣𝘦𝘨𝘪𝘵𝘶 𝘴𝘺𝘢𝘩𝘥𝘶, 𝘢𝘵𝘢𝘶 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯𝘬𝘢𝘩 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘬𝘶𝘱𝘢𝘯𝘥𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘢𝘮𝘣𝘪𝘭 𝘬𝘶 𝘬𝘦𝘯𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘢𝘴𝘢 𝘮𝘢𝘴𝘢 𝘳𝘰𝘮𝘢𝘯𝘴𝘢 𝘪𝘯𝘥𝘢𝘩 𝘬𝘪𝘵𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘥𝘶𝘭𝘶. (𝘱𝘦𝘴𝘢𝘯𝘬𝘶 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘪𝘯𝘪, 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬𝘮𝘶 𝘵𝘦𝘳𝘣𝘪𝘵 𝘯𝘢𝘯𝘵𝘪. 𝘑𝘶𝘮𝘢)
𝘋𝘦𝘭𝘢𝘱𝘢𝘯 𝘑𝘢𝘯𝘶𝘢𝘳𝘪 𝘥𝘶𝘢 𝘳𝘪𝘣𝘶 𝘥𝘶𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩, 𝘛𝘶𝘩𝘢𝘯 𝘮𝘦𝘮𝘱𝘦𝘳𝘵𝘦𝘮𝘶𝘬𝘢𝘯 𝘬𝘶 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘴𝘦𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘚𝘦𝘯𝘪𝘮𝘢𝘯, 𝘚𝘦𝘯𝘪𝘮𝘢𝘯 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘢𝘮𝘱𝘶 𝘮𝘦𝘭𝘶𝘬𝘪𝘴 𝘣𝘪𝘯𝘵𝘢𝘯𝘨 𝘥𝘪 𝘤𝘢𝘯𝘷𝘢𝘴 𝘩𝘢𝘵𝘪𝘬𝘶, 𝘬𝘢𝘳𝘺𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘳𝘯𝘢𝘩 𝘮𝘢𝘶 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘭𝘶𝘯𝘵𝘶𝘳 𝘥𝘢𝘯 𝘩𝘪𝘭𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘦𝘫𝘢𝘬 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘵𝘶.
𝘈𝘱𝘢 𝘬𝘢𝘣𝘢𝘳, 𝘴𝘢𝘱𝘢𝘢𝘯 𝘶𝘮𝘶𝘮 𝘥𝘢𝘳𝘪 𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘱𝘦𝘳𝘯𝘢𝘩 𝘴𝘪𝘯𝘨𝘨𝘢𝘩 𝘥𝘪𝘩𝘢𝘵𝘪𝘮𝘶, 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘵𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘳𝘯𝘢𝘩 𝘱𝘦𝘥𝘶𝘭𝘪 𝘩𝘪𝘯𝘨𝘨𝘢 𝘩𝘢𝘳𝘪 𝘪𝘯𝘪, 𝘢𝘵𝘢𝘶 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘮𝘢𝘴𝘪𝘩 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘯𝘵𝘪 𝘴𝘢𝘮𝘱𝘢𝘪 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘯𝘪? 𝘌𝘯𝘵𝘢𝘩𝘭𝘢𝘩, 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘢𝘬𝘶 𝘵𝘢𝘶 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘩𝘢𝘯𝘺𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘬𝘢𝘮𝘶 𝘮𝘦𝘭𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘩. 𝘯𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘵𝘢𝘯𝘱𝘢 𝘢𝘥𝘢 𝘣𝘢𝘺𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯𝘬𝘶 𝘭𝘢𝘨𝘪 𝘥𝘪 𝘣𝘦𝘭𝘢𝘬𝘢𝘯𝘨 𝘬𝘢𝘬𝘪𝘮𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘬𝘦𝘤𝘪𝘭 𝘯𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘥𝘢𝘩.
𝘐𝘯𝘪 𝘤𝘦𝘳𝘪𝘵𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘭𝘢𝘭𝘶𝘪 𝘵𝘶𝘭𝘪𝘴𝘢𝘯, 𝘵𝘦𝘳𝘪𝘮𝘢𝘬𝘢𝘴𝘪𝘩 𝘵𝘶𝘢𝘯 𝘥𝘢𝘯 𝘱𝘶𝘢𝘯, 𝘢𝘵𝘢𝘴 𝘸𝘢𝘬𝘵𝘶𝘮𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘥𝘪𝘴𝘦𝘮𝘱𝘢𝘵𝘬𝘢𝘯, 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘢𝘤𝘢 𝘵𝘶𝘭𝘪𝘴𝘢𝘯 𝘬𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘭𝘢𝘮𝘢 𝘬𝘶 𝘣𝘦𝘯𝘥𝘶𝘯𝘨 𝘥𝘪𝘥𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘧𝘪𝘬𝘪𝘳𝘢𝘯.
𝚂𝙴𝙱𝙴𝙻𝚄𝙼 𝚂𝙴𝙿𝙴𝚁𝚃𝙸 𝚂𝙰𝙰𝚃 𝙸𝙽𝙸
𝘋𝘪 𝘤𝘪𝘯𝘵𝘢𝘪 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘴𝘦𝘴𝘦𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘨𝘦𝘮𝘢𝘳 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘭𝘪 𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘴𝘬𝘳𝘪𝘱𝘴𝘪𝘬𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘭𝘢𝘭𝘶𝘪 𝘬𝘢𝘳𝘺𝘢 𝘭𝘶𝘬𝘪𝘴𝘯𝘺𝘢, 𝘵𝘦𝘯𝘵𝘶𝘯𝘺𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘫𝘢𝘥𝘪 𝘴𝘶𝘢𝘵𝘶 𝘢𝘭𝘢𝘴𝘢𝘯 𝘥𝘢𝘳𝘪𝘬𝘶 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘮𝘦𝘳𝘢𝘴𝘢 𝘣𝘢𝘯𝘨𝘨𝘢 𝘥𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘩𝘢𝘨𝘪𝘢.
𝘕𝘢𝘮𝘶𝘯, 𝘢𝘱𝘢𝘬𝘢𝘩 𝘥𝘪𝘢 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪 𝘪𝘵𝘶 𝘬𝘦𝘵𝘪𝘬𝘢 𝘥𝘪𝘤𝘪𝘯𝘵𝘢𝘪 𝘰𝘭𝘦𝘩 𝘴𝘦𝘴𝘦𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘢𝘯𝘨𝘢𝘵 𝘢𝘮𝘢𝘵 𝘨𝘦𝘮𝘢𝘳 𝘮𝘦𝘯𝘥𝘦𝘴𝘬𝘳𝘪𝘱𝘴𝘪𝘬𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘮𝘦𝘭𝘢𝘭𝘶𝘪 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘭𝘪 𝘨𝘰𝘳𝘦𝘴𝘢𝘯 𝘵𝘪𝘯𝘵𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘢𝘮𝘱𝘢𝘪 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘯𝘪 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘴𝘦𝘣𝘶𝘢𝘩 𝘬𝘢𝘭𝘪𝘮𝘢𝘵 𝘥𝘢𝘯 𝘵𝘶𝘭𝘪𝘴𝘢𝘯. 𝘛𝘶𝘭𝘪𝘴𝘢𝘯 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘥𝘪𝘱𝘦𝘯𝘶𝘩𝘪 𝘥𝘪𝘬𝘴𝘪 𝘥𝘪𝘬𝘴𝘪 𝘴𝘰𝘬 𝘪𝘯𝘥𝘪𝘦 𝘥𝘢𝘯 𝘮𝘢𝘫𝘢𝘴 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘦𝘯𝘶𝘳𝘶𝘵𝘬𝘶 𝘵𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘳𝘯𝘢𝘩 𝘣𝘦𝘳𝘢𝘳𝘵𝘪 𝘭𝘢𝘨𝘪. 𝘈𝘱𝘢𝘬𝘢𝘩 𝘥𝘪𝘢 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪𝘬𝘶? 𝘢𝘵𝘢𝘶𝘬𝘢𝘩 𝘥𝘪𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘺𝘢 𝘮𝘦𝘭𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘩 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪 𝘣𝘪𝘢𝘴𝘢𝘯𝘺𝘢, 𝘵𝘢𝘯𝘱𝘢 𝘢𝘥𝘢 𝘳𝘢𝘴𝘢 𝘱𝘦𝘥𝘶𝘭𝘪 𝘴𝘦𝘥𝘪𝘬𝘪𝘵𝘱𝘶𝘯 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘵𝘶?
𝘋𝘶𝘢 𝘳𝘪𝘣𝘶 𝘥𝘶𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩 𝘴𝘢𝘵𝘶, 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘯𝘥𝘢𝘱𝘢𝘵𝘬𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘸𝘢𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢. 𝘑𝘢𝘸𝘢𝘣𝘢𝘯 𝘢𝘵𝘢𝘴 𝘢𝘱𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘱𝘦𝘳𝘢𝘴𝘢𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘪𝘬𝘢𝘯 𝘬𝘦𝘱𝘢𝘥𝘢 𝘩𝘢𝘵𝘪 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘬𝘶𝘣𝘢𝘨𝘪 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬𝘯𝘺𝘢, 𝘢𝘵𝘢𝘴 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬𝘯𝘺𝘢 𝘱𝘶𝘪𝘴𝘪-𝘱𝘶𝘪𝘴𝘪 𝘬𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘢𝘯𝘫𝘶𝘯𝘨 𝘯𝘺𝘢.
"𝘚𝘌𝘔𝘗𝘜𝘙𝘕𝘈" "𝘢𝘬𝘶 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘢𝘬𝘢𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘢𝘮𝘢𝘬𝘢𝘯𝘮𝘶 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬𝘯𝘺𝘢 𝘱𝘳𝘪𝘢 𝘨𝘢𝘥𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘭𝘶𝘢𝘳 𝘴𝘢𝘯𝘢, 𝘥𝘢𝘯 𝘢𝘬𝘶 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘢𝘬𝘢𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯𝘨𝘨𝘢𝘱𝘮𝘶 𝘣𝘦𝘳𝘣𝘦𝘥𝘢 𝘥𝘢𝘳𝘪 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘭𝘢𝘪𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘢𝘭𝘢𝘴𝘢𝘯 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪 𝘪𝘵𝘶 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘣𝘦𝘨𝘪𝘵𝘶 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘳𝘢𝘯 𝘥𝘪 𝘬𝘢𝘭𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘸𝘢𝘯𝘪𝘵𝘢"
𝘪𝘯𝘪 𝘢𝘥𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘫𝘢𝘸𝘢𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢, 𝘫𝘢𝘸𝘢𝘣𝘢𝘯 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘬𝘶 𝘦𝘥𝘪𝘵 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘩𝘢𝘴𝘢 𝘬𝘩𝘢𝘴 𝘬𝘶 𝘴𝘦𝘯𝘥𝘪𝘳𝘪 𝘢𝘨𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘣𝘦𝘨𝘪𝘵𝘶 𝘥𝘪𝘬𝘦𝘯𝘢𝘭𝘪 𝘰𝘭𝘦𝘩𝘯𝘺𝘢.
𝘵𝘦𝘳𝘴𝘢𝘯𝘫𝘶𝘯𝘨𝘭𝘢𝘩 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘬𝘶 𝘬𝘢𝘭𝘢 𝘪𝘵𝘶, 𝘣𝘢𝘺𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘴𝘦𝘢𝘬𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘨𝘪𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘳𝘪 𝘯𝘢𝘳𝘪 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘯𝘢𝘯𝘵𝘪.
𝘕𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘪𝘵𝘶 𝘴𝘦𝘮𝘶𝘢 𝘢𝘥𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘬𝘦𝘯𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯𝘬𝘶 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯𝘺𝘢, 𝚂𝙴𝙱𝙴𝙻𝚄𝙼 𝚂𝙴𝙿𝙴𝚁𝚃𝙸 𝚂𝙰𝙰𝚃 𝙸𝙽𝙸.
𝙼𝚄𝙽𝙶𝙺𝙸𝙽 𝚂𝚄𝙳𝙰𝙷 𝚆𝙰𝙺𝚃𝚄𝙽𝚈𝙰
𝘚𝘶𝘥𝘢𝘩𝘭𝘢𝘩, 𝘣𝘪𝘯𝘵𝘢𝘯𝘨 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘮𝘶𝘢𝘬 𝘮𝘦𝘭𝘪𝘩𝘢𝘵𝘬𝘶 𝘵𝘦𝘳𝘶𝘴 𝘣𝘢𝘩𝘢𝘨𝘪𝘢, 𝘉𝘶𝘭𝘢𝘯 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘣𝘰𝘴𝘢𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘪𝘯𝘢𝘳𝘪 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘬𝘶 𝘣𝘦𝘳𝘴𝘢𝘮𝘢𝘯𝘺𝘢, 𝘬𝘰𝘯𝘧𝘭𝘪𝘬 𝘥𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘴𝘦𝘣𝘶𝘢𝘩 𝘩𝘶𝘣𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘵𝘢𝘩𝘢𝘯 𝘭𝘢𝘨𝘪 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘶𝘯𝘤𝘪 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘯𝘺𝘢.
"𝘔𝘢𝘴𝘪𝘩" 𝘋𝘶𝘢 𝘳𝘪𝘣𝘶 𝘥𝘶𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩 𝘴𝘢𝘵𝘶, 𝘯𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘵𝘦𝘮𝘱𝘢𝘵 𝘮𝘶 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘭𝘢𝘨𝘪 "𝘔𝘢𝘴𝘪𝘩". 𝘚𝘦𝘵𝘪𝘢𝘱 𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘵𝘢𝘩𝘢𝘯 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘩𝘶𝘣𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘫𝘢𝘳𝘢𝘬, 𝘢𝘱𝘢𝘭𝘢𝘨𝘪 𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨𝘯𝘺𝘢 𝘴𝘪𝘣𝘶𝘬 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘵𝘢 𝘴𝘬𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘢𝘯 𝘪𝘭𝘮𝘶 𝘥𝘪 𝘭𝘦𝘮𝘣𝘢𝘨𝘢 𝘱𝘦𝘯𝘥𝘪𝘥𝘪𝘬𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘢𝘬 𝘮𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘭𝘢𝘺𝘢𝘬𝘯𝘺𝘢 𝘬𝘰𝘮𝘱𝘭𝘰𝘵𝘢𝘯 𝘭𝘶𝘢𝘳 𝘴𝘢𝘯𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘦𝘮𝘪𝘯𝘶𝘮 𝘢𝘳𝘢𝘬.
𝘠𝘢𝘱, 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘮𝘶𝘵𝘶𝘴𝘬𝘢𝘯 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘣𝘦𝘳𝘩𝘦𝘯𝘵𝘪 𝘥𝘪 𝘋𝘶𝘢 𝘳𝘪𝘣𝘶 𝘥𝘶𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩 𝘴𝘢𝘵𝘶, 𝘣𝘦𝘳𝘩𝘦𝘯𝘵𝘪 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘪𝘳𝘪𝘯𝘨𝘪 𝘭𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘩𝘯𝘺𝘢, 𝘥𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘩𝘦𝘯𝘵𝘪 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘵𝘢𝘱 𝘣𝘢𝘺𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘺𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘣𝘪𝘢𝘴𝘢𝘯𝘺𝘢 𝘬𝘶 𝘵𝘢𝘵𝘢𝘱 𝘥𝘪 𝘵𝘳𝘰𝘵𝘰𝘢𝘳.
𝘣𝘢𝘫𝘪𝘯𝘨𝘢𝘯.
𝘋𝘪𝘢 𝘵𝘢𝘬 𝘵𝘦𝘳𝘪𝘮𝘢, 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘮𝘢𝘬𝘴𝘢. 𝘥𝘪𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘦𝘳𝘪𝘮𝘢, 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘯𝘨𝘪𝘴 𝘵𝘢𝘬 𝘮𝘢𝘶 𝘣𝘦𝘳𝘱𝘪𝘴𝘢𝘩...
𝘴𝘪𝘬𝘭𝘶𝘴 𝘩𝘶𝘣𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘱𝘢𝘥𝘢 𝘶𝘮𝘶𝘮𝘯𝘺𝘢 𝘬𝘶𝘢𝘭𝘢𝘮𝘪 𝘥𝘪𝘴𝘪𝘯𝘪, 𝘯𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘢𝘱𝘢 𝘥𝘢𝘺𝘢? 𝘬𝘢𝘭𝘢 𝘪𝘵𝘶 𝘢𝘬𝘶 𝘣𝘦𝘯𝘢𝘳 𝘣𝘦𝘯𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘱𝘶𝘯𝘺𝘢 𝘸𝘢𝘬𝘵𝘶 𝘶𝘯𝘵𝘶𝘬 𝘮𝘦𝘮𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪𝘮𝘣𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬 𝘩𝘢𝘭 𝘵𝘦𝘯𝘵𝘢𝘯𝘨 𝘱𝘦𝘳𝘱𝘪𝘴𝘢𝘩𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘬𝘶 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢. 𝘒𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘬𝘢𝘭𝘢 𝘪𝘵𝘶, 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘢𝘥𝘢 𝘥𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘣𝘦𝘯𝘢𝘬𝘬𝘶 𝘥𝘢𝘯 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘬𝘶 𝘱𝘪𝘬𝘪𝘳𝘬𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘯𝘺𝘢𝘭𝘢𝘩 𝙼𝚄𝙽𝙶𝙺𝙸𝙽 𝚂𝚄𝙳𝙰𝙷 𝚆𝙰𝙺𝚃𝚄𝙽𝚈𝙰.
𝚃𝙸𝙳𝙰𝙺 𝙰𝙳𝙰 𝚂𝙰𝙻𝙰𝙷𝙽𝚈𝙰 𝙼𝙴𝙽𝙲𝙾𝙱𝙰 𝙺𝙴𝙼𝙱𝙰𝙻𝙸
𝘋𝘦𝘴𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳, 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘮 𝘥𝘪𝘯𝘨𝘪𝘯 𝘋𝘶𝘢 𝘳𝘪𝘣𝘶 𝘥𝘶𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩 𝘥𝘶𝘢. 𝘉𝘦𝘳𝘴𝘰𝘳𝘢𝘪 𝘭𝘢𝘨𝘪𝘭𝘢𝘩 𝘢𝘬𝘶 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢, 𝘥𝘪𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘢𝘱𝘢𝘬𝘶 𝘬𝘢𝘭𝘢 𝘪𝘵𝘶, 𝘴𝘢𝘱𝘢𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘣𝘢𝘬 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘦𝘮𝘪𝘴 𝘳𝘪𝘯𝘥𝘶. 𝘕𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘢𝘱𝘢 𝘥𝘢𝘺𝘢? 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘬𝘶 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘴𝘢𝘯𝘨𝘢𝘵 𝘢𝘮𝘢𝘵 𝘮𝘦𝘳𝘪𝘯𝘥𝘶𝘬𝘢𝘯 𝘫𝘪𝘸𝘢 𝘯𝘺𝘢... 𝘏𝘢𝘩𝘢𝘩𝘢
𝘑𝘢𝘯𝘶𝘢𝘳𝘪, 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘮𝘶𝘵𝘶𝘴𝘬𝘢𝘯 𝘬𝘦𝘮𝘣𝘢𝘭𝘪 𝘣𝘦𝘳𝘴𝘢𝘮𝘢𝘯𝘺𝘢. 𝘕𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘵𝘢𝘯𝘱𝘢 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘶𝘴 𝘩𝘶𝘣𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘫𝘦𝘭𝘢𝘴, 𝘭𝘢𝘺𝘢𝘬𝘯𝘺𝘢 𝘴𝘦𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘦𝘮𝘢𝘯... 𝘕𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘴𝘢𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘣𝘦𝘳𝘣𝘢𝘨𝘪 𝘮𝘦𝘴𝘳𝘢. 𝘈𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘯𝘥𝘢𝘱𝘢𝘵𝘬𝘢𝘯 𝘮𝘰𝘮𝘦𝘯 𝘪𝘯𝘥𝘢𝘩 𝘬𝘦𝘮𝘣𝘢𝘭𝘪, 𝘳𝘢𝘴𝘢𝘯𝘺𝘢 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪 𝘵𝘶𝘢𝘯 𝘱𝘶𝘵𝘳𝘪 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘢𝘬𝘶 𝘪𝘮𝘱𝘪-𝘪𝘮𝘱𝘪𝘬𝘢𝘯 𝘥𝘪 𝘵𝘢𝘺𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘵𝘦𝘭𝘦𝘷𝘪𝘴𝘪 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘥𝘢𝘵𝘢𝘯𝘨 𝘬𝘦𝘮𝘣𝘢𝘭𝘪.
𝘍𝘦𝘣𝘳𝘶𝘢𝘳𝘪, 𝘢𝘬𝘶 𝘣𝘢𝘩𝘢𝘨𝘪𝘢 𝘣𝘪𝘴𝘢 𝘬𝘦𝘮𝘣𝘢𝘭𝘪. 𝘔𝘢𝘢𝘧, 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘢𝘬𝘶 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘣𝘪𝘴𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘩𝘢𝘯 𝘳𝘢𝘴𝘢 𝘣𝘢𝘩𝘢𝘨𝘪𝘢 𝘪𝘵𝘶... 𝘥𝘪𝘩𝘢𝘳𝘪 𝘶𝘭𝘢𝘯𝘨 𝘵𝘢𝘩𝘶𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘩 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘭𝘪𝘬𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘤𝘪𝘯𝘤𝘪𝘯 𝘦𝘮𝘢𝘴, 𝘵𝘢𝘯𝘱𝘢 𝘴𝘢𝘥𝘢𝘳 𝘢𝘬𝘶 𝘴𝘪𝘢𝘱𝘢, 𝘥𝘢𝘯 𝘵𝘢𝘯𝘱𝘢 𝘴𝘢𝘥𝘢𝘳 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘩𝘢𝘳𝘢𝘱𝘬𝘢𝘯 𝘢𝘱𝘢 𝘥𝘢𝘳𝘪𝘯𝘺𝘢?
𝘔𝘢𝘳𝘦𝘵, 𝘢𝘬𝘶 𝘣𝘦𝘳𝘵𝘦𝘳𝘪𝘮𝘢𝘬𝘢𝘴𝘪𝘩 𝘬𝘦𝘱𝘢𝘥𝘢𝘯𝘺𝘢, 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘥𝘪𝘩𝘢𝘳𝘪 𝘮𝘶𝘭𝘪𝘢 𝘬𝘶 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘵𝘶, 𝘵𝘪𝘨𝘢 𝘱𝘶𝘭𝘶𝘩 𝘴𝘢𝘵𝘶 𝘮𝘢𝘳𝘦𝘵, 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘯𝘺𝘢 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘶𝘢𝘵𝘬𝘢𝘯𝘬𝘶 𝘴𝘤𝘳𝘢𝘱𝘣𝘰𝘰𝘬 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘴𝘢𝘢𝘵 𝘪𝘯𝘪 𝘩𝘢𝘯𝘺𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘶𝘮𝘱𝘶𝘬 𝘥𝘪𝘭𝘦𝘮𝘢𝘳𝘪 𝘣𝘶𝘬𝘶 𝘬𝘶.
𝘈𝘱𝘳𝘪𝘭, "𝘚𝘪𝘮𝘱𝘢𝘯 𝘴𝘢𝘫𝘢 𝘤𝘪𝘯𝘤𝘪𝘯𝘯𝘺𝘢"
𝘈𝘬𝘶 𝘣𝘦𝘨𝘪𝘵𝘶 𝘮𝘦𝘯𝘺𝘦𝘴𝘢𝘭 𝘩𝘪𝘯𝘨𝘨𝘢 𝘩𝘢𝘳𝘪 𝘪𝘯𝘪, 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘯𝘢𝘩 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘦𝘭𝘶𝘢𝘳𝘬𝘢𝘯 𝘴𝘵𝘢𝘵𝘦𝘮𝘦𝘯 𝘣𝘰𝘥𝘰𝘩 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘣𝘦𝘳𝘪𝘴𝘪 𝘬𝘢𝘭𝘪𝘮𝘢𝘵 "𝘭𝘢𝘨𝘪𝘱𝘶𝘭𝘢 𝚃𝙸𝙳𝙰𝙺 𝙰𝙳𝙰 𝚂𝙰𝙻𝙰𝙷𝙽𝚈𝙰 𝙼𝙴𝙽𝙲𝙾𝙱𝙰 𝙺𝙴𝙼𝙱𝙰𝙻𝙸".
𝘣𝘢𝘫𝘪𝘯𝘨𝘢𝘯𝘯𝘯, 𝘪𝘯𝘪 𝘺𝘢𝘯𝘨 𝘬𝘦𝘥𝘶𝘢 𝘬𝘢𝘭𝘪𝘯𝘺𝘢.
𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪𝘯𝘺𝘢 𝘢𝘬𝘶 𝘮𝘦𝘮𝘢𝘯𝘨 𝘣𝘰𝘥𝘰𝘩 𝘥𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘩𝘢𝘭 𝘮𝘦𝘮𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪𝘮𝘣𝘢𝘯𝘨𝘬𝘢𝘯 𝘴𝘦𝘣𝘶𝘢𝘩 𝘩𝘶𝘣𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯? 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘬𝘢𝘳𝘦𝘯𝘢 𝘢𝘬𝘶 𝘵𝘦𝘳𝘭𝘢𝘭𝘶 𝘣𝘢𝘯𝘺𝘢𝘬 𝘮𝘦𝘮𝘣𝘢𝘤𝘢 𝘯𝘰𝘷𝘦𝘭 𝘯𝘰𝘷𝘦𝘭 𝘴𝘢𝘮𝘱𝘢𝘩 𝘥𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘩𝘢𝘳𝘢𝘱 𝘤𝘦𝘳𝘪𝘵𝘢𝘬𝘶 𝘫𝘶𝘨𝘢 𝘣𝘪𝘴𝘢 𝘴𝘦𝘱𝘦𝘳𝘵𝘪 𝘢𝘬𝘩𝘪𝘳 𝘥𝘢𝘳𝘪 𝘯𝘰𝘷𝘦𝘭 𝘪𝘵𝘶 𝘫𝘶𝘨𝘢.
𝘕𝘢𝘮𝘶𝘯 𝘴𝘦𝘮𝘢𝘳𝘢𝘩 𝘥𝘢𝘯 𝘴𝘦𝘴𝘦𝘥𝘪𝘩 𝘢𝘱𝘢𝘱𝘶𝘯 𝘥𝘪𝘳𝘪𝘬𝘶 𝘱𝘢𝘨𝘪 𝘩𝘢𝘳𝘪, 𝘴𝘰𝘳𝘦 𝘯𝘢𝘯𝘵𝘪, 𝘮𝘢𝘭𝘢𝘮 𝘪𝘯𝘪. 𝘪𝘵𝘶 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘢𝘬𝘢𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘨𝘶𝘣𝘢𝘩 𝘩𝘶𝘣𝘶𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘬𝘶 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯𝘯𝘺𝘢 𝘢𝘨𝘢𝘳 𝘣𝘪𝘴𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘴𝘢𝘵𝘶 𝘬𝘦𝘮𝘣𝘢𝘭𝘪. 𝘥𝘢𝘯 𝘮𝘶𝘭𝘢𝘪 𝘴𝘦𝘬𝘢𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘢𝘬𝘶 𝘴𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘵𝘪𝘥𝘢𝘬 𝘱𝘦𝘥𝘶𝘭𝘪 𝘥𝘦𝘯𝘨𝘢𝘯 𝘤𝘪𝘯𝘤𝘪𝘯 𝘪𝘵𝘶 𝘭𝘢𝘨𝘪.
𝙻𝙰𝙶𝙸𝙿𝚄𝙻𝙰 𝚂𝚄𝙳𝙰𝙷 𝙱𝙴𝚁𝙰𝙷𝙺𝙸𝚁.
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