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或許我確實是不該存在的。
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我一直有著近乎盲目的自信,知道自己絕對能活下去,無論在什麼樣可怕的地方。
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這不只是自信而已,這是必然。
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我一直都擅於偽裝,讓自己歸於平凡,最好是存在感低,但不會低到被無視的程度。
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我相信我絕不會是被放棄的那個。
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但我錯了。
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沒有被放棄,其實根本就代表我從一開始就已經是廢棄品。
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我的一切努力都毫無意義,做的再多也無濟於事。
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或許我就是應該跟隨心中的呼喚乖乖去死,不要逃避,不要繼續試圖活下去。
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無法接受真正的現實,逼迫自己活在虛幻中。
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我是不能不作夢的。
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我的真實就是正常人的虛幻,我的夢是以我所認知的人類社會作為基礎,所以比現實更真——或許吧。
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還是乖乖聽從指引吧,反正死亡的痛苦比起生活幾乎不值一提。
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我的夢想是在陽光下有意義的去死,可是現在,我倒覺得只要不是自殺,任何死法都是值得的。
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我覺得自殺是對生命的不尊重,雖然我總忍不住這麼做。
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我一直期待著死亡。我覺得死亡該是神聖的,死亡的方式是一種宿命,或痛苦掙扎而死、或微笑逝去、或眾叛親離……
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至少別是自殺吧。
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哎呀,好想死。
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