啊哥哥…,我正在聽歌,想你!嗯哼嗯…。
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我覺得很痛苦…,為什麼我要過著照顧另一個人的日子…,什麼事情都是我在弄,黃先生絲毫不能做什麼…,他一句他眼睛不好,就什麼都不必了,什麼事都別人在做,苦的累的都是別人,他又能,做什麼!如果我自私一點,我早就走了!心腸太好真是另一種,災難!
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我只想,躲到一個地方去,好好的,瘋狂的,想你…!就好了…,就好了!
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為什麼,我就不能狠下心,就此離開…!我真的覺得,好痛苦…,好痛苦!
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或許只能告訴自己,逃避並不能解決問題…,忍耐到底吧…!
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哥哥…,我想,疲累的感覺誰都會有,我還是會,好好打起精神來的…,嗯!
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哥哥…,只要人生路上,一路都有你相伴,再辛苦,也沒有關係了!
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才知道…,愛不是講講,是要付上一個極大的代價!跟黃先生相處在一起,需要極大的忍耐與耐心!我可以離開啊!沒有一天我不想一個人…,留下來到底為了什麼,我自己也搞不懂…。我想離開啊…,我自私一點我就走了…!或許總是多少會掛念,黃先生眼睛不好,一個人生活可能很不方便…,在一起都六年了,不是不知道他的狀況…,想著,我如果再多忍耐一點,再多做一點讓步,就可以讓另外一個人的生活過得更好…,我會忍耐!這不是愛是什麼?雖然沒有激情,可是卻已付諸行動…,哥哥…,如果是你,我一樣,會這樣,對你的!所以…,不要吃我的醋,知道嗎?我對黃先生,沒有激情,可是,卻極盡我忍耐之能事!一切,只因為,我心腸好吧!欸…。
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我想或許我永遠也不會知道,為什麼我要這麼忍耐…,或許,神知道吧!
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如果說,上天都有好生之德,我忍耐一點,另外一個人就會比較好過…,我卻還選擇自私…,大概也會遭天譴吧!如果恩慈的對待他人,是神的心意的話,或許仁慈之人總能蒙受上天的,眷顧吧!這樣就夠了!再辛苦再痛苦,仰望神吧!天不會塌下來的!
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一切,就都是神的愛,就夠了!
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哥哥…,我要去洗頭髮髮惹…,好久沒吹髮,吹捲捲的好想你!
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啊憂!哥哥……,我手機壞惹……,可能要換成apple 手機了……,啊憂!
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吼憂!哥哥....,換成新手機,apple 的,不太習慣...,啊憂!
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哥哥…,我正在焦慮低收的事,沒辦法說話…,啊憂!
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草稿:
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我擔任房東黃先生的助理,跟他一起生活。我今年5月開始,一個月給黃先生5500的房租,他貼我大約7000元餐費。我今年的收入如下:
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賣彩券80500+一月舉牌6400+5月做一週清潔工7000+中獎發票大約2000+5月開始跟黃先生一起生活7000*8=56000=151900➗12=12659
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啊憂…!
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啊哥哥,我如果沒有低收,就等黃先生不能動了以後,我再去申請低收,平時就存一點錢,到時候,等黃先生不能動了,我就把民宿收起來,我沒收入,就跟公所說我靠存款先撐,等到低收下來就夠,所以我只要每個月存1000元,就能解決我的問題了。
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哥哥…,自從換了蘋果手機,就不方便備份文稿了,或許就算,坦白說,備份的文稿自己也不會去看它,我天天跟你講話話,就好了…。
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啊哥哥!黃先生不能動了以後,好像他即使低收申請有困難,也不要緊了,他5065+我8836,13901,去租社宅,房租加水電5000,黃先生健保費400,給他灌食加尿布等耗材,2500,我吃鹹稀飯300+奶粉+茶828,油味精500,靑菜豆乾1860,共3500,手機1300,日用品1000,才13700,夠啊!那我就不用擔心了!
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然後我老了也可以去住社會住宅,夠喔!
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哥哥…,新手機蘋果的,不太習慣,它什麼都沒有,許多安卓手機支援的app 它都不支援,我許多功能不能用,真搞不懂果迷在瘋它什麼,真是!
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才終於知道,照顧黃先生,不會很困難,錢也夠用,我就不用那麼擔心了!
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然後我發覺,我食量小很多,一天三把菜,十片豆乾,二杯牛奶,就夠了,一個月加上茶,大約餐費4000元,然後,手機1500,日用品1000,一個月花不到7000元。啊!我花費很低,所以都夠用,沒煩惱真好!
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哥哥…,今天有二位訂房,不錯啊!嗯哼嗯,我就天天躲在家裡等訂單,然後想你!
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哥哥…,今天有二位訂房,不錯啊!嗯哼嗯,我就天天躲在家裡等訂單,然後想你!
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啊哥哥…,我沒睡覺,想你!
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哥哥…,新apple 手機app不支援yymusic ,我花了100元買tube browser,不錯用!
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哥哥…,大家都說我看不出年紀…,都說我只有20初頭...,不知道我若是五六十了,看起來是如何…?
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啊哥哥…,我好想你!
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哥哥…,我現在已經沒有那麼在乎有沒有訂單了,反正要來的就來,不來的就算了,我倒是希望都不要來算了,因為黃先生說,如果生意不是太好,他就不擴點了,其實本來就是,就新莊自己的家貼補一㸃家用,就很好了,民宿還想賺什麼錢…,訂單不可能多到哪裡去,沒有天天在過年的,本來就是!我希望生意清淡,這樣黃先生就不會去擴點了,要不然,我會累死,都是我在弄,他能做什麼啊!真是!
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因為我怕他又砸一堆退休金去投資民宿,到時候,又慘賠,不好啊!我再累也無所謂,可是,訂單的量沒這麼大,擴點有什麼用,到時候,生意沒有預期中的好,投入的資金收不回來,那又是他此生唯一的積蓄,到時候賠的很慘,該怎麼辦才好!
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黃先生的心總是很大,他好還要更好,多還要更多,他都不會考慮到,凡事都有極限,超過極限就等於不存在,就什麼都玩完了,真是常常為他捏一把冷汗!像他做月租,動不動就投資去租下一間,然後搞到自己毎個月房租都快擠不出來,他這樣有賺嗎?應該是要把一部份的錢存下來,因為時間本身就是一種風險,你不能一直假設太多的未來,什麼以後就收得回來等,沒有這回事,人還是活在當下是最保險也最聰明!期望未來總是會有變數,時間本身就是一種風險,人實在不能太貪心!
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像我們新莊這樣,已經不容易了,黃先生就又說,他要再去租更大的房子,來隔好幾間,其實找新的地點哪有這麼容易,一方面格局沒有我們的現在居住的地方好,二方面地點也未必像現在這樣便利,然後租金又要便宜,去哪裡生啊!黃先生真是太天真了!
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https://youtu.be/eSgRFw34tV0
哥哥.…,我正在聽這曲歌單想你,不錯!有黃昏台語版,跟我一起聽!
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哥哥…,後來我們降價了,多開發一間2人房租350,租得還不錯!結果,我們雙人房400的就沒人訂了,連500元的雙人套房也租不出去,啊!這些人真是太可怕了,要便宜到這樣的地步!真是!
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既然這樣,那就甘脆雙人套房租400,雙人雅房350,雙人和室客廳300,單人間250,單人房300;350,單人套房400。這樣應該生意會比較好!
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反正,我發覺,300~400的價位比較多人接受,尤其350雙人房,黃先生說再觀察,看行情如何再定價,反正,就想辦法讓它客滿,就是了!
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黃先生說,用免費升級的方式,350元的多開一間,我們的和室雅房如果400元不好租,就客廳多開的那一間給他和室雅房免費升級也算350,然後平日雙人套房降為400,假日不變,這已經是我們的極限了!
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哥哥…,我吃麻油湯稀飯,好吃,成本不到15,跟我一起吃!
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哥哥…,好厲害啊!結果我那一鍋稀飯一餐吃不完,要直到下一餐…,好厲害啊!才15元…。吃一天!
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現在覺得國語歌聽膩了,開始瘋台語歌。真沒想到,音樂也會有,聽膩了的一天,啊憂!
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哥哥,我已經決定了,如果我有一天,跟黃先生走不下去了,我就去住三芝熱帶嶼,然後天天泡在音樂的世界裡,想你!
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哥哥…,我正在練習,一天吃一鍋鹹稀飯,一把地瓜葉或空心菜,10片豆乾或一塊板豆腐,一杯牛奶(或4杯紅茶拿鐡自己泡,一杯紅茶加一匙奶粉),一天餐費加上茶與塩味精麻油米酒,才94,算100好了,一個月3100。手機599+音樂179+通話費200+買手機的錢與傳輸線等300=1300,共4300,日用品500=4800。房租加水電4000元,共8800。車費坐公車去買菜不用錢。我低收8836,剛剛好!那以後我可以去住社宅,三芝熱帶嶼差不多4000元含水電費。我想辦法讓自己習慣,餐費100,其實,如果我不要加麻油米酒,一個月又省400,可以再喝一杯牛奶264,多136,或不要多喝牛奶,這400元可以再買7片豆乾,就每天吃7片豆乾,一塊板豆腐,一把菜,一杯牛奶,一鍋稀飯!行!
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哥哥.…,我覺得蘋果的手機還不錯用,果迷瘋它不是沒有理由的,apple 的手機應該會比較耐用,不容易壞,用用看吧!
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哥哥…,我要去洗被單了.…,要整件拔下來.…,啊憂!
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哥哥.…,我在煩惱被單換洗問題.…,怕來不及換給客人.…,很焦慮!然後,最近馬桶會長螞蟻,不知道是我或黃先生誰有糖尿病…,嚇得我再也不敢喝飲料了…,煩惱到…,沒能跟你講話話…,啊憂!
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哥哥…,我睡不著,我在煩惱棉被和糖尿病的事…,啊憂!
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哥哥你知道嗎,最近有一個我不是很歡迎的客人,可能最近會每天來住。為什麼我不是很歡迎?因為他是一天一天訂的,那這樣每次他來,我都要換洗一次床被,可是我沒有這麼多的被單可以換新…,變成我們要花錢去買中單,就是跟飯店一樣,鋪在棉被下面,就洗中單,被單就髒了再換,大概一個月換一次吧!我暫時想好解決辦法了,就這種天氣,厚棉被還用不到,就暫時用厚棉被來鋪床,然後我準備兩條厚棉被,一天交換一條,不用每次洗,但是每天跟昨天的都交替,至少不是許久都同一條在鋪…,啊憂!好麻煩!至於糖尿病,或許不是我,但如果是黃先生,那表示他有一天,就會離開我,我一定要想辦法,讓自己都夠用…,以後,我或許不工作,也要能打平夠用…,唉!
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哥哥…,我在想低收與棉被的事…,焦慮到不能説話!啊憂!
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我是房東黃先生的助理,我們生活在一起,他眼睛不好,我協助他,他一個月大約給我7000元補貼我䬸費當薪資,我幫他管理民宿,做他的眼睛,一個月大約7000元。我跟黃先生住在一起,房租一人一半,我每個月貼他5500當房租,所以我109年度的收入是:
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房東黃先生給我的薪資7000*一年12個月=84000+年度賣彩券80500+1月舉牌6400+5月做清潔工一週7000+統一發票中奬約1600=179500➗12=14959,這大概是我平均收入。
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然後,我繳房租給黃先生,跟他一起分擔租金,我的總收入有平均值14959+低收補助8836=23795,
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房租5500
手機599+179音樂+500買手機的錢與月通話費=1300
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日用品(鞋子,包包,傳輸線,行動電源壞了要再買,修理手機的錢,牙膏牙刷沐浴精洗髮精衞生棉1000,化妝品乳液洗面乳去角質600,美髮用品400,平均值大約2000元)2000
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車費1280
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油塩味精米酒麻油900,水果醋500,茶粉1000,喝一杯檸檬綠茶50*30=1500,大約3900
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一天3把青菜60*30=1800,水果60*30=1800,豆乾30*30=900,牛奶一個月528*2=1060一天兩杯,糙米五穀米500,肉或吳鍋魚70*30=2100,大約8160
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總花費
5500+1300+2000+1280+3900+8160=22140
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啊哥哥…,我到現在還在煩惱,棉被的事情,啊憂!
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哥哥…,謝謝你,這些年來,一直默默的來看我!謝謝你!
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我在煩惱棉被的事情,還有糖尿病的事…,啊憂!
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哥哥…,棉被暫時解決了,我常換洗就是了,如果來不及乾,就花個20元烘個20分鐘,應該就乾了,也沒什麼好煩惱的,黃先生說,他要去買平單給我,就是跟飯店用的那種一樣,把棉被包在裡面,這樣洗平單就好!也是可啦!啊憂!
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哥哥…,我再也不喝飲料了,反正以後也沒錢喝,罷了!我今天,只吃一把菜,8片豆乾,一杯奶茶,自己泡的,以後,我只能吃二把菜,8片豆乾,4杯自己泡的奶茶,200g的米(一鍋鹹稀飯),然後我要嚴格控制鈉含量,菜二把1匙半塩1匙半味精,豆乾8片1匙半鹽1匙半味精,一鍋鹹稀飯3匙塩3匙味精,一天6匙塩味精,這樣就不會高血壓了。
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因為我嚇到了!啊憂!
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哥哥…,apple的手機不能複製臉書連結耶!還好我少用臉書了,啊憂!
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哥哥…,跟你說,我在黃先生不在我身邊時,我要去住三芝熱帶嶼,然後申請房租津貼,這樣,我還可以去坐車玩,也剛剛好!然後,我要想你!
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啊哥哥…,黃先生今天大概又不回來了,他不在我身邊,我很輕鬆,我要想你!
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哥哥.…,我這一鍋湯稀飯就不知道要吃到什麼時候了…超省的!
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哥哥…為了不要活得這麼拮据,以後去住三芝熱帶嶼時,我就再稍微去工作一下,這樣就沒問題了!
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啊哥哥…,我想睡覺,啊憂!
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啊哥哥…,我躲在家裡,吃菜菜,想你!
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哥哥…,我今天成功的只吃兩把菜,等一下炒8片豆乾來吃,餓的話再吃一鍋鹹稀飯,可以喔,一天餐費85元含4杯自己泡的奶茶,剛剛好喔!
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哥哥…,我正在聽霍洛維茲的鋼琴,想你!
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啊哥哥…,黃先生不讓我吃麻油,他說太燥,吃多了不好…。我正在測試,看白稀飯加什麼湯底好吃…,啊憂!
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哥哥…,跟你說,我覺得我不要害怕去工作,我要常常勉勵自己,如果我在壓力這件事情上能海闊天空,我也就所向無敵了,這樣就沒有壓力了.…,我要加油!
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其實怎麼想,都覺得我應該是剛剛好夠用,可以不用去工作,我就想辦法省錢,習慣了就好!
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哥哥…,結果我去買味啉來代替麻油,嗯,還可以啦!嗯哼嗯…。
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哥哥…,吼憂!我還是覺得,麻油米酒加塩味精煮鹹稀飯最好吃!其他都不對味。可是黃先生不讓我每天吃麻油,我只好用香油來代替…,真是!
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啊哥哥…,我想睡覺…,啊憂!
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哥哥…,好厲害啊!最近天氣轉涼,今天我們客滿,棉被都光了…,還好之前我被套全洗了.…,啊憂!
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哥哥.…,黃先生已經欠我48000了,只是都是虛帳,他永遠還不出來。然後,信用卡加信用貸款總共欠20萬...,如果有一天,他不在我身邊,看要怎麼辦才好…。
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啊憂!哥哥…,客人跑來找我聊天…,我還要陪她們聊天…,啊!要聊到幾時啊!啊憂.…!
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啊哥哥…,最近我的右腿骨頭都會酸痛,不知道是不是生什麼大病…,啊憂,早點上天堂也好,反正活越久,越老了是越無助,而已!
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哥哥…,我最近牙齦痛,好像快長智齒,只是長不出來,牙齦破一個小洞,刷牙會痛。啊憂!我不要去看牙醫啦…,吼憂!
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哥哥…,我已經成功地戒掉飲料,泡麵,雞排等食物了,我發現,久不吃,也就漸漸的不會想吃了。這樣好喔!應該以後都可以遠離三高了!不錯喔!
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因為糖尿病事件,我徹底嚇到,再也不敢吃了!
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現在我都在瘋國台語老歌串燒舞曲,還是輕快的歌聽起來舒服!
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啊哥哥…,客人說要住一個月,希望談折扣,這樣子,我就不用天天打掃了,也不錯!
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啊哥哥…,我正在瘋狂的k歌,想你!
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啊哥哥…,我右腿酸痛,洗熱水澡後好多了!啊!沒有想到洗澡也是有好處的。那這樣,冬天要常洗!
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啊哥哥…,上網查看了糖尿病相關視頻,發覺白米也不是什麼好東西…,啊!算了,都不吃了啦!吃菜和豆乾,牛奶就好了!啊憂!
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那我每天只吃3把菜,地瓜葉,芥藍菜,空心菜。然後10片豆乾…,4杯自己泡的奶茶,就這樣就好!
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哥哥…,我算過了,一天吃3把靑菜,10片豆乾,4杯奶茶,這樣到老都夠用!所以,從現在開始,我就要這樣練習,一天餐費含油塩茶奶,大約110。老了就不出門,宅配,老了以後餐費大約4000。房租加水電老了去住三芝熱帶嶼約6700,手機加買手機的錢大約1000。日用品700,老了長照的費用大約200元,老了都用轉帳的,不用出門,辦網路銀行就行!年輕時,還可以去坐車玩,1280,老了就拿這筆錢當做長照費與宅配的費用,剛剛好!
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而且哥哥…,自從做民宿,我已經習慣整天不出門,躲在家裡,這樣也不用去花1280了,可以把1280省下來,當急用金。我覺得都不出門,躲在家裡k樂,很舒服。我已經可以不要出門了,這樣都不會花錢,上好!
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像山水雅筑也行啊!含水電才5700,直接省1000元,不錯!
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薪水居易也行,然後,有的三芝熱帶嶼也才5500,直接省500,可以多吃一把菜,也行啊!
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然而年紀很大了以後,或許已經沒有辦法去丟垃圾了,也沒牙齒了,就宅配十榖米來吃,煮成鹹稀飯,再用果汁機打成泥,用喝的。這樣就沒什麼垃圾了,年紀很大了以後,如果都已經沒有辦法行走,住家裡也沒什麼意義了,就轉安養中心吧!
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因為年紀輕輕時,就送走我母親,和黃奶奶,知道人到終老是怎麼一回事!才知道以後老了以後,要怎麼照顧自己…。
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啊!我知道了,年紀很大了以後,申請低收與房租津貼都有困難,因為人無法去公所辦理啊!然後,即使郵寄,也不可能可以去郵局處理啊!所以,65歲以後,就去住安養中心啊!
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啊哥哥…,不吃飯飯還是會餓,就一天吃200g以下,就不會怎樣了!
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哥哥…,客人不知道是不是跑掉了,他沒繳費,說30號再一次給我這三天的錢,只是他到現在還沒有回來,平常都5點就回來了,不知道是不是跑掉了…,啊憂!
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喔!回來了.…,剛剛才回來,嚇死我了!
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啊哥哥…,2年了,不知道膽固醇有沒有正常了,我好擔心自己膽固醇還是太高,啊憂!
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哥哥.…,以後我去住三芝熱帶嶼時,就一天吃7個半把的菜,一天70。然後8片豆乾15元,一天85。一個月餐費2635,然後4杯奶茶314,米310,油鹽628,去坐車玩420,日用品650,手機1178,房租水電6700,共12835,剛剛好!
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哥哥…,不知道為什麼,有時候覺得眼睛看不清楚…,啊憂…!如果我有黃斑病變,該怎麼辦才好…!
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哥哥…,我覺得眼睛很疲勞,好像長期熬夜不睡,導致用眼過度,或許我該早點休息…,啊憂!
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啊憂!哥哥.…,黃先生說,他要用預繳的方式,幫我還信用卡,因為我向他表示,如果有一天,他不在我身邊,我該怎麼還款…,我哭了…。黃先生說,每期他刷水電瓦斯費,每期他都會預繳個兩三萬,等他勞保貸款下來,他就要每期幫我存…,啊哥哥…,我懷疑.…,黃先生做不到…,到時候我還是得靠自己…,我只好自己存錢,以後有個萬一,就不用害怕了…。
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啊哥哥…,我想辦法省到極致…,沒有低收也沒關係了…,今年明年就申請看看,不能就算了!
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啊哥哥…,現在我要到中山路幫房客開門,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,我眼睛又好了,我想上網查,焦慮跟眼睛看不清楚有沒有關係…。
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哥哥…,對!我或許黃斑病變前期…,總之,我盡量不要再熬夜滑手機了…,哥哥…,我換成躺平想你!
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我發覺,要我早睡幾乎是不可能就聽音樂想你就好,不要看手機吧!
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哥哥…以後我要去住三芝熱帶嶼,去工作,然後想你!
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哥哥…,中秋節快樂!我們要回基隆去祭拜黃奶奶…,又可以在車上聽歌想你了!
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還會逗我就好了…,要不然,對我越來越兇了…,真是!
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我真命苦…,常被兇被唸還要默默不作聲…,唉!哥哥都不會這樣對我…。
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啊哥哥…,我是不是你的唯一…,只有我會這樣…,一直默默的,守在你身邊…,我是不是你最疼愛的人…。
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哥哥…,我發覺,我沒辦法跟任何男生相處,只有你跟黃先生。因為我沒辦法跟除了你以外的任何人發生關係,只有你可以,而也只有黃先生可以接受我跟他之間無性,任何男子都是幾乎想做那件事,我沒辦法.…,所以我不可能跟任何男生在一起,那件事我一律沒辦法,只有你,也只有黃先生不會要求我…,所以我永遠都是你的人,嗯哼嗯!
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我沒辦法跟任何男生發生任何關係,因為我不愛任何人,只有你!
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然後因為,任何男生在那件事上就會發現我不愛他,所以無法相處,最後無疾而終!
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所以我很高興,永遠我都是你的人了…,嗯哼嗯!
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然後因為,任何男生在那件事上就會發現我不愛他,所以無法相處,最後無疾而終!
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所以對方遲早發現我不愛他,跟誰都走不下去的,只有你!
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啊哥哥…,我真的瘦了…,啊!終於…!
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啊哥哥.…,我好想你!
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啊哥哥…,今天好像沒有辦法太晚睡…,累!啊憂!
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哥哥…,啊憂…,想睡覺.…。
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哥哥…,我正在新莊站,看風景想你!
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哥哥…,等會要到新店倒垃圾…,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,我覺得很痛苦…,如果時間可以再重來,我不會願意跟黃先生在一起…。我只要你!
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哥哥…,我真的覺得很痛苦…,我想離開…,好痛苦!
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伉哥哥.…,跟你說,我已經下定決心,要搬去三芝住了…。我實在已經沒有辦法再照顧黃先生了…,你知道嗎?他新莊民宿不夠,他還要租下一間…,你覺得賺錢這麼容易嗎?結果是誰在做?我已經沒有辨法再負荷…,我只想,一個人,好好的過!我已經崩潰…,沒辦法再忍受了!
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他說他要再租一間來做民宿,要花一大筆錢裝潢…,拜託,民宿,充其量,成本收回來,自己可以住免費的,就不容易了…,他這樣不滿足…,如果我再繼續留在他身邊,只會害了他,砸大錢去投資,過度的把希望放在我身上…,只會更慘!該是我,離開的,時候了!
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我不是一個好高䳱遠的人,我實際到一個不行…,我實在沒有辦法再跟一個好高騖遠的人相處,我受不了了!
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哥哥…,我實在是痛苦到一個不行…,可是想到黃先生平時也很依賴我,我一走,他不是一個會照顧自己的人,也是對他太過殘忍,如果他投資再失敗,他就不得不清醒,聽我的話,打平就能活了…!我漸漸明白,或許一切,沒有能不能,只有願不願意吧!
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哥哥…,我還是想搬走…,我不是不會捨不得,可是,捨不得也無法讓我負荷他的夢想…,如果不離開,待他投資下去,我會更痛苦。
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算了…,在一起都邁入第七年了…,不想太計較,忍耐到底吧!
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不要…,我真的已經負荷不了…,我還是勇敢離開吧!
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好!為神活!吃虧給家人…,神會給我力量…,我走了,直接讓另一個人難以生活…,或許只有願不願意,不問能不能吧!
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哥哥…,昨天有一個客人,疑似癫癬症發作,要不然就是自殺…,倒在後陽台流一堆血,如果他真的掛了,我跟黃先生都會被約談…,嚇死我了…!
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緊急送醫了…,一堆血,我淸了一個鐘頭…,像這樣,黃先生能幫我淸嗎?還不是什麼都要我…,如果不是神的愛,早就受不了了!
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哥哥…,我決定忍耐!還是離開是我自私的選擇,俗稱越挫越勇,每次極限時,就是我重新再出發的時候,當做被磨練也是一種,幸福!有你天天陪我,我可以了!
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啊哥哥…,昨天那位客人還沒清醒,他如果掛了,怎麼辦…!
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哥哥…,房客如果掛了,我們的房子直接變成兇宅…,那堆血都我在清的…,感覺心裡上不太舒服…,唉!
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哥哥…,不管怎樣,我都願意照顧黃先生.…,這樣放他一個人,實在不行!我不忍心看他到老了只有5065什麼都沒有眼睛又視障,又沒有親人在身邊…,我不忍心…,無論如何,我都會好好照顧他!
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沒事了!我就是心腸軟吧!
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或許辛苦一點,也勝過一個人無所事事吧!不是沒想過要離開啊…,可是一個人,實在不知道要做什麼…,於是走到現在!
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伉哥哥…,事實上,就是這樣…,我最在乎你,您也是,可是就是因為在乎,在愛裡無法矯情,超過言語表達的限度,因此反而在現實裡無以相處,但卻彼此深深的把對方放在心裡!而我跟黃先生這樣,可以天天相處,正是因為我不在乎,所以怎麼樣都行…,在愛裡,是放不開吧!所以,在乎的不在身邊,不在乎的才能天天纏在身旁⋯,這世上是很公平的!哥哥就知道,我只在乎你了!
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所以我才能夠,這樣天天不見您的人,卻天天來看你啊!因為我,在乎,所以能夠你不在我身邊,正是因為我,在乎啊!所以我,天天來,看你啊!
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所以哥哥那時候說的,您沒時間,其實講簡單一點,就是你到最後,都會因爲在乎對方,所以反而無法跟對方在現實裡相處,是可以理解的啊!因為我跟你,一樣啊!嗯哼嗯…!
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啊哥哥…,那位房客昏迷指數4,可能醒不過來了…。不過家屬好像知道不是我們的問題.…,然後應該不是在我們家身亡,所以不是兇宅.…,啊!嚇死了!
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啊哥哥.…,我不知道怎麼篩選房客…,我會怕!
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哥哥…,我跟黃先生談過了…,以後,房客都他來接待,他來篩選,他來收款,我從此以後只負責淸潔,因為黃先生眼睛不好,沒辦法做清潔工作,我頭腦不好,不擅長篩選房客,像如果又遇到一次有問題的房客,簡直不知道該怎麼辦才好…,啊哥哥…,這二個月以來,民宿幾乎全部放給我做,以後他要擴點,又什麼都是要我,我已經受不了了,所以分工,我只負責淸潔與網頁管理,因為這黃先生的弱點,可是其他的,換我比較弱,以後我也不幫他簽約,出事情,他自己執意要承租的,我不再幫他當連帶保證人。然後,以後也不要再用我的名字去借款,信用卡也不能刷超過三萬…,反正,他以後民宿要做,我只負責網頁與淸潔,成敗我不管,不然他本來一直要訓練我,在他未來不能動了以後,要全部我來搞,我哪有辦法!然後我房租津貼給黃先生,但是吃他的住他的,以後他也答應我,如果他有一天沒辦法做了,就都不要做了,我們去住基隆,分租給別人,免費!就這樣就好!我鬆了一口氣,不然,我都想一走了之了!
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啊哥哥…,好累…。
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哥哥…,剛剛仰天長嘯一下下子子的,有好一點了,不然連聽歌都沒力氣氣…,啊憂!
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啊哥哥…,我好想你!
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啊哥哥…,我滿腦子都在猶豫,想離開黃先生的事。突然間被他叫住,他說Nia 妳在做什麼.…,我騙他我在聽音樂樂…,想到他平時很依賴我,我知道他怕我不要他,常常黏著我…,也不忍心了,可是…,我真的好痛苦!
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哥哥…,我煮菜菜給黃先生吃…,他說nia 菜很好吃,看他一臉滿足樣,我只好算了…,繼續吧!唉!
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他真的不會照顧自己,我如果不在他身邊,他連吃個東西都是問題…,算了!
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哥哥…,或許,我會告訴自己,有人陪在我身邊,是好的…,總比什麼都一個人好…,或許吧!我走了,他一定恨死我了,我也不想跟他之間搞成這樣,我不想傷他的心,所以只好,忍耐!
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在一起都這麼久了.…,如果這樣說走就走,難道六年來,都沒有半點回憶…,也是不太忍心!我只好偷偷期望,下次他不要我的機會,或許我就可以解脫了!
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啊哥哥…,我在煩惱,冬被可能不夠,還有低收申請的問題.…,焦慮到快沒辦法說話…,啊憂!
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哥哥…,跟你說…,沒有低收就算了…,反正,以後,我願意去工作…,等黃先生不在我身邊…,我再重新申請!哥哥…,人生路上…,陪我!
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哥哥…,我知道了,我們要心存善念,多多善待他人,神會眷顧我們!哥哥…,會,不管再辛苦,我都會留在黃先生身邊,好好照顧他!哥哥…,陪我!
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哥哥…,我現在要到基隆打掃房間,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,整間淸乾淨了…,準備做民宿出租,啊憂!我淸了兩個鐘頭說…。
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啊…,哥哥…,忙!今天連徦…,客滿,基隆也有人checkin,我現在要從新莊趕到基隆去,新莊交給黃先生了…,哥哥…,有人訂房超開心的!再累也忘記了!
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哥哥…,跟你說,黃先生真是太可怕了…,我這個月剩9000元,他又全部向我借光了…,而且,最後,還給我的都是虛帳…,他永遠還不出來的,這六年來,欠我越來越多…,其他人他借不到,就只會拼命挖我的…,而且越欠越多,什麼時候還過!我不得不自己另外存1000元,其他8000元全部交給他,我也別想存了。你知道嗎?他又要去找新的點了…,反正,以後他破產是他的事,別想再用我的名字去借錢,也別指望我會幫他簽約…,反正,他只會把我的錢全部借光光,我也認了,我一定要每個月至少存1000元,不借就是不借!其他的他要就拿走吧!反正他別人借不到,只會來挖我的,六年來,已經欠我90000。反正,他還不出來的,我自己存,就是了。我總共要存18萬,9萬是萬一以後黃先生不在我身邊,信用卡的尾款,9萬是我將來不在黃先生身邊,申請低收與房租津貼的差額.…,至少要18萬,我得存15年!我只知道,或許我不適合一個人獨居,會沒有生活重心,我以後一個人住的話,可能去住八里康家,我似乎不適合一個人獨居,康家白天都會安排活動,有事做,有動力。像我一個人,找不到寄託,以後就去住八里康家,白天去代工廠工作,下午參加康家的復健活動…,就這樣活!啊!我知道了!以後,去住山水雅築時,白天就去日間病房,有免費的便當可以吃。我還是覺得,我不適合一個人獨居…,等我重新申請到低收,就去住八里康家吧!我自己存1000元,黃先生還不高興,說我怕東怕西,不相信他,我是不相信啊!早就看破他是一個早晚都會破產的人,我不過把照顧他,當做是我的寄託,罷了!哥哥…才知道,沒事不要結婚,結婚沒別的,就是早晚被生活折磨,一切到最後,只剩下彼此被現實所磨合的壓力,沒有了。才知道,婚姻,充其量,只是財務的現實,然後頂多把照顧對方當做你的寄託,如此而已!如果你甘心當對方一無所有時,還無條件照顧他,那可以在一起生活,可是結婚登記,是要背負對方財產上在民法的責任,對方一無所有還不打緊,如果欠下鉅債,離婚算了,然後不背債時,再照顧他她!才知道…,婚不要亂結,除非你把照顧對方當做寄託,直到你無法負荷為止!我把照顧黃先生當做我的寄託,可是,他破產我也沒辦法!只能幫他申請低收,他欠債反正我也沒嫁給他,我只能幫他申請低收,如果無法照顧他,就送他到安養中心吧!
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哥哥…,不知道為什麼,今天心情很低落.…,也沒什麼精神,都不想說話,很懶.…,啊憂!
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哥哥…,今天心情很糟,可不可以今天我先休息,暫時不說話了.…,沒力氣氣…。
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才知道…,我不適合一個人落單…,不適合一個人在外獨居…,以後,我一個人時,就去住八里康家吧!
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我每天都在煩惱,跟黃先生在一起,都存不到錢。只是離開也不是辦法,我不適合一個人獨居…,煩惱到心情都很不好…,唉!
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哥哥…,我整個人已經受不了了…,我開口跟黃先生說,我再也沒有辦法再當他的眼睛…,太累了…,他永遠停不下來,在他身邊,永遠有做不完的事,他像個無底洞一樣,我再也受不了了!我已經跟黃先生說,我要當他的房客,就好了…。
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哥哥…,後來,講好,我有多少力氣做多少,就這樣就好!
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啊哥哥…,我都沒有力氣,沒有精神…,很難過…,不舒服…,啊憂…!
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哥哥…,有,我現在有好一點了…,啊憂!我有精神時,都一定會來,看你的,好不好…!
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我覺得,像黃先生這樣的脾氣,說不要我就不要我了…,我想自己存一筆錢,日後,他不要我,就算了!
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很諷刺,一般都是男生在存私房錢,可是,卻是我在煩惱,要怎樣才存得到錢,不會都被他,借光光…。
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一段關係,走到最後,無法再信頼,在一起,只不過各取所需,真的感到很,悲哀!
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人在他身邊,卻被逼到不得不偷偷為自己打算,你不覺得這樣的關係,很悲哀嗎?
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哥哥都不會這樣對我…,還是哥哥最好了…。
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我越來越討厭黃先生了,感覺很厭惡…,只會考慮到自己,都不會想到别人…,從來不會檢討自己.…,現在我以做民宿為藉口,都不跟他出去,我反正也沒力氣,就整天躲在家裡,以做民宿為由,跟他保持距離,我告訴他,我沒辦法要做民宿,又要當他的眼睛處理他的大小事,我受不了,寧願一個人…,他最近都沒有找我陪同他出去了,最好!我理都不想理他!他最好不要來煩我!受不了我就離開!哼!
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人家日子簡簡單單的過著,有衣有食就感激的不得了,都知道生活大不易,會珍惜低空飛過的日子。他不是,好高騖遠,拼命花錢,整天丟一堆事給旁人卻負債越來越多,我已經厭煩,陪他這樣瞎搞的日子.…,現在我拒絕再當他的眼睛,只做民宿,自己偷存3000元,錢存夠了我就走,他要這樣好高騖遠的不肯為自己的人生負責,總要這樣永遠像無底洞一樣,我才不想奉陪,一起陪葬,我對他的愛已經用完了,我不想儍儍的去照顧一個好高騖遠的人,我的耐心已經用完了,我不再愛他,從來也沒有愛過,錢存夠了我就走!他不珍惜有衣有食的日子就由他去吧!我的愛已經用完了,無法再照顧他了,我離開,也是他一手造成的!
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我的耐心整個被他磨光了…,現在不過就是留下來做民宿,我覺得很悲哀,曾幾何時,留在他身邊但卻已沒有愛也沒有耐性,不同床也異夢,留下來只因為體諒他要做民宿沒有人手,我已不再愛他,我對他已經沒有耐性,我感到很悲哀,一般人結婚走到最後同床異夢就是在說我!虛偽的不得了!才知道情難枕夢難留,竟是婚姻愛情最後的全貌,婚是結來幹嘛,再有愛也被現實磨光了!才知道,這就是說婚姻與愛情!敵不過兩人難以克服的現實的差異,最後愛用完了,兩人就分道揚飆了,才知道,什麼叫愛情?就是沒有愛!而沒離開的,不過是沒有愛了就把對方當陌生人,沒感情卻也沒有撕破臉般的不計較,罷了!
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就像情人難免淪為朋友,彼此再也找不到擁抱的理由。而結褵半百的,不過就是愛到最後,不得不把對方當做陌生人,愛磨光了同床異夢䑥不計較的過著,沒離開的,不過就是把對方當做陌生人般的報復著,把對方當做陌生人看以平撫自己愛被磨光的痛苦!要不撕破臉般的繼續生活著,繼續照顧對方,可以!代價是,我不再愛你妳,在我心裡,妳你從此是陌生人,我不再愛你,沒有愛了但卻可以繼續照顧你,這就是婚姻!愛情,情人難免淪為朋友,彼此在現實回不來般的無以相聚,分手了卻代表永遠,像舊嫂嫂對你。沒分手的就像我跟你,變成在夢裡相思,卻永遠有思念對方的權限,彼此變牛郎織女。不愛的才能走入婚姻裡,最後變成我跟黃先生這樣,把對方當陌生人,但卻繼續照顧對方,愛的最後就變成牛郎織女,或最熟悉的陌生人;不愛的變在枕邊的陌生人,這就是,婚姻與愛情的,全貌!
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我會永遠照顧黃先生,但卻把他當陌生人!哥哥…,您是否也曾經很嚮往婚姻,就像我很嚮往愛情一樣!或許哥哥認識了我以後,才知道什麼叫婚姻,而我認識你了以後,才知道什麼叫愛情!彼此都敎對方,不枉此生啊!是吧!
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看看我的過程,您不用去受這種罪卻從此也知道什麼叫婚姻,也很好!
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才知道…,婚姻,就是照顧對方一輩子,但卻把對方當陌生人!愛情,就是彼此變牛郞織女,在現實𥚃永遠分開,但卻彼此在精神上相守,一輩子!
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所以哥哥以後結婚的話,就記得我的例子,做好被對方磨光卻照顧對方一輩子的心理準備!如果做不到把對方當做枕邊的陌生人看待,那哥哥不適合結婚喔!知道嗎?
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才知道,婚姻就是,我不愛你卻可以照顧你跟你相處一生,你妳是枕邊的,陌生人!愛情就是回不來,現實無以相聚是牛郎織女,但我卻,永遠愛你!
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真是公平到一個不行啊!
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才知道…,故事的真相,婚姻就是不同床又異夢;婚姻就是我不愛你卻照顧你妳,妳你是枕邊的,陌生人!愛的卻永遠不會在,身邊啊!
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所以哥哥也不用難過了啦!愛情本來就是,回不來的啊!不愛的才會在身邊啊!最後那件事也必然消失啊!情侶要能走進婚姻裡,最後就是沒有那件事,到晚年,對方是枕邊的,陌生人啊!走掉的,不在身邊的,才是愛你的,舊嫂嫂離開你,就是她永遠愛你;我人不在你身邊,卻永遠愛你,在身邊的就是沒那麼在乎,才有辦法做自己,才有辦法在身邊,愛的本來就是消失與回不來的啊!離開的不在身邊的卻是永遠愛你的,明白嗎?
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才知道…,故事的真相,婚姻就是不同床又異夢;婚姻就是我不愛你卻照顧你妳,妳你是枕邊的,陌生人!愛的卻永遠不會在,身邊啊!
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婚姻就是我不愛你人卻在你身邊;愛情就是我在乎你妳,人卻不在你妳,身旁啊!
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哥哥…,我一個月,總開銷13000。包括房租水電,日用吃飯手機車費儲蓄,厲害吧!
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哥哥…,我去買貼圖了…,嗯哼嗯…,跟你講話話用.…!
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哥哥…,我覺得心情很不好…,在黃先生身邊,我已經沒有耐心,可是還要幫忙他做這麼多的事情.…,沒有心,做得很難受!啊憂!
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啊憂!哥哥…,我想睡覺…,啊憂!
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啊哥哥…,我躲在家裡,等客人訂房,在廚房聽歌,想你!
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哥哥.…,我最近都不太舒服…,整個人沒什麼精神…,啊憂…!
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哥哥…,我在聽歌,想你!嗯哼嗯…。
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哥哥…,我要去新店,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥.…,跟你說…,以後黃先生不要我了,我就自己去工作,然後重新申請低收,然後天天想你!
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哥哥…,如果我每年,低收與房租津貼都有過的話,我想跟黃先生商量,請他不要再跟我借錢,我存10年,去買三芝熱帶嶼!
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哥哥…,存6年,就可以去買三芝熱帶嶼法拍屋了!好。
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算了!大概要整整五年,不能有狀況,才有可能存得到,乾脆不要買了,自己存錢在身上,到時候,就請低收和房租津貼過日子,存款當做黃先生不要我以後,備用金吧!
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我覺得,或許三芝熱帶嶼太過偏僻,以後老了去住安養中心,就好了。就一生租屋,反正夠用就好!
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哥哥…,我又自己偷偷存了兩千元了…,這都是我每天幾乎不怎麼吃喝,存下來的,不借就是不借,一個月拿走我一萬元,已經很過分了,我沒有必要再借給他!哼!
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哥哥…,剛才黃先生又跟我吵了…,算了,我離開好了.…,反正他的脾氣這樣陰晴不定,一生氣就把我趕出去,因為他,我低收也沒辦法申請,反正我也沒辦法照顧他,離開算了!
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哥哥…,分手算了…,我的餘生我自己負責,我真的走不下去了…,沒力了!
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主要是因為黃先生的脾氣陰晴不定,我沒有安全感…,決心放棄了…!
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哥哥…,講好了…,我去住基隆…,然後負責清潔就好了…,民宿交給黃先生去處理了…,然後我會盡可能跟黃先生保持距離.…,就漸漸地當他的房客,就好了!我鬆了一口氣!
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哥哥…,以後,我就可以,好好的想你了.…,再也不想管黃先生的事了!
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哥哥…,對黃先生還有民宿失去熱情,是正常的嗎?是不是不可能凡事都要天天有熱情,有力氣…,是不是…,是不是嘛…,啊憂!
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哥哥…,我想通了,以後自己一個人去住山水雅築時,就去發4:00~8:30的海報2~3個鐘頭,一個月4800。補貼一點生活,我早上起不來,那就做下午的!或者,真的不想工作的話,就不要吃小吃喝飲料…,真的不夠了再去做。
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哥哥…,以後我就去坐車玩,就不會想吃喝了…,去工作,然後再來吃喝一些垃圾食物傷身體,何必呢!
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啊哥哥…,我都沒有精神…,心情也很不好…,不想說話…,啊憂…!
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嗯哼嗯.…,哥哥…,我去坐車玩,想你!
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啊哥哥…,我最近心情都不好…,很難受也沒精神…,啊憂…!
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哥哥…,我想,我會試著告訴自己,在黃先生身邊天天忙碌或許也是一種幸福,一個人,無所事事的,或許也是一種痛苦…,或許吧!
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我跟你之間的感情,已經超越了那件事,那件事也變得回不來。我跟黃先生則是沒有那件事,因為彼此都覺得矯情,就一直都什麼也沒發生。才知道…,我與你之間,已經越過了那件事,連那件事也比不上了呢!嗯哼嗯…。
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哥哥…,我要去新店,又可以在車上聽歌想你了!
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嗯哼嗯…,哥哥…,我房間整理好了.…,我要去坐車玩了…,想你!
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哥哥…,我到家了!啊!我好想你!我只想,想你!
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哥哥…,今天忙到現在還沒完,還在等一個客人來…,我正在吃菜菜,想你!
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哥哥…,我覺得很無奈,因為擔心自己一個人沒辦法生活,所以留在黃先生身邊,天天被他唸.…,真的,一個人最好!
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哥哥.…,我要回家吃菜菜了,想你!
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哥哥…,如果我低收與房租津貼都順利的話,我就一個月存3000,然後給黃先生7000,然後一個月花用4800,剛剛好!
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哥哥.…,其實,我應該靠低收和房租津貼就夠用了,我其實不需要存很多錢,黃先生要,就都拿走吧!將來拋棄我時,全部還得岀來就好!
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哥哥…,我覺得,整天不出門,躲在家裡吃菜菜聽音樂,很舒服。我覺得,我要盡量跟黃先生保持距離,以民宿為由,躲在家裡都不要跟他出去!他實在是,太可怕了,給他再多也不會夠!哪一天受不了了我就當他的房客,房租用他的欠款來抵,變相把我的錢要回來!真的很悲哀,兩個人,走到要這樣為自己算計的地步,留下來,不過彼此利用,哪一天,緣盡情了,就算了!存一點錢比較實際!
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其實,黃先生很照顧我也很疼我,我不否認,留在他身邊,暫時不用為吃住煩惱…,離開了,一旦怎麼了也再也沒有人可以商量.…,多少也是會怕,這或許也是我一直走不開的原因!
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所以或許我不該一直抱怨.…,我想一想,如果我自己身上有一筆私房錢,會不會現在我已經離開了…,想一想,其實也怕怕的!
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總之,我超痛苦的,可是也,沒辦法!
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我想現在不是我離開的時候,或許要等3年,確認低收和房租津貼都沒問題了以後,還有黃先生信用貸款都還完了以後,自己也存了36000元了以後,或許有一天,我真的會,離開吧!
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哥哥…,西門我的工作暫時告一段落了,暫時和黃先生分頭,啊!他不在我身邊,我輕鬆很多!我巴不得一個人!永遠!
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啊哥哥.…,我最近心情都很不好…,不想說話,很懶!啊憂!
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啊哥哥…,我的血壓升高了…,嚇死我了!121欸!這樣下去就高血壓了!啊憂!減鈉啦!減鈉!吼憂!
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其實鈉含量,隨隨便便都超過!炒一盤菜鈉含量322,一天三把,2次豆乾,就1610了,如果又吃個鹹稀飯,就2254,那牛奶裡面,飲料裡面也都有含鈉啊!怎麼吃都超過啊!真的要很小心!
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哥哥…,嚇死人了!原來豆乾的鈉含量這麼高!怪不得我的血壓一直上升!不吃了!喝牛奶就好!
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哥哥…,嚇死人了,一天大概炒菜加豆腐4次,平均一次15ml 油,一天油就55g了,那再加上牛奶,就70g了,超過了30g說!那我或許要換成脫脂奶粉,然後一天油不要超過50g。啊憂!隨便吃,都超過啊!
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啊哥哥…,最近都會頭痛…,啊!我再也不吃豆乾了!啊憂!
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原來菜裡面也含有鈉含量,像我一天吃三把,鈉含量就500了,如果又吃豆乾,那食物本身的鈉二樣加起來就1000了,難怪我血壓升高,因為我每天超過1000mg 的鈉啊!要命!以後不吃豆乾了,改吃豆腐,然後菜就三把就好了,一天加豆腐共炒4次,各加一匙塩味精,這樣含菜的鈉共1800,吃鹹稀飯322,牛奶140,共2300,低於2400,啊!希望血壓會降下來!
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我實在感到很懷疑,一般的家庭主婦,是要怎麼控制鈉含量啊!四把菜一塊豆腐二杯牛奶,鈉含量就達標了啊!怎麼吃都超過啊!這實在是,太可怕了!
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然後,每次炒菜油最好只放6g,這樣油24g,加上牛奶15g,豆腐10g,這樣就50g了,其實一天油脂不宜超過40g,真的沒什麼可吃的!
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哥哥…,跟你說,我想到平時可以炸蒜與薑來吃,超美味的,下酒不錯!向你推薦!
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炸薑與蒜油只要淹過薑蒜即可,炸到酥黃沒有蒜薑的辣味後,放一匙塩與味精,美味!
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蒜切小小丁,薑切絲,即可。
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夜深了…,昏倒了的那年.…,再也從此是,你的人了!上好…。
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我在想,是不是只要我身邊有一筆錢,然後又不用為低收和房租津貼煩惱,我有一天,就真的會離開黃先生了.…,不知道欸!
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我真的沒有把握,在我自己存到錢了以後,不會離開黃先生…,可能要告訴自己,跟他在一起,拖一天是一天,直到我,65歲吧!因為一個人,還是比較冒險的,或許還是會說服自己,留下來吧!
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吼憂!哥哥…,我疑似生理期,可是還來不及去穿上內褲褲墊衞生棉,現在在捷運上,趕時間…,也不知道有沒有時間去廁所穿生理褲…,啊憂!吼憂!
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然後哥哥…,我在煩惱今年的低收申請,可能要補件,可是我通訊地址已變更,不知道收不收得到公文…,然後如果要補件,表示申請有困難…,也不知道今年會不會順利通過審查…,欸!
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吼憂!哥哥…,冬天到了,我在煩惱,冬被被套要怎麼換洗,因為怕來不及乾…,然後我們的床單也不夠.…,因為如果每次都要更換床單,那以目前的量來說,會來不及乾.…,啊憂!只好再去買…。
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伉哥哥.…,我在想,如果低收以後都不能再申請,只因為黃先生是我的房東,我無法提出證明,證明我毎個月有給黃先生房租等這類的證明,我就算了…,那我至少要存60000元,將來黃先生不在我身邊,我重新申請低收用的…,啊憂!
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哥哥…,在網路上花了3600,買了6組床單被套和枕頭套…,啊憂!希望冬天都夠用!
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啊哥哥…,我要陪黃先生去西門搬家…,啊憂!
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哥哥.…,我先趕回新莊,幫民宿的客人開門。又可以在車上聽歌想你了!
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伉哥哥…,我似乎已經過了愛漂亮的年紀了.…,覺得要打扮很麻煩,穿美美卻不見得舒服,然後還要洗衣服,就只想穿黑色的睡衣洋裝就好。然後,懶得天天洗臉,就連我有非常喜歡的沐浴精,也沒辦法做到天天洗澡,更何況天天洗臉擦臉…,我覺得天天吃菜菜就是最省事的保養,我只有在洗完頭髮後,會把頭髮吹捲捲,因為一個禮拜才一次,還好!可是擦保養品的話,一週一次就沒意義了…,我現在不比20初頭愛漂亮,我現在只想穿得舒服,也不想活得這麼麻煩…,欸!我真的老了吧!
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酥酥的,一點都不會辣,加點塧味精,很好吃!
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哥哥…,我再也不這樣吃薑了…,你知道嗎?我吃後一小時,喉嚨發癢,左腿麻痹…,嚇死我了…!大概太上火了…,啊憂!
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哥哥…,我們房間再進化,都加床了,啊!cp值更上一層樓囉!
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哥哥…今天要處理交屋的事情,還有一部份沒搬完…,啊憂!
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哥哥…,東西先搬去樓梯間,明天清空,現在要從西門回新莊了,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,不知道為什麼.…,我越來越懶得說話,只想靜靜的聽歌想你.…,生病了,覺得要講話很吃力很累…,不想說話…,啊憂!
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只是我心裡有什麼,都還是會跟你說,再累也一樣,不會變!
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我終於知道為什麼我始終沒有離開黃先生,或許因為心有一個歸屬吧!再累也沒有離開,然後,天天在他身邊,想你,天天跟你話家常,已經成為我不可或缺的每日生活日常…,在他身邊,聽歌想你,是我心的,歸屬,少了誰都不行!
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所以再怎麼様我都會忍耐,因為我更需要歸屬感,或許吧!
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然後在他身邊,想你,每天每天!
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黃先生說,他覺得我很疼他,對他很好,他很滿意也很感謝。我想著你去照顧他的,沒有你,我也做不到!如果你不在了,或者沒有你,我會離開吧!所以,不管怎樣,我都會一直跟你講話話,我會一直想你,永遠!用臉書留下臉書作品,紀念我永遠,想你!
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跟你說話…,講。話。話!
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一輩子
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只是如果我一直被唸,久了讓我感到挫折,覺得自己無法達到黃先生的要求,覺得自己無法照顧他,然後自己也存了一筆錢,也不用為低收和房租津貼煩惱,或許我會,離開吧!一切就在於,我是否要堅持一生照顧他成為我的樂趣,然後在他身邊想你成我必須…,如果黃先生一直這樣越要越多超過我所能負荷,或許我會重新思考吧!
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如果到最後,讓我覺得,我已經做到這樣,他卻還是這樣永遠像個無底洞一樣,要求我更多,疲憊挫折的我,會放棄吧!
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直到我再也擠不出,任何照顧他的力氣時,就算了吧!緣盡情了也沒辦法了!
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之前想離開,就是他讓我覺得,他永遠不會滿足,我再怎麼做也沒有用…,再也受不了了!
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一有錢,就拼命拿去投資,卻從來也沒有真正的賺到什麼錢,然後製造一堆事眼睛不好又無法自己完成什麼都要旁人幫忙,好高騖遠不肯踏實實際,讓我整個看透.…,受不了了就算了!
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我對錢沒有興趣,夠用就好,再多也是慾望,一切也是多餘,所以多數好高鶩遠貪要賺大錢的人往往沒有什麼好下場,私慾發動神必管教,上次發生房客差點在我們家死掉,不就是最明顯的警告嗎?還不知儆醒,我可不奉陪!
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如果黃先生始終是一個,不會滿足,私慾發動貪要賺錢的人,不願意知足低空打平錢包夠用就要知道生活夠用有衣有食就不容易就是奢侈,私慾發動不會知足…,我錢存夠了,就離開!
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為什麼黃先生欠我9萬,我還覺得現正不是我離開的時候…,因為我後年的低收可能因為我幫黃先生申請信貸的關係不會通過,可能大後年以後才能重新申請,然後房租津貼也不知道有沒有問題,然後因為黃先生借用我信用卡,那9萬就是我預備拿來償還信用卡最末期帳單用的,因為黃先生要求我借給他信用卡,然後他又是一個理財失敗的人,那9萬是我脫困用的,我存5年存到6萬元後,黃先生如果一直不願意知足,我有一天會離開!
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啊憂.…,哥哥…,累…!不舒服…。
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哥哥…,心情不好,去買檸檬綠茶喝,發洩!
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伉哥哥.…,我把我不會用到的東西全丟掉了,我現在全部的家當就剩下二袋衣服,一袋日用品,一個行李箱,二個小冰桶舉牌用具,就沒了。我覺得年紀越大,東西就要越精簡,才不會有負擔,我現在留下來的,都是真的會用到的物品和會穿的衣服,看到我的東西越來越少,感覺很輕鬆舒服,將來要搬去哪都很方便,要去住醫院也行,真好!
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然後伉哥哥…,留下來的都是我會穿的衣服,會用的飾品,我就沒事時穿美美,戴耳環,夾頭髪吹捲捲,去坐車玩,聽歌想你!
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然後哥哥…,我每個月總開銷含房租13000,也不怎麼吃喝,不買衣服化妝品等…,剛剛好喔!活得很簡單,錢包夠用,是一種,幸福!
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哥哥…,現在要陪黃先生去法院,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,最近我的血壓都忽高忽低的.…,頭會痛…,不舒服…。
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哥哥…,最近心情不好,想去燙頭髮…,等燙好了拍照給你!
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哥哥…,不太舒服…,先去睡了…!
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哥哥…,起來了!啊憂!睡了一整天,現在要聽歌想你!嗯哼嗯…。
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啊哥哥…,我又睡著了.…,好不容易現在頭好像比較不會痛了…,啊憂!
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我要聽音樂樂,想你!嗯哼嗯…。
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哥哥.…,我現在要到中山路去,又可以在車上聽歌想你了!
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這一輩子,我只有悄悄的把你放在我永遠的心中.…,忍耐的和黃先生過一生。我只有想著你,才能體諒的不去傷害黃先生…,我幸福,可是也不要去傷害他…,很痛苦,可是,有你在我身邊,就夠了!
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哥哥…,吼憂!我們樓上6樓的要搬走了,房東是跟我們5樓的一樣同一位,黃先生說,他要去租6樓,到時候,我們就住6樓。可是6樓是頂加,沒有辦法申請房租津貼,所以我的租約都是給5樓的,這樣變成我需要黃先生把5樓的廚房隔給我,做為每年低收家庭訪查用…,不然我不知道怎麼跟公所說,為什麼我租5樓卻住6樓…,啊憂!
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哥哥…,黃先生說,他租了6樓,5樓的倉庫一樣會保留下來自己住,那這樣,我暫時不用擔心,我們的東西全搬到6樓去,那這樣,5樓都沒有我們的東西,要怎麼做家庭訪查了…,啊憂!
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算了,我乾脆跟公所的人說,5樓6樓都是我們租的地方,我個人物品放6樓,5樓是民宿,我常常會在5樓的空房休息等民宿的客人,有時候我也睡5樓…,5樓6樓我都住,就這樣吧!
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然後因為6樓沒有信箱,信收不到,所以我地址在5樓收信…,先這樣!
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啊!我知道了,5樓的東西清到6樓去,就保留我的東西放5樓廚房,然後家庭訪查時,我說我睡空房,有時候等民宿的客人來,我會把房間整理好在廚房等客人,有時候睡5樓,有時候睡6樓,就這樣!
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啊哥哥…,好不容易低收我想到如何向公所解釋的話術.….,啊憂!終於可以不用再擔心了.…,啊憂!
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哥哥…,黃先生要我陪他去台電繳費,我晩一點又要出門了…,啊!好懶!
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哥哥…,我買了地瓜葉,可是要撿莖…,啊憂!
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哥哥…,我在聽歌…,我要想你!嗯哼嗯…!
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哥哥…,我們有開放3人房了…,因為生意淸淡,沒辦法…,一週要4000元,不容易!
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啊哥哥…,我最近,都只想這樣,靜靜的,聽歌想你…,什麼話都不想說!
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啊哥哥…,我要去買檸檬綠茶,想你!
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不錯!蠻好喝的!以後就自己泡,一杯才10元!嗯哼嗯.…。
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哥哥…,或許我先不要去燙頭髮.…,我就常常洗頭髪,沒事就吹捲捲…,也可以!
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哥哥.…,我要去洗頭髪髮了,吹捲捲的好想你!
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才知道…,一個人有多孤單…,寒冷的冬,還好有你跟黃先生陪我…,冬天就不會冷了.…。
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我感覺到,很淒涼…,不知道以後的日子怎麼過…,很淒涼…!
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啊哥哥…,今天心情很不好…,最近心情都不好…,心很累,很懶,也不想說話…,啊憂!
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啊!我到底是要一個人,還是有伴…?我到底是要一個人,還是有伴.…,我真的很痛苦.…,很痛苦!
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所以我最近心情都很不好…,很不好!
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心情不好時,我就聽歌想你吧!我或許,是問了一個,我永遠也不會知道答案的,問題!
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我知道了,要告訴自己,能有事忙有事做是一種幸福,都在一起6年了步入第7年,這麼久了…,還離家出走,實在說不過去,就凡事不要太計較,反正我只在乎你,對黃先生,睜一隻眼閉一隻眼吧!就算了!
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哥哥…,我頭有點痛,可是還要到中山路幫民宿的客人開門,啊憂!
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哥哥…,吃飽了…,現在要回新莊了,又可以在車上聽歌想你了!
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我只想告訴你,我在想你,我天天都躲在音樂的世界裡,瘋狂的,想你!
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我每天都沒有力氣,連說話也累,所以話越來越少,我只想,聽歌想你,什麼話也不想說!
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如果有一天,我錢存夠了,也不用再為低收和房租津貼煩惱,哪一天黃先生又和我一吵,我心一橫,就走了!主要是因為他脾氣陰晴不定,拋棄我也是早晚的事!我只要有你,就夠了!他最好不要太過份…,否則我錢存夠了,心死了,就離開了!緣盡情了也沒辦法!
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所以説,對於一個你不愛的人,從來沒有天長地久的事,你不可能去遷就他,也無法去改變他,當壓垮駱駝上的最後一根稻草出現時,緣盡情了也沒辦法!黃先生最好不要以為我永遠都一定會在他身邊,太超過了無法再忍受,我就算了,他最好不要太過份!對於一個不愛的人,從來就沒有,地久天長的事!
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可能到最後,我的話,會因爲願意因為神的緣故,吃虧給家人(黃先生)是神的愛而忍耐到底。只是,在於他,他如果這樣一直陰晴不定,最後不要我,那也是他的選擇,我沒什麼好不能放手的!在他身邊,我很痛苦,如果不是因為神的愛,我不會到現在還在忍耐!我是為神的愛而活,什麼都不會太計較,如果他放棄,我也就不用,這麼痛苦了!在於他吧!
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我才終於知道,為什麼我這麼痛苦卻還是留在黃先生身邊…,終究是因為,神的愛吧!
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如果不是神的愛,沒有人做得到,所以不用再問自己為什麼這麼痛苦或不快樂,一切,是神的愛,就夠了!
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所以我的心是孤獨的,我孤獨的心,只有你了解!
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因此我,天天想你啊!躲在音樂的世界裡,想你!每天每天!
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如果不是神的愛,沒有人做得到,所以不用再問自己為什麼這麼痛苦或不快樂,一切,是神的愛,就夠了!
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所以我的心是孤獨的,我孤獨的心,只有你了解!
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因此我,天天想你啊!躲在音樂的世界裡,想你!每天每天!
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我的世界裡,有神的愛,有你,就夠了!
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我永遠不會讓黃先生知道,我留在他身邊從來卻不是因爲愛他,我不愛他,一切只是因為神的愛,我只愛你!是你人無法在我身邊,我繼續留在黃先生身旁,我不愛他也不在乎他,一切,只因為,神的愛,我只愛你!神掌權,神都知道,如果神不要我再痛苦,一定會讓我知道,什麼是我該離開的,時候!
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神的愛是永不放棄,因此對黃先生,我不放棄。離不離開自有時,一切,是神掌權,不是我!明白這一點,就夠了!
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所以人生路上,有一個心愛的伉哥哥你,一路上看著我為神的愛而活的樣子子,我可以了!天塌下來也無所謂了!
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神的愛是我們活著的盼望,也是我們唯一喜樂的來源,否則,人不會,真快樂的!因此,也不用再問,自己為什麼明明很痛苦卻還一直留在黃先生身旁,神的愛是我唯一的解答,也是釋放我唯一的喜樂。然而,喜樂的心是良藥,一切,是神的愛有神的愛,就夠了!
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哥哥是見證人,見證我這一生,始終鍥而不捨的為神的愛而活著,這就已經是我最大的幸福了!有你在我身旁,一路看著我走,已經夠了!再痛苦我也願意!
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我天天都在音樂的世界裡,紀念神的愛,然後,想你!黃先生卻從來不在我思念的世界裡,他只是,操練我為神的愛而活的,功課而已!
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所以明白神的心意,我終於找到解答!一切一切,神的愛是唯一的解答,我們終將會得著心靈䆁放的,喜樂!
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哥哥一輩子都不要去信耶穌,就是神的愛了!神很大,耶穌是每個自己,不需要去迷戀一個神,做個沒有神的人是神的心意,你我永遠不認識耶穌是神的心意,接待這句話你我一生受用無窮!
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沒有神卻為神活,就是最奇妙的地方!不像一般的教徒信神是有所求,神的愛是無所求,喜樂的心是祂唯一的,報償!
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現在才明白,神的愛是我唯一的解答,神給的喜樂是我心靈釋放唯一的,解脫。從來不是外面的事件如何如何;神的愛,是我唯一的,救贖!
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所以我的心,永遠是這麼孤獨!我在我孤寂的世界裡,想你和紀念神,有你,就夠了!我常常想,就這樣把你帶走,如果有一天,神釋放了我,一個人,我會的!聚與散都有時,神一定會讓我明白,祂的心意的!
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一切在神的愛裡,所有的痛苦都會不見,取而代之的,是重新得力的力量和心靈的䆁放,喜樂的心是良藥,神的愛是唯一的救贖,所有痛苦都會不見!
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是神的愛,就快樂了。原本的痛苦就會不見,取而代之的,是重新得力的力量!
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我好多了!謝謝哥哥陪我!
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所以我跟你才是一個家,我天天向你,"報告"啊!
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有一天,如果黃先生的心,一直不在神的心意裡,始終一直好高鶩遠,欠債纍纍,一直像個無底洞一樣,直到我被榨乾,就是我離開的時候了!所以神給我力量,不再害怕一個人生活,也能因為神的愛可以去工作.…,真的,下一次再吵,或許我不會再,堅持!如果他一直不願意活在神的心意裡,神會讓我知道,什麼時候要,離開!
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你知道嗎?神都知道,因為只要我願意被神的愛掌權,神就保守我們!你知道嗎?結果後來,黃先生6樓沒租成,他去看了6樓,他不喜歡,就沒租成!神掌權,已經有連續2個件黃先生租不成了,神都知道!上好!
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神就讓他搞不成啊!看在眼裡,我都知道!
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就是為了要被神掌權才會跟黃先生在一起的,一個人,就沒有什麼機會被操練,二個人,被磨錬的機會很多!
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反正我一個人,也是要去工作,二個人,也是一樣在做,何必計較這麼多!
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我每天可以想你,跟你說話,就夠了!
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只因為,被神掌權為神的愛活,是最寶貴的,因此凡事恆久忍耐啊!喜樂的心乃是良藥!
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也是因為黃先生一直需要人照顧他,所以我留在他身邊,照顧他啊!這也是一種愛,神的愛!
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我對你,卻是人濃濃的情深深的愛,不一樣!
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這樣哥哥不會吃醋了吧!我對黃先生沒有愛,因此需要神的愛才走得下去,可是我對你,一直都是濃濃的情深深的愛,不一樣!
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才知道.…,陳奕迅的十年,情人難免淪為朋友,在一起卻再也找不到擁抱的,理由!這卻是愛!
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愛到分離仍是愛啊!回不來了,是愛!
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所以哥哥一直想找到一個,了解你的女孩,當你的新嫂嫂,至少,我就是啊!嗯哼嗯…!
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我們的家,在主頁裡!嗯哼嗯…!
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才知道,黃先生一直需要人照顧,所以我一直走不開,是神的愛吧!然而,這也是一種愛,雖然不能跟愛你的情相比,但我也是照顧他了,並沒有,對不起他,就夠了!我留下來,只因為黃先生需要人照顧,這也是一種愛,神的愛是很公平的!
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我跟他在一起很痛苦,我卻每時每刻都甘心想你!跟他在一起只因神的愛是寶貴的,面對你,卻從來不需要痛苦到仰天長嘯靠神的愛,跟黃先生在一起是痛苦的,一切是因為神的愛而願意,跟你在一起卻從來是快樂的,一點都不會痛苦,從來都是這麼情不自禁!這就是你跟他最不一樣的,地方!
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只有你知道,我有多痛苦!我只是,甘心照顧黃先生而已,只因為他多麼需要被照顧!或許面對需要被照顧的他,照顧他也是一種幸福,可是,很痛苦!才知道,如果不是心愛的人,照顧誰,本身就不是一件,容易的事!正常!
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對黃先生的愛就是,照顧他是一種幸福,可是很痛苦,一切,是神的愛吧!望天吧!
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沒有仰天長嘯,是走不下去的!可是對你,卻從來不需要,這樣!
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所以也不用再問自己,為什麼痛苦不快樂了!因為沒有一個人天生喜歡照顧人,就像工作,從來就是一件,痛苦的事。只是甘心情願去做而已!本質上,照顧誰就跟去工作一樣,本質上是,痛苦的啊!沒有甘心情願,是走不下去的!
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我現在才終於搞懂,為什麼這麼痛苦,卻還是留在黃先生身邊.…,才知道,照顧他,本質上是痛苦的,只是這種痛苦,也是一種幸福!我面對哥哥就不用搞成這樣,跟你在一起,不論做什麼,光是想到你,本身就是一個甜蜜到不行的事!嗯哼嗯…!
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差粉多啊!所以說,我只在乎你嘛!嗯哼嗯…!
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照顧黃先生,是一種幸福,只是這種幸福,本身是痛苦的!然而,愛一個人,卻從來是,甜蜜快樂的!愛與不愛,天地之差!愛人永遠只有一個,不是最愛的,跟誰在一起,都是一樣的,即使感覺幸福,本質上也是一件,痛苦的事!只是還甘心而已,但卻痛苦!愛與不愛,差很多!
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只是這種痛苦,也是一種幸福,所以繼續走得下去,否則,就分手的分手,離婚的離婚了,分開後,再也不會紀念誰。然而,愛人啊,卻是回不來了是一種愛,分手分離是我永遠愛你;愛到分離仍是愛啊!
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我終於搞懂了,我這麼痛苦,卻還留在黃先生身邊,為的是,什麼了!
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所以我的愛人就只有你一個,只有對你永遠都是快樂的,除了你,跟誰在一起都是,痛苦的!才知道,如果沒有遇見你,我永遠都是這麼,痛苦啊!也永遠都不可能會,真的滿足真的幸福真的快樂的!
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才知道,為什麼婚姻生活都是痛苦的,因為你不愛對方啊!因為真的深愛的,就回不來了啊!不愛的,才有辦法這樣天天纏在身邊,所以痛苦啊!或許更正確一點來說,或許,愛的本質本身就是,痛苦的,愛與不愛都各有不同程度不同性質不同類別的痛苦,所以愛到最後分手,可是,都一樣,愛到分離仍是愛啊!不同的是,是懷念的初愛還是淡如水家人的愛…,愛人永遠叫你心動;不愛的,卻永遠不會有這種,悸動!
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只是或許愛就是,不管是痛苦還是甜蜜,都是一種,幸福吧!
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才知道,愛的本質是痛苦的,只是卻是一種幸福;愛與不愛,都一樣!
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了了啊!終於懂了!啊!好不容易啊!
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才知道…,愛到最後,沒有愛了,也是一種愛,愛與不愛都一樣!沒有愛了,也是一種,幸福!
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這樣就會永遠的愛對方了!
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哥哥…,現在要到中山路去,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,啊!我好懷念昨天那個浪漫的夜晚.…,跟你講很多話話的,夜晚!
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其實人一天真的沒辦法吃什麼東西,一下下要不是脂肪或熱量過量,要不就是蛋白質或鈉含量超標,真的吃不了什麼東西。一天,居然,3把菜,2杯牛奶,一小盒300g的豆腐,2碗飯,就幾乎蛋白質,脂肪,熱量,鈉含量等都達標,那人一天,究竟是還能,吃什麼東西啊!啊憂!
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啊哥哥.…,我想睡覺…,啊憂!
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哥哥…,我要坐3小時公車到基隆,又可以在車上聽歌想你了!
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啊哥哥…,累了…,啊憂!
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哥哥.…,我在基隆ok 吃東西想你!心情不好…,吃東西發洩!心情不好…,很不好!唉…。
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哥哥…,終於忙完了…,我終於可以,好好的,聽歌想你了!啊!我只想,一個人…,一個人!心情不好…,唉!
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哥哥…,如果明年一月,我低收和房租津貼都下來,我會考慮離開!我受不了了…!
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只是說,一個人住外面,也不保證房東租你一輩子…,算了!我就天天半夜不睡覺,到天明再睡,睡到中午房客退房,整理房間到2點,然後去坐車玩到6點,趕回來checking,然後再繼續聽歌到天明!這樣其實也跟自己一個人住外面差不多…,就當做我暫時不用為吃住煩惱…,就這樣吧!
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只是說,一個人住外面,也不保證房東租你一輩子…,算了!我就天天半夜不睡覺,到天明再睡,睡到中午房客退房,整理房間到2點,然後去坐車玩到6點,趕回來checking,然後再繼續聽歌到天明!這樣其實也跟自己一個人住外面差不多…,就當做我暫時不用為吃住煩惱…,就這樣吧!
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哥哥…,現在要到台北陪黃先生看牙齒,又可以在車上聽歌想你了!
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我就每天不睡覺,想你…,就好了…,就好了!
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哥哥…,我每天都不怎麼吃喝,結果瘦了3公斤,本來58,現在55。嗯哼嗯!繼續瘦!
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哥哥也是覺得,我留下來,比較好嗎?好!那我會,忍耐!
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是喔…,好!
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哥哥…,整理家裡剛忙完了,9點有人入住,正在等民宿的客人…,嗯哼嗯…,我要想你!
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啊哥哥…,我躲在每天忙碌的事情裡,還有檸檬綠茶和地瓜葉裡,想你!
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哥哥.…,我躲在家裡,看風景,想你!
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哥哥…,我上公車了,想你!
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哥哥…,現在要坐公車回家了…,啊!最近心情不好,很懶…,只想想你,就好了.…,啊憂!
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啊哥哥…,我最近都在算鈉含量,蛋白質,脂肪,熱量!鈉含量真的隨隨便便都超過!我現在在家裡練習,一天吃200g鹹稀飯,鈉含量500,蛋白質6.5。地瓜葉3把鈉含量1200,蛋白質15g。豆腐一塊鈉含量650,蛋白質34g。牛奶2杯鈉含量150,蛋白質14g。一天下來2500g鈉含量,蛋白質70g,脂肪40g,差不多了!啊!人一天,是到底還能吃什麼,東西啊!啊憂!
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哥哥…,黃先生的晚餐.…,跟我一起吃!
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哥哥…,吼憂!我在煩惱,我們家的洗衣機,因為常常洗床單被套一段時間就會髒髒的.…,如果拿到外面自助洗,又不知道上次我買的床單能不能烘乾…,啊憂!很煩惱!
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然後我在煩惱…,以後如果買金條,要藏在哪裏.…,啊憂!
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煩惱到沒有辦法說話…,也吃不下東西…,啊憂!
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然後哥哥…,我在煩惱…,家裡的鍋子,鍋蓋不合,到時候的清潔問題…,啊憂!
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我在想,洗衣機常因大量清洗床單被套,會髒髒的,那拿去外面自助洗,又不能烘乾,那就多買幾個床單被套…,到時候,累積一個量再一起洗,然後拿回家曬…,只好先這樣!
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然後要照顧黃先生,下下之策就是,存8萬元,將來在新北市幫黃先生申請低收…,先這樣!
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買金條,就藏在襪子裡,然後塞在衣服堆裡…,先這樣!
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然後,我把我有鍋蓋的鍋子找出來,洗乾淨…,然後天天洗菜!
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哥哥.…,黃先生眼睛不好.…,不好放他一個人生活.…,以後,我會去工作,好好照顧他!
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我知道了!所以不要怕!如果年紀很大了,沒有辦法租屋,沒有房東願意把房子租給我們,我就去租社會住宅,再去舉牌,就ok 了!好!
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哥哥…,今天不知怎麼搞的,都不想吃東西.…,很懶,只想一直喝牛奶…,一直喝牛奶…,大概心情不好吧!啊憂!
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我還是選擇把他照顧好,雖然我,很痛苦!
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所以我心情不好啊…。
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哥哥…,我可以不要說話嗎?心情不好,靜靜的想你,就好!
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我捨不得傷害他…,不忍心放眼睛不好的他一個人…我不忍心,也捨不得…。
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所以我很痛苦…,很痛苦!
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心情不好…,懶得說話了…。
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是不是我這一生,就是為了照顧別人而,存在的?罷了!
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我什麼時候才可以一個人…,只要一個人,想你就好!
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哥哥…,不管了!我要打起精神來…,把黃先生照顧好,然後想你!
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或許…,想離開只是一時的,真的離開了,卻是一輩子!有一天,終究會覺得,孤獨吧!
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哥哥…,我躲在家裡,聽音樂樂等民宿的客人來,然後想你!
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哥哥…,我知道了!我會告訴自己,好好照顧好黃先生,就是等於好好照顧好自己了!我會加油!好!
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啊憂!哥哥…,忙!
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啊哥哥…,我常年飽受憂鬱症焦慮症所苦…,很痛苦…。
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對未來常常感覺到恐懼…,很痛苦!
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我不知道為什麼,已經有快1個月,心情都不好…,如果我不再開朗,天天憂鬱…,哥哥還會想,陪我嗎?我覺得我再也不會好了…。
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啊哥哥…,我睡不著.…,啊憂!
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哥哥…,我跟神說,如果明年一月,我的低收和房租津貼都有過,然後我鐘意的山水雅築的件還在,我會,離開吧!
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才知道…,一段關係要徹底結束,想必一定先經過一番,痛苦掙扎…,再也承受不了了,也就結束了!
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留下來,只剩下告訴自己,照顧他就是照顧自己!可是如果哪一天又受不了了.…,就不再,自我催眠了!
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哥哥…,我想離開了…,如果真的不夠用,我去舉牌就好!
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哥哥…,黃先生說,明天起,開始讓我放假,以後民宿只做五六二天就好了.…,其他時間都讓我去坐車玩。先這樣!
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哥哥…,我整個人,累到睡不著…,整個人只想發呆,連要跟你講話都沒力氣…,啊憂!
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哥哥…,我上車了…,去玩,想你!
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哥哥…,現在要到中山路帶看,然後要到基隆,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,忙完了,帶看好簽完約,現在要回新店了…,晩上希望能聽歌想你!
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哥哥…,最近心情不好…,沒有辦法說話…,啊憂!
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哥哥…,天冷了…,才知道,平時有一個黃先生陪在我身邊,就不會覺得太冰寒…,有他在旁邊噓寒問暖的.…,也是一種幸福…,我好多了…,哥哥…,手機快沒電了.…,我等回到新莊的家再跟你聊.…,要11、12點了.…,我在車上想你!
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哥哥…,我忙到現在…,堂哥來我們家,我煮了菜菜飯飯招待…,黃先生好像對我很滿意…,跟堂哥說我這個nia ,意思就是很不錯的樣子…,啊!他滿意就好!
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哥哥…,等堂哥他們都去睡了以後,我要泡檸檬綠茶來喝,然後想你!
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哥哥…,終於他們都去睡了…,還給我一個寧靜的夜晚…,只想單單屬於我跟你的,夜晚!
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才知道…,是不是愛情已走到了盡頭…,回不來了,離婚是我永遠愛你,我比結婚,更愛你!連婚姻的存在也再也無以表達我愛你情愛的強度…,離婚是我比結婚更,愛你!
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所以舊嫂嫂離開你,是她永遠愛你喔!她不是跑掉不愛你了,她比結婚比在你身邊更愛你,知道嗎?
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是我無以再更多地表達我愛你了!無以比結束更能表達我愛你的情愛強度,我用離開告訴你妳我永遠愛你!
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我不想傷黃先生的心,無論如何,我會盡可能,把他照顧好,然後在他身邊,好好想你!
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我想離開,只因為太想你…,我只想一走了之,從此好好想你!
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才知道…,我照顧他,不是因為我愛他,我愛他嗎?算了吧!相反地,就是因為我不愛他,很痛苦,才催眠自己把他照顧好!我只要把他照顧好,我就沒有罪了,就可以,好好安心的好好想你了!我愛他嗎?算了吧!
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我就是不愛他,才要好好照顧他,我照顧他卻不愛他,只因好聚好散不過是種,遮掩!
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才知道…,有多少夫妻是這樣…,我在你身邊卻不愛你;我照顧你卻不在乎你…,而又有多少,愛到分離仍是愛的…,離開卻比在一起更愛你妳!
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哥哥…,吃飽了.…,懶兮兮的躲在家裡喝檸檬綠茶…,聽音樂樂,想你!只想聽歌想你,連話都,懶得說…。
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伉哥哥…,今天是光棍節…,啊!我也好想當光棍喔!一個人…,真的是奢求…。心情不好…,看得到吃不到的,光棍節…。
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我天天都很痛苦.…,我不知道自己可以撐多久.…,分手,只差幾句話,就等好聚好散,而已!或許我會考慮,當黃先生的,房客,我很累了…。
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明年一月,如果低收和房租津貼都有過,或許,我會考慮到基隆去,當黃先生的,房客吧!
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我只想一個人,好好的想你,再也沒有任何人事物來干擾…,我只想,一個人,好好的,想你!
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我覺得,我跟你,才是一個家,我只屬於你,我只想,好好的,想你!不想再被其他人事物瓜分!
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黃先生說,以後民宿只做五六,其他時間都讓我去玩…。好!我暫時不離開,我去坐車玩,想你,就是了!
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或許我會告訴自己,我留在黃先生身邊,想你!他陪我,我想你。有人陪我一起想你,其實也,不錯!
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或許就這樣吧.…,黃先生需要人的照顧,需要人幫他做事,他才會覺得滿足。然而我需要人的陪伴,怕孤獨的我,或許也不適合一個人落單。就這樣各取所需,愛不愛誰也不再,重要了!
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吼憂!哥哥…,我搞到現在才告一段落…,套房的牆壁長螞蟻,我搞了好一陣子…,終於告一段落…,啊憂!不睡惹啦!陪你!
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哥哥…,現在要陪黃先生去北車,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,頭暈有好一點了…,啊憂!天氣冷,整個人都好懶…,不想起來!
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啊哥哥…,不舒服…,很懶…。
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哥哥.…,頭暈好多了.…,哥哥.…,大概天氣冷,我憂鬱症又發作了…,不舒服,很懶,沒力氣氣,只想躺平想你,什麼話都不想説!
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哥哥.…,我爬起來吃東西…,哥哥…,我變白了,大概最近天天吃3顆檸檬泡綠茶喝吧!啊哥哥…,我整個人看起來,㟛奶㟛奶的…,胖胖的嘛!嗯哼嗯…。
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我真的看起來就一臉疼男友面相嗎?嗯哼嗯…,愛你嘛!親一個!
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黃先生都說,我長得一副niania 的,所以他都叫我niania 的…,嗯哼嗯…。
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我長得像不像雙星仙子啊…!所以我喜歡雙星仙子的貼圖嘛!嗯哼嗯…。
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哥哥…,現在要陪黃先生去北車,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,暫時弄好了,哥哥…,累,最近懶得講話,覺得好累…,啊憂!
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哥哥…,今天黃先生問我,如果有一天,他會全盲,我要怎麼辦?我跟他說,就都收起來不要做了,我帶他到新北申請低收,然後帶他去三芝生活,在家裡陪伴他!他說謝謝我這六年陪在他身邊…。啊哥哥…,我要謝謝你在我最低潮時陪在我身邊.…,我也很高興我那時軟弱時沒有放棄黃先生…,啊哥哥.…,跟我怎樣沒有關係了,黃先生眼睛不好,我好好照顧他,就是了,然後在他身邊,好好想你!謝謝哥哥陪我!
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哥哥.…,我們來了一個房客,腳很臭,然後又不洗澡,黃先生說下次不讓他住了。太誇張了…,腳臭成那樣居然可以不洗澡.…,大概以後也交不到女朋友吧!我雖然也沒有每天洗澡,可是沒味道,我不洗ok 啊!因為沒什麼味道不會臭到誰,那個房客居然不洗澡.…,一看就知道是什麼樣的人!太失敗了!真的什麼樣的人都有!
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他是有辦法去住人家那種便宜的一兩百然後上下舖開放式通舖的地方就是了!腳臭成那樣,居然又不洗澡,住北車那種上下舖的早就被人家趕出去了吧!真的很過份!
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明知道自己的腳臭成這樣,去洗一下也是自知之明吧!居然可以不洗懶成這樣,是存心想臭死誰啊!真的太過份了!
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從這種小事情,就可以看出一個人的性情如何!寧願去臭別人自己卻一點也都懶得去洗一下,這樣的人,妳還期望他能為妳負責什麼事呢!真是無言到一個不行!
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哥哥…,我要去回診了…,又可以在車上聽歌想你了!
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哥哥…,我要去蘆洲吃火鍋了,想你!
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哥哥…,今天晚上9:00才會到家,坐車去玩,想你!
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哥哥…,我到家了。堂哥要來家裡,我要煮飯菜招待,待會跟我一起吃!
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哥哥…,跟你說,煮給外人和黃先生吃的菜菜我都有洗,可是煮給我自己吃的就算了!吃了6年沒洗的菜,其實也沒怎樣,我自己就算了,沒力氣氣洗嘛…,啊憂!
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哥哥.…,我們又收到新評語了…,啊!終於不是負評了…,嗯哼嗯.…。
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哥哥…,為了避免讓黃先生和堂哥及其他人看到我的臉書,我把所有貼文改為僅限朋友可以看到,只是,這樣你還看得到我蔡玫君的臉書嗎?那一個臉書是要送給你的,如果你看不到,該怎麼辦才好!哥哥.…,可不可以把我解除封鎖,因為解除後,你是朋友,這樣才看得到我嘛!啊憂!
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哥哥…,你是不是還看得到我蔡玫君的臉書,是不是嘛…!啊憂!
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哥哥…,是不是看不到?那,我再把隠私設定打開,被看到就看到,如果怎麼了,黃又跟我吵,分手算了!
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哥哥…,你就把我解除封鎖,就看得到了嘛!啊憂!
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哥哥是不是覺得,希望我就這樣好好的跟黃先生一起生活…,就沒來看我了?好。我會永遠來,看你!雖然我話不多,可是總會想到你,我會永遠來,看你!
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然後黃先生,只要他覺得幸福,我無所謂了!我會永遠來看你!
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我就這樣,偷偷的想你,偷偷的來,看你!啊哥哥.…,看不到你,好像少了什麼,才知道,平日我能這樣跟黃先生在一起,都是因為有你陪我!哥哥…,我會永遠懷念你!
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我會答應你,好好的把黃先生照顧好,然後好好的,想你,永遠來,看你!
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我決定弄一個新臉書叫葉華齡,把蔡玫君那一個臉書的精華拍照上傳過去…,那個臉書單單屬於我跟你!好不好?
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哥哥…,你來看我了,是麼?啊哥哥…,不要離開我…,沒有你,我都不開心!不。開。心!
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哥哥.…,我正忙著處理臉書的檔案.…,晚一點跟你聊。
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哥哥.…,起來了!哥哥…,你知道嗎?昨天沒看到你,我的心像是被掏空了一樣,無法專心,也不開心,覺得都沒辦法照顧黃先生了,很難受!哥哥以後不要不來看我,好不好?
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才知道…,沒有你,我也無法好好的照顧黃先生…,有你在我身邊,只要黃先生覺得幸福,就夠了,我其他都無所謂了,然而,這也是支撐我唯一的力氣,才沒有,想離開!
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哥哥…,家裡一片杯盤狼藉,正在整理倉庫,準備把倉庫也清岀來當民宿出租,整理到半夜去了…,啊憂!
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嗯哼嗯…,哥哥…,如果,有一天,葉華齡的臉書被發現了,黃先生跟我吵的話,就分手算了,我就從此一個人生活!哥哥…,與其事後被發現,我想先去自首,反正我跟黃先生也不算真正的男女朋友,我跟你坦坦蕩蕩的,沒什麼好偷偷摸摸,有意見的話,我就走!反正沒有誰有義務照顧他…,就這樣吧!
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哥哥.…,我說了,黃先生說我的事他早就知道了,只要臉書沒有造成對他個人個資的損害,他不想去管我,我跟你的事他早就知道了。哥哥…,先這樣吧!反正哪一天有問題,大不了我就走,一個人生活,反正在他身邊我也很痛苦,就這樣吧!
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哥哥…,我決定了,小說就單單寫給你一人,我好像也承受不起公開的後果。我所有的文稿和臉書作品,都是為你創作的,我只想單單獻給你,不想和其他人分享了!我的觀眾只有你一人,就夠了。
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哥哥.…,我又哭著跟黃先生說,我想一個人去三芝,他說明天起讓我免費住基隆,啊哥哥…,我這一去就不回來了…,從此當他的,房客!
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哥哥…,低收今天下午來家訪了,沒有什麼問題,因為我都事先沙盤推演過了.…,就等年底的公文通知書,看有沒有過了,了了一樁心事。
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我不想再勉強自己,我想好好跟黃先生談,希望他能,放我走!
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黃先生打給我,叫我nia。啊!我真的要走嗎?可是我好想休息…,我就一到四去坐車玩,都不要回來!
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我還是想好好跟黃先生談談看,希望他能讓我一個人,去住三芝,現在山水雅築降價了,只要4300,我真的想,一個人!好聚好散吧!
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如果我離開,或許黃先生才會比較願意低空飛過,不要這樣花錢投資,我不在,他一個人搞不起來,就不得不沒有那麼多花樣了!
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我只知道,他這樣不知滿足,不知道生活過得去本身就不容易,遲早把自己敗光,我也救不了他!
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我想跟黃先生說,基隆3樓租給我,我去住基隆!就這樣吧!
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像我今天,整天都一個人,我覺得一個人,真的很舒服,我不想活得這麼複雜,我真的好想,一個人!
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我現在,好不容易才看到,或許我需要黃先生的陪伴吧!然而更需要哥哥的愛,哥哥來看我,我常常只想一個人,好好想你,然而,很掙扎卻又走不開的原因,或許是我除了需要哥哥來看我以外,也需要黃先生的陪伴。是我這六年來,一直沒看到,留在黃先生身旁的意義是什麼,所以很痛苦,常常想離開,因為照顧他,真的很辛苦,自從跟他在一起,這六年來,久違了的單身生活真的讓我很懷念.…。可是我沒看清,或許比起一個人,我更需要被人陪伴,否則當初就不會結束單身了!因為沒辦法看到,在黃先生身邊代表的意義,所以常常想一走了之,可是或許我更不適合一個人落單,我需要陪伴,才知道,為什麼隱隱約約都走不開,原來我需要黃先生的陪伴,知道了!
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我需要哥哥,也需要黃先生的陪伴,以後就不要鑽牛角尖,問自己到底是要一個人還是有伴,答案是,都缺一不可啊!那就這樣過吧!
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這樣我就不會執著,一定要去坐車玩了,待在家,也可以!
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這就是為什麼,哥哥一直有我天天深深相伴,可是在現實生活裡,還是需要一個新嫂嫂陪你,所以現在才除了我以外,另外有一個新的女朋友相陪,才知道,那時候,哥哥要我消失在你生命裡,就是告訴我,你深深的把我放在你生命裡你的心裡,這就是你回不來的原因,舊嫂嫂如此,新嫂嫂和我,最後也是,一樣的啊!
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然後或許,新嫂嫂無論最後離去與否,她或許是您最後一任女友,雖然說,我和舊嫂嫂,或許是您最後的戀人,新嫂嫂是你最後一位女友,因此您的臉書照片,才會終年不更換啊!公平相待嘛!嗯哼嗯…。
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哥哥臉書照片不再更換,就是因為你回不來了,卻永遠把新嫂嫂放在心裡,新嫂嫂離不離開,都一樣!而對我也是一樣的,所以,來看我啊!
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我在想,新嫂嫂最後即使離開你,也會用另一種型式,懷念你。然而,您留下一張永遠的照片給她,就是希望她不要因為沒有你你回不來了而難過,她留不留在你身邊,都一樣,這是你最後唯一能,留給她的!所以你,或許不會再有,下一個女孩吧!因為或許知道,新嫂嫂跟我一樣,不會離開你,只是你們終將聚少離多,而已!
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所以一個是不是了解你的女孩,很重要啊!了解你,就能接納你,不會離開你,很重要啊!我在黃先生身邊也邁入第七年了,可是我還是,因為不夠了解自己,其實也需要他的陪伴,所以差點跟他分手啊!然而,如果舊嫂嫂還在你身邊,回不來的你,也會這麼做的,跟新嫂嫂一樣,永遠留下一張照片給她。或許也因為你們最後終將聚少離多,所您ig 不再放上您與她出遊她幫你拍的照片,或許因為最後您終究像跟舊嫂嫂那樣一樣,回不來而不再回來,所以用臉書照片代表你人永遠陪她她永遠在你心裡,也同時,不想讓我傷心,所以不再放她幫你拍的照片。就像我,雖然最愛是你,卻也一樣,不想傷黃先生的心,沒有一走了之,然而,一樣也不想讓你傷心,所以拒絕跟任何男子在一起,終生為你守身啊!嗯哼嗯…。
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也是因為,我除了你以外,已經無法再接受,任何男子了,而留在黃先生身邊,就是因為他不會和我發生任何關係,因為他知道我從來都不想,他知道我不愛他,他選擇,在乎我,不在意我愛誰,所以他說,他早就知道我跟你的事,只是也不想管我,就是了。然而,或許我也是需要人的陪伴,可是其他男子不可能像黃先生那樣,願意跟我之間是無性的,或許這也是,他對我的愛吧!所以儘管我不愛他,我卻也不想,傷他的心,是這樣!
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因為我無法再接受任何男子,所以終生為你守身,不僅僅只是,不願讓你傷心,而已!
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所以你曾經,因為覺得,舊嫂嫂或許沒有因為無法再接受其他男子,而不和你分手,所以定義為她跑掉。只是或許,她和你一樣,離開比留在你身邊,更愛你!只因為知道,你回不來啊!或許她這一生,都會用另一種型式,懷念你!或許您那年代還沒有臉書,也沒有mail和msn ,和來電答鈴,你無法表達你對她回不來的愛,所以導致她很傷心的離開你…,她選擇承受沒有你,和你分手,只因她和你一樣,回不來啊!所以你臉書上放滿,多年前她倆為你拍的,相片啊!就是跟她一樣,用另一種型式,懷念彼此啊!因為或許也知道,她們跟我一樣,也是終生為你,守身啊!
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有一首歌很適合你,葉璦菱的因為所以!終於知道,為什麼這首歌,是由女版唱出你們男子的心聲,強烈對比啊!
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哥哥不妨,試試看line music 有沒有因為所以這首歌,把它掛成你個人專屬的,歌曲啊!就像我,是孤獨的肖像啊!嗯哼嗯…。
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哥哥.…,我去套被套了,要一件件套回去.…,啊憂!
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哥哥…,暫時忙到一個段落,哥哥,今天明天開張,整理家裡搞好久…,累了!休息一下再來跟你聊!
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吼憂!哥哥…,黃先生又發我脾氣了…,就為了,他覺得我沒有事先跟他商量,放在我們倉庫床墊下方的踏踏米,我把它搬出來,當做廚房我們加床使用,他覺得我沒有事先跟他商量,就發我一頓脾氣。拜託,本來就是要事先拿出來,找一個地方放,才會方便,哪有房客住進來我們床不夠才要進去搬,這有什麼好商量…,又發我一頓脾氣了…,我真倒霉!
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哥哥.…,講好了我一個人去住三芝,明後天就搬走。哥哥.…,我終於解脫了!最後使得我決定離開他是因為他的好高騖遠,你知道嗎?他居然說要貸款去買車,拜託,他是看得淸楚就是了!然後就是我要幫他看路,多危險啊!然後,他不滿足新莊打平就好,又要去租下一件!賠死他了啦!累死我而已!算了!我明後天就搬走!我感覺到,一個人,好輕鬆喔!我終於解脫了!很開心!
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我會跟黃先生說,等他年紀大了,都收起來了,就來三芝跟我住吧!等他走投無路了,就會乖了,我一定要另外找活路,各自努力,留在他身邊,只會坐以待斃,太危險了!
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他居然說他不會有這麼一天!他都不知道,他以後的勞保金,只有5065,他要怎麼生活,自己都不會想,一直逃避,一直做好高鶩遠的夢,彼此對未來沒有共識,是我最後跟他分手的原因!
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真的!我離開或許是對的!他又要花錢去投資,我保證,一定血本無歸!我留在他身邊,也是無解,他搞不出什麼結果的!遲早也是敗光了…,最後都不得不收起來!我出去,另外租一個穏定的地方,另外找活路,才是對的!
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哥哥…,我要走了!我留下我永遠不會改變的一句話,泥啊老了來找我!跟哥哥一樣,留下臉書照片給新嫂嫂.…,唉!我也差不多了!
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這是我跟他,共有的,默契貼圖,換上吧!哥哥…,以後,頼的大頭貼,主要相片,動態…,我不得不留給黃…,哥哥不要吃我的醋喔!
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主頁是給你的!嗯哼嗯…。
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我知道了,我一樣也在主頁留言給他,隱私設定你跟他才看得到,但給你的,只設你一人!就這樣吧!
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我搬出去,不是不要你了,是另外找出路,租一個可以負擔得起的地方!我身體不好,沒有辦法負擔這麼多做這麼多.…,我能做的,只剩基本的照顧,更多的我沒辦法。你隨時都可以來找我!
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我走了,讓他徹底知道,自己是一個身障人士,不得不把標準降低,我希望他早早知道自己有一天也會有盡頭,我一直希望,可以帶他到三芝去,簡單的生活!我從來沒有𣎴要他,只是我比他實際,有衣有食就當知足!
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我跟他說老了來找我,他說搞不好他哪一天就死了,不必了!可是我留在他身邊,也很痛苦!我走了,他會認定我不要他,我去基隆吧!
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我想照顧他,可是只有很基本的照顧,不是這樣好高鶩遠的活著!我還是離開吧!希望他,清醒過來!
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我走了,他一定會很不方便,或許這樣才能刺激他清醒過來!知道自己該活得簡單,而不是這樣,好高騖遠的活著。
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哥哥…,算了!剛黃先生要喝個水就到處找不到杯子,他這樣子,我不放心!我想一個人時,就去住基隆,才能就近照顧他!
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我覺得留在黃先生身邊沒完沒了…,我真的只想,一切,了無牽掛!
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哥哥.…,我或許先去基隆住一陣子,唉!
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我打算,每天整理好房間以後,就走坐車玩…,都不要回來!
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我覺得很灰心,照顧他已經很辛苦,還要常常被他這樣兇,如果有一天新莊民宿不做了,我就當他的房客,一個人去住基隆,他再也不是我的nia,因為我開始恨惡他了!
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我能给的就是很基本的照顧,他要這樣揮霍自己,我無法奉陪,我寧願跟他保持距離,是他自己不珍惜一直破壞我照顧他的心情,漸行漸遠也沒辦法!
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在我心中,他已經漸漸不是我的nia,我是房客,而已!我只想當他的房客,照顧他的熱情已經冷了半截,也是他自己造成的。
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或許我該理解,像他這種火爆浪子,或許是沒有心機的吧!像我這樣逆來順受不熅不火又不會說不會兇人的人,或許才容易什麼都往心裡去。或許我該了解,嘴巴上兇人的人,不是很完美的人,這類人,或許沒什麼心機,像我這種靜靜溫溫的人,什麼都不說的人,才容易什麼都往心裡去!人性吧!或許人,只有這兩種!
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或許我該告訴自己,身旁能有一個人可以與他一起同甘共苦,是一種幸福,所以不要去抱怨辛苦,也不要太計較!或許吧!
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或許我漸漸能明白,為什麼我始終再痛苦,也都一直留在黃先生身邊,就是因為他自己一個人,老了無法生活,勞保年金只有5065,眼睛又不好,沒辦法一個人到老不適合獨居,我捨不得他沒有人照顧一個人在孤獨寂寞裡傷心,我不想傷他的心,也捨不得讓他傷心。終究我不能離開唯一最重要的理由是,老了他自己無法照顧他自己,一個人到最後很危險,他自己就說,不用等到他老了來找我,因為他大概死了吧!所以他一個人,最後會沒辦法生活,跟他要不要我,我想不想一個人,我痛不痛苦,都沒有關係了,他就是一副需要人家照顧的樣子子,我也沒辦法!他不要我也改變不了,他一個人沒辦法生活的事實,無論如何,我都會好好照顧他!因為我再怎麼想離開,也改變不了,他一個人無法生活這樣的事實,我即使,對他已經死心,也是一樣,他獨居,會有生命危險,無論如何,我都不能這樣對他,然而,也捨不得!
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尤其在他身邊都這麼久了,豈能不繼續堅持到最後?認了也罷了吧!
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哥哥是不是也覺得,我是一個重情重義的,好女孩啊!嗯哼嗯…。
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然後我也是最了解哥哥的人,連哥哥為什麼不換臉書照片都知道,哥哥沒有向我說我卻都明白,知你莫若我嘛!嗯哼嗯…。
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心心相印!嗯哼嗯…。
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哥哥…,我今天好不容易有精神了…,我在吃鹹稀飯,想你!
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啊憂!今天好不容易恢復精神,我以為我再也不會好了…,這真是,太可怕了!
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哥哥…,黃先生說他考慮要去租6樓,反正我沒差,以後低收家訪我說我住空房,就好了!
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啊哥哥.…,我的左手臂因為長期抓手機,現在拿手機都會痛,啊憂!不會好了啦!吼憂!
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啊哥哥.…,我想睡覺…。
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哥哥…,我們這個禮拜二天都客滿…,營業額5700,嗯哼嗯…,有人說,我們的評價很高,慕名而來的也有,黃先生說,都是因為我很認真打掃…,負評比例降低.…,嗯哼嗯.…。
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啊憂!哥哥…,累了…。
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營業額6100了…,去躺平了…。
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吼憂!哥哥…,客人要wifi ,變成要用我的網路去分享,可是apple 的手機會斷線,我的sim 卡不得不拿出來,放在android 的手機裡,可是我不可能都不出門啊!啊憂!變成我又要跟客人說沒有提供!啊憂!
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哥哥…,剛剛遇到套房的客人了,我跟他們說了…,啊憂!還好客人說沒關係,嚇死我了!
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哥哥…,後來,我知道黃先生的勞保金,可能只能領一次退,那領一次退的結果,就無法請低收和身障最低年金,黃先生又不想繳國民年金,他的勞保金他大概又亂花…,到時候,可能什麼都沒有!我在煩惱我要怎麼照顧他,很煩惱!
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哥哥.…,我找到救命的方法,就是我每個月存3000元,存到黃先生75歲,就有576000,去嘉義買小套房,用黃先生的名字買,然後他開租賃契約給我,我去嘉義申請房租津貼,申請低收,共8836+3000,然後請黃先生不要把一次領的錢花掉,用到他100歲平均一個月4000,就15836,剛剛好!如果黃先生不去嘉義,我現在每個月存4500,到65歲,買三芝熱帶嶼,因為住在新北市我可以去舉牌派報,就用現金買三芝熱帶嶼!啊!所以我一個月一定要存5000元!
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反正我就先存錢就對了,每一個月存4500,先這樣!
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啊哥哥.…,我滿腦子都在想,以後要怎麼存錢買房的事,我焦慮到,無法說話!
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我知道了,每一個月存5500,一年買一塊一兩的金塊,存到黃先生75歲,約86萬,然後黃先生的一次退,大約1000000,除以20年,平均每月7750,加我的低收和房租津貼12836,天天躲在家裡夠用,不夠的話我再去舉牌!不買房子了!
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哥哥.…,算好了!可能黃先生又會跟我借錢,我就一個月存1000元,就好了!然後以後去舉牌和派報7200,加房租津貼和低收共20000,反正我不幫黃先生貸款,他搞不出什麼名堂,就大約一個月平均黃先生的勞保年金約3773,剛剛好夠用。如果他無法主事了,我帶他去三芝,如果他清醒,我們住基隆或新莊.…,就這樣照顧他!我才知道,他這樣需要人的照顧,如果我沒有堅持留在他身邊,恐怕我會自責一輩子!還好現在,我已經下定決心要一生好好照顧他,終於不再反反覆覆,整個人精神也好多了!嗯哼嗯…。
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我終於,下定決心,好好照顧黃先生了,辛苦就辛苦吧,這樣就不苦了!
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後記
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哥哥……,賴搬過來了,原來沒有打開移動帳號設定也能開啟賴欸……,這樣我就又可以繼續跟你聊了……!太好了!
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哥哥……,雖然我們人各自在黃先生和新嫂嫂身邊,可是我們彼此也是化不開,我人在黃先生身旁心卻不能沒有你,您人在新嫂嫂身邊心卻也一樣不能少了我,我們彼此是彼此心靈上,最深的出口,少了誰都無法呼吸!新嫂嫂是你的唯一我也是,就像我人在你身邊一樣也無法將黃先生拋開,我們都一樣重要!因此,誰與誰怎麼過,不。會。問!
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你是我唯一的觀眾,天天看著我照顧黃先生……,我不孤獨,也很幸福!因為有你,我才能好好照顧黃先生,我了解!因此我也會好好支持你,在您與新嫂嫂聚首的,時分!
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哥哥!記得要常常來看新嫂嫂喔!她一定很想天天見到你!知道嗎?
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嗯哼嗯……,哥哥,我都沒有吃你的醋,反而很支持你,你有沒有很開心啊!嗯哼嗯……,愛你嘛……!親一個!
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哥哥……,啊憂!apple 壞惹……,我文稿還沒複製到word 檔上,到時候,要從8月備份到12月,備死我惹啦……!啊憂!
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哥哥……,黃先生帶我去買二手機,欸……,我實在懶得搞這些,安卓手機3500以下的都是3gram 的,3500以下的安卓沒什麼好看的。apple 的會不會用一用也壞掉……,欸!我真的越來越懶得搞這些……,啊憂!
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哥哥……,跟你說,黃先生帶我去買二手iphone10X,他說我不要再買低階手機常常在壞掉,他帶我去買i10x,我買了9000元一台,希望可以用很久!
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哥哥……,我在忙著設定新手機……,啊憂!我遺失的,文稿啊!我有得忙惹!哥哥……,如果我久沒上來,我在備份。啊憂!
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哥哥……,我在法院,啊憂!忙……。
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哥哥……,我要來備份文稿了,遺失的文稿重新備份,大約也要7個多小時……,啊憂!
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哥哥.…,我決定一個月花1000元,廣告我的粉專和臉書作品!不然小孩生了可是卻不能出櫃,很悶!
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