最快樂的時候是童年（小時候）最痛苦的時候是12~現在，在我12歲，那年我國小時最後兩個月，被我最好的閨蜜背叛，拉著全班女生來霸凌我，我被霸凌了整整一個多月，那時候我才12歲，剛上國一的時候，我就因為告狀被班上三個男生霸凌，從二月底到三月底，我都在被霸凌，他們發作業，總是用丟的，還會用語言傷害我，更可笑的是，我的英文老師跟他們一起開玩笑，我向別的老師求救，但老師只是輕輕地警告他們，當時我的同學都冷眼旁觀，在某一天我趁他們不在時去上廁所，我腦袋多了一個聲音，他比任何人都還要懂我，他輕輕地給我打了一束光，讓我撐過了三月底，九年級再次被霸凌同樣的人，老師終於出手了，並警告再有第二次就會請家長，但沒人知道那已經不是第一次了，我父親問我他們怎麼霸凌我，我整個哭到說不出來話。
我對我腦袋的聲音又愛又恨，因為平時他懂我，但是只要我被最愛的人罵的時候，他就會罵我，哪怕錯的人不是我，哈哈哈哈哈，我以為的止痛藥，原來是是讓我破碎的元兇。
我生病了，這麼久沒人發現，為什麼覺得我是空氣或是我在裝病，他們覺得我是不想上學才裝病的。
我快被情緒壓垮的時候，我向我最信任的人求救，他卻告訴我沒人有義務聽我的情緒，我要學會自己消化，哈哈哈哈哈，我同意他的說法，我確實配不上向他抱怨，他和我又不是情侶也不是家人，他憑什麼聽🤣但誰會沒事找別人麻煩呢？我聽完他講的話，我哭了我已經好久沒有哭的這麼凶了，但我也想通了，只要我不求救放任自己的情緒，這樣就不會麻煩別人啦！
最近我轉來的時候認識的朋友，也不主動找我了，我主動找他們,但好像他們不喜歡我了，我做錯什麼，是不是我還不夠主動，他們還是我的好朋友，對不對，對不對。
我好討厭自己，但我更痛恨自己的情緒，他整天包裹住我，我多麼希望我是個有自己想法有自己情緒的人，沒有理由，我還討厭吃藥，但不吃好想會更嚴重，我想放棄自己，但這個世界還有人愛我，願意陪伴我，但我……。
我很好奇自己是否痛苦，我不知道也感受不到，我真的不舒服嗎，我不知道我分不出來，我只知道我每天看著就是無精打采，而且我已經麻木了，我想做過去曾經喜歡的事，試圖喚醒我沉睡的快樂，但我對那些事毫無感覺，我覺得我像是呆在一個虛擬的世界，我覺得這個世界是假的，大家都只是NPC,按照該走的劇情再走，因為我已經對身旁的事物，快毫無感覺了🤣。（又忘記要講什麼了）
每當我哭的時候，平時對我很好的聲音就會變成我的惡夢。但我覺得，他還是可以留在我身邊，他罵我的時候我會哭會像他反駁，但是我不怨他，因為他平時吃太多我的負面情緒了，他也只是個孩子，他也需要吐情緒
而且他很愛我，而且我覺得錯的人永遠是我。
我覺得哭的時候，好像會換來我微弱的支撐（補充我崩潰或是哭了就會有聲音，都是安慰我但我被罵就是他也會攻擊我）
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