親愛的志：

你知道嗎？今天我的母親開始一反常態的催促我去談戀愛，去結婚生子。她説了她的資產，她的年齡，她的煩惱，她的健康，她與父親的餘生。這些一反常態的話語著實讓我受了不小的精神衝擊，總覺得我很快就要真正的繫上項圈，假裝變成一個還未成熟的大人，在這樣混亂的社會中獨自生存，這讓我感到恐懼。

你知道嗎？我從小就生活在雙親疏離的環境裏。我對父親沒有好印象，當然也沒什麽坏印象。記憶中他好像不存在一樣，但他又確實在我的生命中出現過，就像人用鼻子呼吸一樣，不特別注意的話是不會發覺自己在呼吸的。我感謝他對我的養育，但我實在是沒犯法假惺惺的寫出什麽贊美的詞語或句子來美化這段關係，除了一聲「謝謝」之外，已經無話可説了。或許在他的葬禮上我會説些什麽吧？説些什麽呢？真叫人爲難啊！

對於母親，我對她的恨是多於愛的，但我這樣説是違心的，我和她之間已經隔了太遠，太遠。在生活中我依然可以和她每天相見，坐在一起吃飯，看電視，散步，可已經不會再有任何的深度交流了。「眼睛是人類精神交流的橋梁」，多麽浪漫的語句呀！我沒有愛人，沒有伴侶，我可以和虛空對視，卻沒膽子望向母親的眼睛。她的眼睛渾濁，漆黑，暗黃，像新墨打翻在了充滿塵味的舊白紙上一樣。

鏡子的模糊是因爲人類的油脂，碎裂的道痕成爲了我臉上的刀疤。她的眼神是那麽的無助，眼旁的皺紋又是多麽的鋒利！讓我只能看著自己的瞳孔，沒有光明，沒有未來，深深的恐懼和無力感把我包圍，我的眼内盡是虛無。

是的！親愛的志，我知道我不該這樣子抱怨些什麽，但我總能感受到日子的離去，生命的流逝。我并不是冷漠的，那是我强裝於外的面具，她是唯一一個看穿的熾熱内在的人，這個人很快就要回去照顧她的丈夫，我的父親。我沒有不捨，畢竟我是在放養的日子裏走過來的孩子，周圍人對於我的懂事也贊不絕口，可現在我才知道，那只不過是自卑的一種罷了。對於她的歸鄉，我倒是會覺得松了口氣，可人是慣性的，一但兩人在一起生活得久了，突然的獨立反而讓我覺得空空落落的，不止心裏，房間也是。總覺得應該要有些什麽，少了些生活氣呢！可能也正因爲如此，她才會要求我快些找個女生談戀愛和結婚生子吧。

我的壽命還很長，也習慣了在沒有人陪的日子裏自娛自樂，但你知道的！我只是一個假大人，所以有時候也會感到孤獨，想有些夥伴來交流，訴説一下負面的情緒。她在的時候把我自説自話的夥伴給趕走了，是需一些時日等待他們的回來。她呢？我不知道她的時日有多長，也不知道她的故事，更不知道她之後的日子是否會習慣一個人。當父親走後，她是怎麽樣的情緒呢？會和我一樣嗎？有些自娛自樂的朋友？表面假裝開心的假孩子？我不知道，因爲我沒膽子望向她的眼睛，看不見她的思想。但我知道，年過半百的她似乎唯一放不下的是我，而不是他的丈夫。