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給爸爸的信

阿鋒

May 8, 2025

20

4 分鐘

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這是一封專程寫給我爸爸的信，願所有看到的人，看完後能夠珍惜眼前的親情。

有些事，失去了便是失去了，那怕後悔也沒法回頭，即使想再次聽到對方的聲音，跟對方說話也再沒機會。

2025年5月8號上午10點15分，姑媽突然來電，告訴我父親走了，嫲嫲早上嘗試叫醒父親，但沒有任何反應，所以姑媽才會給我來電。

那一刻我還在工作，聽完後並沒反應過來，還傻傻地問去了那裡，直到再次聽到對方說父親走了，我才確認自己沒聽錯，腦海一片空白，是真的一片空白。

掛斷電話後，我仍然繼續工作，直至11點29分才回過神來，這段時間我完全不知道自己在做什麼，直至我回神後，看了一下電話，才發現還未到吃飯時間。

但那刻我已經沒有心情繼續做事了，於是跟老闆請假，直言父親走了，我要立刻離開。

從我清潔，換衫，坐車去轉車站的這段時間，依然什麼也沒有想，還很冷靜地回家。

在轉車站等待巴士來的時候，我用電話傳信息給一個長輩，那是從小到大都很疼愛我的姨婆，在我沒法依靠其他人，想將心底話說出來的時候，我只會想起她。

只是很簡單地跟她說，我想約她吃飯，只有我跟她。

姨婆很快便給我回覆，問我什麼時候。

我直說明天，什麼時間答不到，需要處理完父親的身後事才能找她。

她說沒問題，到時候找她便行。

傳信息的時候，我的眼淚一直在眼眶打圈，但最後都被強忍下來了。

那刻我才知道，自己並不是那麼冷血，只是平時想在其他人面前，展現自己堅強的一面。

父親常常說，多點打電話回家給爺爺嫲嫲，他們年紀大，如果不趁還在的時候，多點陪伴他們，走了後便再無機會，這事我一直有做，只是想不到父親會先走一步。

近年來，我們的關係變得很差，甚至到了無法溝通的地步。

今天收到消息後，我一直回想，如果再有機會跟他說話，會想跟他說什麼，但可惜直到此刻，也想不到半句。

硬要說的話，或許是對不起吧。

不過已經不重要了，因為他再也聽不到，後悔亦無用。

我不知道自己是不懂得愛，還是怎樣，因為我一直將愛埋藏在心底裡，甚少表現出來，我認為自己知道便足夠了，對方怎麼想也沒關係。

但可能是我搞錯了，或許真的需要在某些時候表達出來，彼此間的關係才會變得更好。

1點多時，回到家後，我跟太太說了父親的事，她勸我不要太難過，想哭的可以隨便哭。

但我已經平靜了，只想好好睡一覺再作打算，沖完涼後跟她聊了一會。

我說我很想放棄工作，父親僅僅比我大18年，今年年尾我便36歲，即是他不到54便走了，我很怕我繼續這樣做下去，會比他更早走。

我的工作是扎鐵，並不是普通人能夠做到的工作，或者說地盤每一份工作都不容易做，而我這種是裡面最高風險的。

我在寫這封信的時候，是晚上7點18分，這短短不到9小時，讓我覺得像是一星期漫長。

我想了很多很尷尬的問題，到底長壽好，還是短壽好？

長壽猶如我爺爺嫲嫲般，看著兒子比自己早一步離去，難受是當然的，但反過來說，先走一步，不用看到親人離去，少了一份傷心，應該會更幸福嗎？

直至此刻，我覺得唯一遺憾的是，父親不知道自己第四次做爺爺，再沒機會見到即將降臨的小生命，而小生命也沒法像其他哥哥姊姊那樣，有幸跟爺爺玩。

所以到底長壽好，還是短壽好？

我有點迷茫，失去方向，不知做人為了什麼，為何要將人生大部分時間用來上班，減少跟親人連繫的時間，甚至失去見最後一面的機會。

在我跟太太聊了不到半小時後，她提議我，不如寫封信給父親，或許他會收到也說不定。

不久後，我便睡著了，醒過來後，便一直思索著該怎麼寫，想了很久才正式開始，一直寫到現在。

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