（初出：2009/08/13 後記同）
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本篇劇情跟未來妄想維也納篇相關，強烈建議先補完「Love Record」。
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Lonesome Night
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與他相識已約有八年。
與他相愛，也約有八年。
與他共同分享學生時代一年。
與他分開過四年。
與他同居了三年。
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我們共享了人生的大半。
就連分離時，依舊覺得他的存在大到使我一天也無法忘懷。
我們的關係，想必未來還會持續下去，直到他的存在佔滿我的生命為止。
直到我不認識他的時間遠少於我認識他的時間為止。
我認為這是難以切斷的結。
我會永遠想著他，愛著他，無時無刻都將他放在心上。
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就算我們暫時分離，也絕對不會影響到這份感情。
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我剛開始是這麼認為的。
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將啤酒罐打開來，我坐在地上，豪邁的將啤酒灌進肚子裡。
八年了。
我也不再是從前的我。
這罐酒就是最好的証明。要是從前的我，大概只喝一兩口就會醉倒，接著就會想要被他所緊抱。
但現在的我卻可以一口氣喝掉三四瓶也不會醉。
也不會急切的想向他求愛。
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「呵呵……」
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卻還是會感到寂寞。
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看我做了什麼蠢事。
說什麼如果他在自己身邊，自己就會太依賴他。但如果我真的堅強到不需要他也可以自行前進的話，那我大可以就這樣待在他身邊啊。
真是矛盾，說來說去其實都是自己的問題。
是自己不夠堅強。
是自己太懦弱。
明明跟他毫無關係，我卻說得好像都是他的錯似的。
我卻把一切責任都丟給他，然後故作瀟灑的離開。
結果才離開不到一天，我卻像孤獨的兔子一樣，寂寞到快要死掉。
真是自作自受。
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一口氣喝完手中的啤酒，將罐子壓扁，丟到房間的一角。
接著頹廢的倒在窄小公寓的地板上。
這裡跟蓮的公寓可以說是天差地遠。又小又破又髒，但租金很便宜，是我可以靠打工支付的數字。
也幸好這裡的房東喜歡古典樂，聽說我會彈奏鋼琴，馬上就把這間附直立式鋼琴的房間租給了我。
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……如果現在我連音樂都失去了的話，又該怎麼活下去？
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為了尋求獨立，所以我人在這裡。
為了尋求自己的音樂，所以我人在這裡。
那又是為什麼，我只覺得在這裡的我，丟棄了自己的所有呢？
雖說每個人追求藝術、追求音樂的道路都是孤獨的，但……
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我坐起身，又開了一罐啤酒，接著搖搖晃晃的走向鋼琴。
將啤酒罐放在年代已久的直立式鋼琴上，我用力深呼吸，並且將鋼琴蓋打開。
第一曲，命運。
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我拼命的、拼命的敲響鍵盤。拼命的拼命的，像要把鋼琴線弄斷般，拼命的，搥打著鍵盤。
竭盡所有的敲著鍵盤。
一邊哭泣，一邊演奏著不屬於音樂的音樂。
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我好想你。
我好後悔。
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我的存在早已被你所佔滿，當我強制將你抽離我的時候，我又該如何自處？
這個軀體跟靈魂裡都已經沾染上了你的顏色。
早已不可能回到過去了。
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我的人生裡不能沒有你。
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停下手指的動作，我拿起鋼琴上的啤酒，一乾而盡。
房東沒有來抗議我過度激情的演出，而我也不覺得這樣就足夠了。
於是在隨手丟棄瓶罐後，我再次彈奏起沒有旋律的旋律。
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就這樣彈奏到天亮吧，將後悔放諸於音樂與酒精。
將身體給麻痹吧，讓神經忘了自己與世界的界線。
最後，任冷風吹拂此身，直到自己冷靜到不能再冷靜為止。
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這就是我的全部。
這就是我的孤獨。
這就是我的後悔。
這就是我的悲傷。
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直到我再度清醒。
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睜大眼，眨眼。
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我對著陌生的天花板發呆。
對著窗外的天空說我愛你。
我愛你。
我想你。
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這份思念可以透過天空傳達給你嗎？
能夠抵達你的耳邊嗎？
你可以理解我的心情嗎？
我不想離開你。
但我卻選擇離開你。
就像當初你來到維也納一樣。
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但我卻不知道這是正確的還是錯誤的。
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蹲下身收拾起四處亂丟的啤酒罐，擦拭被酒液染濕的地板，打開窗戶稀釋酒精味濃厚的室內。
深呼吸。
這是維也納的空氣。我在這裡。我已經在這裡了。
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我們同在一片天空下。
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我將垃圾收集起來，放在房間的角落。
接著，我開始彈奏蓮這幾年來送我的曲子。
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後記：
前一篇是Lonesome Day，請回溯，要不然應該看不懂。
結尾在奇怪的地方，個人覺得這是一個心情的收拾、轉換、以及某種感觸與決心。
但我不知道看不看得出來。
我喜歡運用空行之類的方式來表現一些感覺，不知道有沒有確實的表現出來呢？
