以前的我很容易快樂，讀小學時還有點天真，覺得自己有50元身家是天大的事，戰戰兢兢把它把它收在一個匯豐銀行總行形狀的鐵箱裡面。每當我說我有想買的東西，母親也對我說：「你不是有50元嗎？」
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其實這50元，是我升上小學後考試第一的禮物。（我說真的，我在小學隨隨便便都能考幾個第一，結果每次都只能在考第一時拿得到錢。）給我這50元之後，母親不像其他父母會定期給我零用錢，她給我這50元大概算是打發我走：「你不是有50元嗎？」
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那些活在幸福裡的人，經常說童年日子無憂無慮。我想，不是童年本身無憂無慮吧？只是「你們自己」無憂無慮。那些把童年說成烏托邦的人，看見就覺得噁心。
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即使只是小學，同學之間也會談錢。他們總是高談闊論家裡給他們多少零用，總是幾百幾百元地談。一過了農曆新年，談利是錢時就更加誇張，總是一千二千地討論，買來學校的乒乓球拍，一塊也四五百元。你知道嗎？那時《魔力寶貝》的月費卡百多元一張，過一次新年他們可以全年任玩。
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「媽，我上次考了第一，你給我玩啊……」
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「你自己不是有50元嗎？」
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這件關於35元的事，我竟然記到27歲，這算不算是我笨呢？我也不知道。當然的確可能是我笨，但我依然想寫，這段記憶——
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母親把錢塞到阿哥手裡。我質問母親：「為甚麼你只給錢阿哥？」然後母親說：「沒有，我沒有給錢阿哥。」然後她罵我。
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——這段記憶，我怎樣也忘記不了。當然還有更多不能忘記的記憶，它們在我往後的日子一層一層地堆疊起來。但這一件事偏偏成為了我童年的Thumbnai似的l，一打開回憶，我便記得這幕：她拒絕、說謊，以及無情。
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母親，我問你拿錢，已經是哀求地說：「我只是想玩電腦，只是要35元那款的150點的點數卡。我答應你，我可以玩整個月！」而你即使是這一種事，也沒試過給我半點希望。
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明明那時我想要的幸福，完全不是遙不可及的東西，只是35元。我之所以記得這麼清晰，正正是因為它很便宜，對27歲的我來說35元根本微不足道了，所以回想起來，它才使我特別痛苦。
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喂，原來我的童年並非無可挽救，甚至挽救的方法還非常非常非常之簡單……不用說甚麼35元……就算是120元一張的月費卡，玩夠五年也只是一部iPhone價錢。你能想象嗎？現在我電腦旁邊就有三部啊！而你僅僅為了35元，選擇用一切語言和暴力把我摧毀，我完全意想不到，我對你來說只值這一點錢。
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這是不是說，原來這個世界本來就有令童年快樂的方法，而且一直都在，隨時隨地都夠我快樂三次，但偏偏在我童年裡面，一個打算這樣做的人都沒有呢？
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人沒有自由意志。
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我們做決定時只一味自以為有自由意志，但事實沒有。種種決定最終都受制於我們的環境、我們的想法。例如當一個孩子構想：這一個家沒有人會幫我，只能靠我自己！隨之這個孩子就必然會做出這個決定，沒有偶然、沒有自由——
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《魔力寶貝》的登入畫面上，有一格叫做「記住我的帳號」，還有一次機緣巧合，我記住了阿哥登入遊戲的密碼。因此我選擇趁阿哥睡午覺時，登入他的帳號。
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角色選擇畫面的左下角，寫著這個帳號可以再玩多久——上面是我從沒見過的「月費制」三隻大字，兒時的我看見，已經覺得自己變了富豪，心不斷不斷地跳。
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我接近喜極而泣。（我想你們知道，喜極而泣本來是極誇張的狀態，但我在當時的確如此。）以前那種一打開電腦便要趕緊登入角色，不想浪費試玩時間的精神緊張感，在那「月費制」的三大隻字前瞬間鬆綁了。我用手背，擦著眼眶裡的淚。
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阿哥的角色身上，有我沒有見過、沒有用過的裝備。它的寵物，全部都來自我試玩時無法到達的地區，有些來自雪山、有些來自沙漠。阿哥的角色等級，是我從沒到達過的30多級，技能是我沒學過的，職業是我從沒試玩過的。
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他的角色，在一條我從沒到達過的村落裡面。我按著滑鼠，用他的角色一步一步踏出村莊。
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我被向後拉，飛快地，後腦直撞牆上，椅子反彈一下，「呯！」地一聲，他接著捉住我的頸，再向後撞，然後把我整個抽起，直掉在地上。背脊著地時，我還用手抱著頭，躺仰著向上看，那是阿哥的身影。他提起腿：「屌你老母！」他一面大叫，一面踼我的背，連踢幾腳。
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我只懂得叫，抱著頭，急得哭了，但是反應不過來。他半彎下腰，一手抓緊我抱頭的手臂，拉起我，另一隻手便握拳，轟我腹部，痛得我縮著雙腿。阿哥沒等我還手，第二拳便「屌你老母！」，打在我心口上，
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連吸一口氣，胸口都覺得痛。「不要！」我只能咳著叫：「我下次不敢！我下次不敢！」差點嗆到換不過氣，咳得像嘔吐，眼淚鼻涕又全在臉上。
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他把我按在地上，把我的臉在地上擦，用整個身體的重量騎上來，握著拳，第三拳轟我下巴。
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