「但你其實不用這樣，我不需要別人的同情。」10Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡt0c1AGKO2j
踏著滿地月光，到家後，已經很晚了。打開門，就和從前的每一天一樣，靜悄悄的。沒人在家。月光如水，從窗戶傾瀉而入，黑漆漆的客廳蒙上一層銀白色的霧。餐桌上空無一物，沒有瓶瓶罐罐什麼的，我用手指碾了下，只有厚厚一層灰。
這整個屋子幾乎沒有雜物，牆上也沒掛任何照片，因為我們家的人都不喜歡照相。我們家的人。想到這，我不經冷笑了下，這裡對他們而言，怎能算是家呢？多久了，我們上次在同一張餐桌吃飯，是什麼時候？比起家人，我們更像是合租的房客。
前幾年，他們為了工作，帶著我搬家，離開朋友，離開熟悉的一切。對他們而言，住哪裡不都一樣，有什麼差呢？
是啊，有什麼差別。
他們都一樣地晚歸。
躺在床上，窗簾擋著，月光照不進來，只在上面形成一塊塊陰影，像是有人站在窗後。我不覺得害怕，只覺得寂寞，心裡空空的，怎麼也填不滿。我翻來覆去都睡不著，想著拿出書包裡的參考書來讀，卻突然發現了一封信。
我輕輕拿起，米白的信封上寫了我的名字，但卻沒有署名。我小心割開信封，拿出一張信紙，不，準確來說，是一張白紙。上面什麼也沒有，就是完完全全一張白紙。
我拉開窗簾，對著月光攤開，微微的光透過紙，仍是什麼也沒有。我輕輕撫過紙面，溫溫的，彷彿是一個鮮活的生命，在我手中微微喘息。
我困惑地放下。誰寫給我的呢？這是惡作劇嗎？但若是惡作劇，也該寫些什麼吧？它就像是穿越時空的一封信，就像是一個人站在遠方山頭，在無聲對我發出訊號，在山谷中不斷迴盪、迴盪。
他是誰？他想說什麼？我在腦中無思亂想著。
最終，我把信擱在床頭，隨手拿起那張寫了「謝謝」的字條，躺回了床上。
第二次，我又想起了他。
我是在高一下轉進來，他在學期結束後便走了。是我們逼走了他。他走後，我成為了第二個「黑羊」，又或者該說受害者、被霸凌者，無論如何，我親自嚐過他所承受的每一次痛苦，這都是我欠下的。
我曾聽過一個說法，人的一生總是在虧欠別人，於是來世，我們得耗盡一生去償還，就這樣一世又一世，永無止盡。
我不知道這是真的還是假的，但我犯過的錯，今生今世就得償還。如果有機會，我會想回到過去修正一切嗎？我做得到嗎？我能再次提起勇氣嗎？
盯著牆上的吊鐘，指針不斷前進、前進，滴答滴答，恍惚間，我竟看見指針向後倒退，先是十二，再來是十一，然而我的眼皮很沉，沒能再看一眼，便沉沉睡去。
夜裡，我睡得很不安穩，一下發熱，像是泡在三溫暖裡，一下又發冷，像是冬天睡覺忘了關窗，彷彿四季都溶在了這一夜之中。朦朧中，我看見了黎雨的臉，他那明亮如月的雙眸令我失神。
第二天早上，一陣冷風呼嘯而過，絲絲冷意從地板的磁磚竄進血管，在我的血液中奔走。現在不是夏天嗎？我疑惑地掃視了房間，突然就變了臉色。
一種奇怪的感覺油然而生。
我衝到鏡子前，一個熟悉的女孩站在我前面，但明顯的，她更年輕了些，手腕光潔無暇，沒有任何傷疤。她披著長髮，蓋住了大半張額頭，肩膀消瘦，個子高挑。皮膚蒼白的她，手臂上的血管清楚可見，而五官還算秀氣，但是微微上揚的眉峰卻帶著種輕略性，讓人覺得她很難以接近。若實話而言，她並沒有什麼特殊之處，就是那雙眼睛，令人難忘。
她的眼睛裡有一片汪洋，深不見底，廣闊無邊。
我走到書桌旁，拿起了桌曆，日期正是兩年前的夏天。昨晚擱置在床頭的空白信還在，顯然是一起和我穿越過來。
我出神地望著信紙。
這一次，我可以改變一切嗎？我做得到嗎？
一陣冷風灌入房間裡，我這才回過神來，看了下時間，有些晚了。我連忙推開門牽起倒在地上的單車。
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從前的我為了「友誼」費勁心思，我害怕孤獨，也害怕被拋棄，於是我拚了命去討好，去挽留，但終究是自欺欺人。若友誼只是聚在一起說別人壞話，那我還是一個人更好。重來一次，我就好像是縮在殼裡的蝸牛，提不起勇氣走出去，我貪戀久違的寧靜，也不敢再冒險。
我的班級算是特殊的班，不會分班，但我一看見班上的同學便會想起那些不堪、痛苦的回憶，我有些害怕，我不確定我是否能在這個環境待下去。
現在是剛上完體育課的下課，大家圍成一個個圈子聊天，我沒再像從前的我那樣處處看眼色，試圖融入人群，就趴在窗台上看風景。
其實學校生活也差不多，無非是上課、考試，不過原是高三的我回到高一，便覺得過於輕鬆了。
窸窸窣窣的聲音引起我的注意，我回過頭，發現所有人都圍在一個熟悉的位子旁。一切是令人恐懼般地相似。
我的心瞬間緊繃了起來。
那些回憶如潮水般湧上我，頃刻便將我淹沒，所有痛苦、沉悶、懊悔在心中沸騰、喧囂。我怎能忘了這一天。
他們拿著筆開始畫桌子，臉上的笑容令我作嘔，細碎的耳語聲在我耳邊響起。
「哈哈，我們這算伸張正義吧？」一個人說。
「是吧？就像漫畫中的主角那樣？」
「不覺得桌子這樣有美感多了嗎？」
我望著他們握著筆的手，微微冒起冷汗，彷彿他們手上拿的是一把把刀。不過，這有區別嗎？他們就像劊子手，可以任意決定一個人的生死，不論無辜與否。在這裡，從來沒有真相，只有輿論。
我該阻止嗎？
可恥的是，我竟然猶豫了。
彷彿關節都生了鏽，我動不了，也說不了話。我想，我終究還是怕了。被霸凌的那些年，那些陰暗潮濕的回憶，都成了阻礙。嘴上說不在意，其實我還是恐懼於被欺負嘲笑時，那種置身於荒島、孤立無援的感覺。
太痛了。
沒有經歷過的人，是不會懂的，置身事外不是不想幫，不過是為求明哲保身。有誰會希望被孤立？誰會希望被霸凌？事實是，大家都想著會有人幫他，都想著自己不幫，別人也得負起和我一樣的責任。
這本該是改變一切的機會，但我親手讓它從指縫間溜走。於是，惡夢般的回憶再次上演。
儘管我沒有加入，一模一樣的事仍在發生，他們說了同樣的話，做了同樣的事，我遠遠地、安全地看著這一切發生。
最終，人群散去，他再一次說了沒關係，但這次，我看見一顆水珠滴落，晶瑩剔透，在陽光下閃著令人心碎的光澤，它是那麼的小，落在地上便沒了蹤影。
我鼓起勇氣，走上前。
「你還好嗎？」我生硬的地說。好些年沒主動搭話的我，彷彿喪失了與人交際的能力，更凸顯了我語氣中的尷尬與狼狽。
他抬起頭，蕩起一個開朗的笑容，但我看出了其中的幾分苦澀。
「啊，我很好，不用擔心。」他擺擺手說道，我看見，他手上戴了一個護腕。
我望向桌子，隨即拿出紙巾擦了起來，他連忙攔住我。
「不用了，不用了。」他慌忙說道。「我自己來就行。」
我沒理他，自顧自地繼續擦，力道很大，彷彿是想擦去心中的愧疚。直到所有的字都消失前，他都沒再打斷我，就是靜靜地看著我。
「我知到你沒有惡意⋯⋯」他語速很快地說，沒注意到我微微尷尬的表情。「但你其實不用這樣，我不需要別人的同情。」
我望著他的眼睛，他則微微垂眸，那酷似明月的眼不再熠熠生輝，彷彿被厚重的雲層籠罩，一點光也透不出來。這樣一張臉，和那個曾和我微笑道謝、放紙條在抽屜的他，緩緩重疊。
「我沒有⋯⋯。」我乾巴巴地說。
我不知道，為什麼他會這麼說。我是否哪裡做錯了？我明明比上一次做了更多，但他卻顯得更加排斥。
他抿了抿唇，像是有話要說卻又忍住了，蜷縮在桌面上的手指，突然握緊了一下，又緩緩鬆開。
「謝謝。」他說，然後轉身走了。
我呆呆望著他的背影，一句話也說不出來。
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