其實對於柏格說的‘咒術並不難’我還是保持著懷疑之心的，先不說我還不知道咒術用的是什麼語言，就算是我的母語——粵語，要把每個字都唸准，也不是那麼的容易，畢竟每個人多多少少都會有一點口音，咒術，怎麼可能不難呢？
但看著他一臉自信，覺得我一定行……又或者是覺得他自己一定能教會我的模樣，我還是選擇了閉上嘴巴，反正他是老師，我這個做學生的再怎麼差，他都不能怨我……就像我做補習老師時不能怨學生底子不好一樣，咳咳。
“你想得太美了，要是你真的太差，我還是會嫌棄你的。”
……
好吧，我忘記他能聽到我的心聲，草率了。不過，他嫌不嫌棄我也沒什麼所謂吧……?我又不是玻璃心……哦，不過也好不到哪裡去，我也不堅強到哪裡去就是了。突然想起了以前遇到過的不靠譜心理醫生，直接說我是羽毛心，風吹一吹就沒了。
嘛，那可不是什麼美好的回憶，在我發現自己有點抑鬱趨勢的時候，隨隨便便找了個心理醫生，結果面診的時候，每一字每一句都像是在戳我的傷疤，後來我才知道，她根本就不是什麼心理醫生，不過是個半道出家的罷了。
也許我是該怨她的，但我又覺得自己沒資格怨她，我的抑鬱又不是因為她而起的，她不過是誤打誤撞……在騙錢的時候，不小心讓我躺在家裡的浴缸裡流血罷了，所有真實傷害都源自於我自己，我主動傷害自己，又怎麼能怨她呢？
後來，我就沒再找其他心理醫生了，畢竟，即便再找其他心理醫生，我也會回想起那個騙子的字字珠心，對於真正有資格的心理醫生，未免也太過不公平。偶爾回想起不好的回憶，思及負面的事情，還是難免低落，但倒也不至於自盡了。
我的確是不堅強，我也從未想過要堅強到哪裡去，因為堅強的背後都是遍體鱗傷，以我這種羽毛心……還沒變堅強，恐怕已經忍不住自爆了。我不知不覺地越想越負面，那種沉重的無力感，再一次佔領了我的身體。
要是柏格會嫌棄我，那他選擇我來幹什麼？他大可以去找對於咒術掌控力更高的人，來做他的主人，我又沒有求著他選我，他憑什麼嫌棄我？我就是沒用，我就是能力不足，怎麼了？我又不靠他養，他憑什麼對我指指點點。
我這越想越委屈，眼眶澀澀的，眼淚在眼裡打轉，都已經準備好要大哭一場了，柏格突然打斷了我。
“停停停！不要再想下去了！我只是開個玩笑，我沒心要嫌棄你，也絕對不會嫌棄你的，我相信我的眼光！你也不要妄自菲薄好不好？”
他開個玩笑，把我弄得這麼委屈，還沒打算要道歉，是覺得沒必要道歉，沒必要哄我嗎？還叫我不要妄自菲薄，現在的問題在於我嗎？是我對自己的能力認知不正確嗎？分明是他的態度問題！怎麼可以這樣推卸責任！
這樣想著，我的眼淚又開始醞釀，這下也不等他打斷我了，眼淚就這樣一滴……兩滴……一串地掉落，爭先恐後，好像是怕我自己哭夠了憋回去掉不出來似的，從第一滴眼淚滑過臉頰開始，就停不下來了。
作者的話：
金句‘分明是態度問題’出現了，
這傅秋的態度，越來越像對待男朋友了ww
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