就像新房子都會變舊一樣 - 四月 | Penana

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#2

四月

Mossie

Jun 1, 2025

30

5 分鐘

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花了多久才了解到自己是一個平凡的人、

很平凡很平凡的人呢？

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小時候總想要成為最特別的那個，也深信自己是特別的、被選中的，好像只要伸手就能抓到星星。

什麼事情都很輕鬆，想要的東西幾乎都可以得到。

但是越長大卻越不容易了，我過去引以為傲的一切被人們棄之敝屣，我摸不透社會，他們也讀不懂我的世界

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從抗拒崩潰到麻木，有時候還是會隱隱地希望自己可能還是有特別之處的，能夠區分我與他人的特別之處，能夠有突出的才能，讓人欣賞的特質。

但我也同時很深地知道，自己其實就只是一個平凡到不能再平凡的人，小小的、作為宇宙中塵埃一樣存在的與其他個體幾乎沒有區別的人。

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每個人身來就與別人不同，你很優秀，你確實很特別。

我不知道看得透是好事還是壞事，沈溺在善意裡面沉溺夢中的話是不是會更加幸福呢，我不知道

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真的很希望自己能夠從來沒醒過或是從來沒夢過，而不是像現在一樣夢醒了卻還假裝沉睡著。

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我的眼裡好像容不下任何一點沙子

每當我滑過重新結痂的傷口時，指頭又會下意識地用力帶過希望能讓它平整

痊癒不了的傷口因此一次又一次次地被撕開

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總是會突然無所遁形

好煩好想消失好想躲起來

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好討厭每次都傷害自己最愛的人們、最愛自己的人們

因為不知道該用什麼樣的態度去對待所以總是迴避、總是冷漠地

越是逃避就好像越是局外人

接著又再因為這種距離感落寞

落寞表現對外所呈現的就又變成亂發脾氣

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不知道該怎麼開口

很多話是根本說不出來的

直白地說會是一把刀

委婉地說卻又像一灘泥

想要讓人真正明白自己心中所想，

又不想要讓人因為直白而受傷，而引發更多更多的爭執

很多話是根本不能說出口的

布幔一旦被劃開就算縫上了還是會留下歪歪扭扭的線頭

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明明知道是自己在無理取鬧

但又覺得好委屈

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其實是很想要親近的

很想要好好地說話好好地融入

但我明白我的矯情我也明白沒有人有義務原諒我的矯情

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我這個人呢就是會突然充滿幹勁，

眼高手低地想著要做好多好多的事情，

之後又突然一蹶不振，瞬間什麼都不想做，就覺得自己好脆弱好脆弱

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像是不小心撕下太深的死皮後裸露在空氣中的肌膚，有點刺痛但在忍受範圍之內，雖然有時候會因為忘記有傷口而粗魯行動導致瞬間的劇痛

/

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星星糖裡的蝴蝶碎片

湖底沈默的歌

/

想把世界攤平後揉成一團

再丟的遠遠的越遠越好

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有時候想要和喜歡好像成為了一種習慣

覺得自己應該想要應該要喜歡

但其實自己沒那麽地渴望也並不那麼熱愛

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自尊心越強烈的人就月自卑

/

好想成為有所熱愛的人，想要有某件事物能夠讓我拋開一切地去追求

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拋下名利是其次，要真正地有勇氣擺脫世人定義的所謂人性良善道德，

是要怎樣的執著與勇氣才能讓人放下

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「他上岸時身上只帶著一盒顏料、一個畫架和十來張畫布」

完全的混蛋也是完全的藝術家

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不是因為習慣或是莫名的責任感，

是能為它去死、

也能為它而生。

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自出生起就帶著的鄉愁，

腳下的土地，我生長了18年的這塊土地，我卻鮮少有歸屬感

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這樣說或許太過自大且不知感恩，但我總是覺得自己是個異鄉人，不論做什麼都覺得彆扭，對於文化，對於說話方式，對於歷史

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身體被束縛著，心神則無法控制地嚮往著我仍然不知道該前往的何處

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我還是很討厭活著還是總是想著逃離

很害怕呀對於外面的世界對於人對於我自己

戒慎恐懼總是如履薄餅

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我沒辦法躺在初夏午後的草皮上感受風雨鳥鳴，閉上眼睛的時候頭腦嗡嗡的，心臟跳得好快好快，用力的撞擊著像是要破開胸膛一樣

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我沒辦法做任何過於靜態的事情，一但停下來

頭腦裡充斥著的煩人的思想就會傾洩而出。我必須時時刻刻地被噪音、被任何的感官體驗刺激著，且必須是強烈地刺激

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我覺得是因為我沒有勇氣面對，當五感陷入沈寂，當我只能意識到自己的時候

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我現在所代表的是我小時候所夢想一切的反義，好像跟心中所幻想的生活越走越遠了

因為我總是戒慎恐懼總是焦慮著擔憂著

因為我沒辦法抽離

沒辦法在做當事人的同時又做觀察者

總是太在意自己又隨時等待著捨棄自己

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我好像被自己的生活屏蔽了，

我的人生正發生著，在離我很遠很遠的地方

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好想靜下來

已經很久很久沒有體驗過的安靜的世界、認知清醒的世界、色彩鮮明的世界、腳踏實地的世界

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目錄

#1 今天忘記帶耳機了

#4 小丑觀後感

#5 給媽媽的信（沒有寄出的）

#6 等待、愛、自由、牽掛與枷鎖

#7 中山女高