2024
媽媽我想跟你說，謝謝你對我所有的關心跟好意，我真的很感謝你，但是你給我的所有關心可能都不是我想要的。
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我知道你一直努力試圖讓我好起來，用各種方式來矯正我，帶我去看好多醫生，找了好多治療方式，報名卡內基。
我知道你做了很多很多努力，我甚至不應該得到這麼過分多的關注，畢竟你有的不只是我一個，而是三個孩子。
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先不論我不應該被給予的過分關注，你強烈希望我恢復正常的心其實一直都讓我很有壓力。
而這也是我一直以來期望所避免的，也是我一直不想跟你說我自己的事情的原因。你知道的越多，你在意的越多，我得到的壓力就更多。
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但是我知道你有多關心我，也知道你為了我煩惱好多好多，所以我還是決定跟妳說。
然後我擔心的一切就真的發生了。
你為我的更多事情煩惱了，你想要試圖了解我，你想要讓我變好，所以你找了更多方法更多醫生，聽取更多別人的建議就算我一點都不想讓那些人知道我的情況。
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每次那些所謂的治療告訴我人生有多美好的時候都只讓我更覺得自己格格不入。一直告訴我說長大就沒事了，撐過去沒事了，之後都會慢慢變好，學測完就好了、上大學就好了。
但是做了將近兩年的諮商，我完全沒有好轉，我甚至越來越糟。
我不知道這些方法到底有沒有用，我不知道我到底在實驗什麼，你又到底陪我浪費了多少時間。
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我想說的是，你所堅信的那套理論可能真的完全不適合我，因為我不是你們那類人，說實話甚至我自己我不知道我究竟是什麼。
而在這樣混亂的情況下，我一直在吸收跟我一點都不合甚至完全相反的價值觀，這讓我對自我定義更加懷疑也更加困惑了。
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這是我其中不想告訴你我自己的事情的原因之一。
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另一個是你一直很想要了解的我病態的飲食習慣，這是我最不想告訴妳的東西，甚至不想讓你發現我有這個症狀。
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我完全知道你是為了我好，但是自從你發現我有這個傾向之後，每次我要吃東西的時候你都會用一種眼神看我，一種讓我非常不舒服的眼神，或許你自己根本沒有注意到，但我真的是很敏感的人，真的是太敏感的人。
我要吃東西的時候你都會「提醒」我不要吃太多，要慢慢吃，要注意吃的量。
甚至很遲鈍的爸爸也發現了，他根本不應該發現也不應該知道的，因為他從來都不是細心的人。
我無法理解你們是什麼心理，你們一直告訴我不要吃，但是又一直叫我吃、問我要不要吃。你們告訴我要這樣要那樣，不可以這樣不可以那樣。
我到底應該要怎樣，我真的不知道。
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我好討厭你們看我的眼神，我好討厭你們的提醒，你們就像在看怪物一樣。我知道我自己很像怪物，我也覺得我就是怪物，這根本不是人類應該吃下去的量，這些根本不是人類的身體承受得住的東西。
如果我沒有跟你們說的話你們可能就會覺得我只是餓了，這樣就只有我自己知道我自己是怪物。
但是你叫我跟你說，你們現在知道了，所以不只是我你們也都發現我是怪物了。
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我從來都不需要那些莫名其妙的治療，我不需要你到處去問別人該怎麼辦，到處去找厲害的醫生。
我想問你你真的知道我生的這些病到底是什麼東西嗎？你有試圖了解過嗎？你有查過嗎？
我沒辦法控制我自己，我吃下去的不是食物而是某種執念，因為我覺得很空虛很焦慮，我需要把自己填滿。
發作的時候我沒辦法把食物看成是食物，我很飽我很想吐，我真的快吐了，我的胃好脹甚至吞嚥都讓我很吃力很不舒服，但我還是必須要吃，我還是會一直找食物吃，因為我必須要吃。
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我實話實說，我很多次的進食都是計畫好的，我就是故意要吃很多然後等等把它們全部吐出來，我是故意的，很狡猾地計劃的。
因為我感覺這好像是我的勝利一樣，我可以吃東西但不會變胖。選擇吃然後吐，這好像是我唯一能夠控制的事情。
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我有時候也好害怕我這樣不正常的行為會造成什麼可怕的後果，但轉念想又覺得根本沒有必要在乎。因為我根本沒有勇氣去想以後的事情，光是面對現在就足以讓我害怕到不能呼吸，我當下只集中在如何度過現在如何拖延，而不是去擔心未來會怎麼樣。
但是我也是確確實實地很害怕，但除了吃我沒有其他辦法了。
從另一方面來說，我在抒發壓力的同時我也在懲罰我自己，比起身體爆炸我更擔心自己變胖，因為瘦是我從小到大唯一一個一直被提及的特點。
小時候並不覺得那有什麼，但長大了之後發現那可能是我身上唯一一個沒有變而且客觀真實的優點了。
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而我在做這些不像樣的進食的時候是最不想被任何人看到的時候，這是很丟臉的，因為很噁心因為很不像人類，可能比在樂團被點名然後被嘲笑我沒有練琴還要更令人羞愧。
光是必須在房間裡的廁所，也就是雅文一定會聽到的地方吐就已經夠讓我難受了，但你們甚至會很直接又大剌剌地講出來。
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「你要吃就不要吐」
「你記得告訴我什麼時候可以看暴食症的診」
在大家面前。可能對你來說沒什麼區別吧，因為只是家人之間，但我連多一個人知道都不想要，我甚至希望你從來都不知道。
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你們都覺得我有病，我完全可以想像得到你們在背後都講了些什麼，我也知道我自己很有病。我真的好討厭你們看我的眼神，你們講的話你們的態度。
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但是我同時也知道，我根本沒有資格去期望誰應該做什麼，你們已經對我夠包容了。跟我相處是件很困難很困難的事，這完全是我自己的問題我真的知道，所以我才從最一開始就想避免這些情況出現。如果你們都不知道那就不會有多餘產生的問題，就不會有現在這種我煩惱而你比我更加煩惱的情況出現。
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所以我之後不想再跟你說其他的事情了，不是因為我不信任你，只是我覺得沒必要讓雙方都痛苦。
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我真的非常感謝你，你真的對我很好很好，但你對我太好了，我沒辦法承受這麼多的好。問題在我身上，而這個問題不是你能解決的問題。
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我真的很抱歉呀，你們為我花了這麼多錢花了這麼多時間跟心力我還是把所有事情搞得一團糟。我真的愧疚的很想消失愧疚的很想死。我想搬出去不是因為你們給我很大的壓力是因為是我給了你們很大的壓力我知道。
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