有人說,全世界最危險的職業是高中生,不過很遺憾,我不是高中生,哦,不對,這麼說有點不太對,應該說我不是普通高中的學生87Please respect copyright.PENANAg6aUcPoysX
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我是一名技術高中學生,名字?不重要,成績?沒特別突出,只有中上水準吧?應該,因為即使這樣我仍覺得自己是一名廢物,到底考多少才是高分啊?我不知道,我也不在意,因為我會自然而然的忘記,但是當我考不好時,我會記得,就像是刻在心裡面一樣牢牢的記在腦海裡
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你說我幹嘛不把他忘記?如果可以我也想忘記啊,但是......我卻做不到,為甚麼?我這麼問自己,但是卻一直沒有答案,好痛苦......明明很想忘記這些東西
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第十名?同學說我很聰明,說我很認真,說我已經非常努力了,平平無奇的讚美我卻總是自動解讀成諷刺,可能你們會開始好奇我怎麼這麼悲觀,但是我自己也找不到答案......
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今天又是痛苦的一天,老師的聲音格外刺耳,他說了什麼?我忘了,但是我一天的心情還是被這樣毀了,又要說我悲觀,我不否認,我真心的認為自己就是這樣,但是我卻不知如何改變
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這次我這麼努力的準備,一定可以有好成績!假的!分數馬上將我拉回現實,四十二分,果然是我太沒用吧,我這輩子大概都沒救了,即使再怎麼努力就只能這樣吧......
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有時候我心裡太難過時總會想些辦法,希望自己的心情可以好一點,看小說?寫小說?逃避現實是個不錯的方法,然而當你一離開那美好的幻想世界,現實的壓力將會加倍重挫你,再一次的將你擊倒,讓你徹底認知現實有多麼殘酷
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後來我又嘗試了另一種方式,想像一位願意陪在自己身邊,無時無刻陪伴著自己的小精靈,反正就是這類的東西,或許短時間內真的可以讓自己快樂些,然而時間一久,馬上又出現其他問題
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相信我,當你心情不好的時候,你絕對沒有那個心情去想像什麼小精靈,你或許會覺得那等我心情變好不就可以了嗎,但是當我一傷心,持續個三天以上根本是常態,三天,你絕對沒有那些心思去想什麼小精靈......你只想去結束自己的生命,為自己愚蠢的行為感到可恥
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時間就這樣不斷的流逝,一年、兩年、三年,時間過的飛快,一轉眼我就升上高三了,當然隨之而來的便是龐大的考試壓力
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讀明星學校真的會比較好嗎?我只能同意一半,至少我確定這裡的壓力不是一般人可以承受的,稍微放鬆便立刻被同學追上,即使拼盡全力卻永遠追不上的同學更是多的數不清,這樣的狀態下,你還願意努力嗎?或者說,你還相信努力一定有收穫這種鬼話嗎?
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至少我是絕對不會在相信了,畢竟我已經被擊倒了無數次了,我再也不願意站起,反正最終迎來的結果仍不會改變
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同學們的歡笑聲令我厭惡,我好想衝出教室,為甚麼鼓勵我?不,應該說,我無法接受你們的鼓勵,我無法感受出你們的真心,誰是真的為我感到喜悅?誰又是故意嘲諷我?我無法分辨,我早已不信任這些人
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為甚麼不信任?或許一切只是因為我的玻璃心吧,是因為我太脆弱,連這一點點壓力都承受不了......
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一天過完了,終於可以喘口氣,才怪,又要遇到其他人了,老師,同學,家人,朋友?喔,我忘了我根本沒有朋友這種東西
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走去圖書館晚自習,填寫座位,突然其他同學來了,別...不要啊,拜託,你們不要過來,我不知為何,我恐懼他們,我害怕與他們對話,害怕與他們在一起,尤其對方還是班上最耀眼的那幾個人....
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「嘿!你下次可以直接跟我們坐在一起啊!」
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「呃....我比較喜歡一個人讀書...」
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我把書包丟到座位上後,頭也不回的離開圖書館,好恐怖,好噁心,好想吐,為甚麼這麼不舒服?不,其實我自己也很清楚,我就是不想與他們交流
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回到圖書館,看著座位表上面的名字,時間彷彿停止了,座位表上的名字......你在跟我開玩笑吧....他們全都坐在我附近,一股難以言喻的噁心感瞬間湧上心頭,我好想立刻背起書包就跑,但是我仍然強迫自己坐下來
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她在幹嘛?
寫紙條?
咦?
給我的?
我接過紙條,上面寫這幾個字
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(寫字的聲音有點大,看要不要拿書墊著)
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喀!不自覺的鬆開手上的筆,好難受,雖然不知道自己到底又在難受個什麼?對方只是好意提醒我啊!但是我就是無法接受,內心就是莫名的難受,即使我自己都不清楚原因,但我又好想去死了....所以我才不想跟你們這些人坐在一起啊,畢竟像我這樣的垃圾只會帶給你們困擾
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我跑出圖書館,呼吸著外面清新的空氣,就在看到紙條的那一瞬間,空氣似乎停滯了,若是讓我繼續待在裡面肯定會窒息,短短的一句話,卻深深的刺在我內心,我真的不想再走進裡面了,為甚麼,為甚麼你們都這麼耀眼了,還要來找我這種人!你們就不能讓我自己一個人嗎?你們身上的光芒對我來說有多麼耀眼你們知道嗎?
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算了......這不是他們的問題,一切都是我,若不是我這麼垃圾,若不是我抗壓能力這麼差...反正,這些都是我的問題,所以就這樣吧,有問題的人是我
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我好累,上課,下課,上課,下課,周而復始,一天又一天,每天感覺都活的毫無意義,考試,寫作業,考試,寫作業,像是機器一樣不停的重複著同樣的事情
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坐在前面的同學每天都在睡覺,坐在斜前方的同學每天都在拼命讀書,坐在旁邊的同學每天都在玩,結果呢?成績都好的不得了,即使不上課,即使都在玩,但是考試的分數仍比我好,更別提那些願意認真的同學了,那是我一輩子無法達到的領域
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是我太不認真嗎?我思考著,還是說?是我太沒用了......
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漸漸的,我在也無法獲得成就感,應該說,那是什麼東西?那種東西早已不存在於我的人生,是啊,因為我是廢物,一無是處的垃圾,什麼都做不好,我一直這麼認為,一直,一直,一直這麼認為
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下雨天,同學們總是選擇搭公車,說的也是,這種天氣誰想待在外面呢?除了我,撐著傘,一個人獨自走往火車站,雨滴落在傘上,滴答滴答,有誰會喜歡下雨天呢?陰暗潮濕的天氣總是令人厭惡,我曾經也這麼覺得,只不過現在的我卻只希望這種令人厭惡的天氣可以持續下去,畏懼陽光,晴天令我感到害怕,感到不悅,聽著雨點落下的聲音,汽車開過水窪的嘩嘩聲,踩到積水撲通一聲響,這些聲音令我放鬆,要說為甚麼?我也不是很清楚,但是這些聲音就是莫名的令我安心,就像死亡之人會親近墳墓一樣,陰暗潮濕的下雨天就是這麼的親切
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不知第幾次了,站在月台上看這一台又一台的火車經過,想跳,但又沒有這個勇氣,明明只要跳下去就可以結束一切了,就可以跟這個痛苦的世界道別,但是我就是做不到,我又再次感受到自己的無能,連結束自己生命的勇氣都沒有,好想死......但是...我卻甚麼都做不到,雖然一直以來都是這樣......
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為甚麼我這麼膽小,到底有甚麼事情是我可以做好的?讀書?沒有成就感,交朋友?我已經不相信這些同學?玩遊戲?寫小說?一堆人都做得比我好,看著那些一步一步努力認真活下去的人,看著那些充滿才華的同學,看著那些為了完成夢想而努力奮鬥的人,果然我絕不可能成為這種人
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你們總說甚麼還沒嘗試過,不要隨便下定論,但是我就是感到無比的疲累,我只想一個人安安靜靜的休息,至少不要再度讓我想起自己是多麼的無能
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家,是你最好的避風港,可是對我來說,家,只會讓我活得更痛苦,我要如何與家人交流?我畏懼我的父親,我不願給我的母親添麻煩,那麼...還有誰可以交流呢?連最後的避風港都沒有用了,許多人都說,有任何困難都可以跟家人討論
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可是真的是如此嗎?我很害怕,如果我今天跟我的家人說我想自殺,那會怎麼樣,我可以信任我的家人嗎?
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(唉呀!你就不要想這麼多,今天他是你的家人,你的親生父母聽到你想自殺一定會去幫助你的)
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我當然知道,他們怎麼可能坐視不管,但是我依舊無法信任他們,我已經失去對他們的信任了,更何況.....我早就已經放棄了,因為讓我變成這樣的起始點,正是家人,所以你要我去如何相信這些人呢?
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我為何被生下來,生下一個一無是處,成天只會抱怨,沒有能力解決自己的問題,還不斷給人添麻煩的廢物,我曾經有許多夢想,就像許多天真的孩子們一樣,總覺得自己是獨一無二的,是啊,或許我是一位特別的人,但不代表我是個有用的人,明明只是網路上的一張梗圖,但裡面的內容卻是這麼的真實
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我很懷疑,我的家人真的愛我嗎?愛,無庸置疑他們是肯定愛我的,但是不知從什麼時候開始,我再也無法感受到他們所帶來的愛,我的內心早已無法體會這種感情了吧,在不知不覺間,我已失去愛人與被愛的能力,有點懷念啊......
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上一次體驗到這種感情...是甚麼時候的事情呢?
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啊....回家了,家人們關心著我?我只能勉強擠出笑容,盡量隱藏自己內心的情緒,他們的話語刺痛著我的內心,我好希望他們閉嘴,拜託了...求求你們...甚麼都不要問,甚麼都不要管,我只想一個人靜一靜,畢竟明天又要再去一次學校,又要再遇到同學,又要再見到老師,又要去圖書館自習,最後還要去火車站,然後......還要再再再一次的見到你們
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我受夠了!一切都夠了,我真的只想靜靜的一個人...
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我好痛苦
我好傷心
我好沒用
我簡直一無是處
我不知為何而活
我不知道我人生的意義為何
我...好想死
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如果說,人生有分數,那我應該會得到幾分呢?
像同學認為的那樣,在中上水平?
不不不,怎麼可能,這麼垃圾的我哪可能這麼高分
及格?
不不不,也不可能,一生只會抱怨,什麼事情都做不好的廢物怎麼可能及格
那...至少四十分?
我不知道,我真的不知道我的人生是多少,但如果要我自己打分數的話,我覺得恐怕是負數吧
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哪有成績在打負數的啦!
可是...我是認真的覺得自己的人生毫無意義,活在這裡,不但什麼都做不了,甚至還要麻煩一堆人去處理,去安撫我的情緒,明明就是我太玻璃心,既然我只能給人添麻煩,那當然會是負數啊
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又是全新的一天,唉,又要睜開眼睛,每一天的到來,就是一次全新的...開始?
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到底是什麼人會這麼認為?把昨天的不愉快忘掉,用健康的心態去面對全新的一天,忘記不愉快?我有辦法做到嗎?當然我很清楚自己是絕對做不到的,所以當我睜開眼睛時,我只能祈禱今天可以平平淡淡的過完
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不過這是多麼困難的一件事呢?對於玻璃心的我來說,任何一句話都可能觸動我內心的傷,明明只是單純的聊天,但是我卻因為一句無心的話語而感到悲傷
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又觸碰到什麼了,內心的傷口又被灑上一堆鹽巴,我不明白,為何我這麼容易難過,我也很想開開心心的過每一天,但是...我做不到,我要怎麼找回快樂的情緒呢?或者應該說,怎麼樣才可以快樂?
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活著,意義是什麼?與人相處,交朋友,學習,挑戰新的事物,做很多快樂的事情,一起進步,一起努力,一起歡笑,一起悲傷,一起分擔彼此的痛苦,一起努力向前走下去
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真好,這麼耀眼的人生,這麼的......精彩,付出就有收穫,努力就有回報,遇到困難有人願意伸出援手,悲傷時有人安慰,這是,多麼精彩的人生啊
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你為甚麼不要開開心心的過一天呢?
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我也想,但是我做不到,因為我不知道怎麼快樂
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想辦法讓自己忙到不要想起難過的事就可以了啊
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但是有太多事情會觸動我的情緒,讓我感受到無能,讓我失去前進的動力
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你這麼傷心我也會很難過
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那就不要靠近我,至少我不希望你變得跟我一樣
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人生沒這麼多悲傷的事情,撐一下就過去了
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我不曾這麼認為,我堅持過,然後,我崩潰了
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為甚麼你會去傷害自己?那樣不是很痛嗎!
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但是我只能這樣處理情緒了,因為我想不到更好的辦法
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你的心靈怎麼這麼脆弱,去多看看一些勵志的故事你會好一些
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不,這只會一再的提醒我自己是多麼的沒用,讓我覺得自己是為什麼沒有任何一件事情可以做好
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那————
夠了
別說了
什麼都改變不了
我累了
真的很累
我只想好好睡一覺
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我撐了多少年?每次難過時我都怎麼解決,我的抗壓能力真的這麼糟糕嗎?我,到底為甚麼要活著?
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找不到
我真的找不到活下去的動力,那麼去自殺吧,這樣就解脫了
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於是,我自殺了,結束了我這短暫無趣且毫無意義的十七年,怎麼自殺?不重要,這種事根本不重要,我只是想找個方式解脫,結束我這無趣無聊的一生
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還有什麼留戀的嗎?大概只有我書櫃裡那幾本還沒看完的小說吧,剩下的...喔,對了,應該再多看看那本畫集的,他可是花了我不少錢呢,不過算了,現在已經太遲了
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至於後續,反正我應該不至於下地獄啦,那既然這樣重新投胎,不,還是不要比較好,我可不想再重生,我只希望讓我的意識永久消失吧,這樣就好.......
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當我再次睜開雙眼時我出現在了一個奇特的空間,很黑,但是隱約還是可以看到些什麼,嗯...怎麼感覺蠻像小說裡的情節啊,畢竟這是眾多輕小說裡常常出現的開頭,不,別這麼早下定論,說不定這裡就是天堂了
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「唉呀,你醒了啊」
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我從地上坐起,眼前是一名少女,深邃的黑色眼眸燃起蒼藍色的火焰,在黑暗中微微閃爍,火光映照出少女蒼白的面容,宛如死人一樣毫無生氣
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嗯...看起來就像死神一樣呢,雖然沒有那著印象中的那種鐮刀,但看起來還是蠻像的,照這樣看來,我應該已經死了吧
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「那個...我死了嗎?」
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還是先問一下我最關心的問題吧,雖然照這樣的情況看來,我應該是真的死了,不過保險起見,還是再確認看看吧
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「嗯~沒錯,你死了,死的非常徹底,連搶救的機會都沒有呢~~」
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是喔,沒想到連搶救的機會都沒有,不過這樣也好,要是被救活了肯定又有一堆麻煩事,話說那名少女怎麼看起來這麼開心的模樣?
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算了,這也不是很重要,反正既然我已經死了,那眼前的少女應該是什麼冥界管理人之類的吧,我是沒什麼遺願啦,只要讓我好好的死去就可以了,不過還是跟少女確認一下死後的其他事情吧
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「那個,如果我已經死了,那之後要怎麼處理啊?可以的話我不想要重新投胎什麼的」
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果然這種事情越早問清楚越好吧,畢竟我們都對死亡一無所知,說不定有一堆麻煩的事情要處理,搞不好會像申請證件一樣麻煩,有一堆煩鎖複雜的步驟
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少女聽完我的疑問竟然笑的更開心了,那笑容真是讓人感到不舒服,就跟以前那些討人厭的傢伙一樣,讓我打從心底感到不悅,希望少女沒有在打什麼爛主意
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「嗯....不想要投胎嗎?不過啊...這可不是你可以決定的事情喔!」
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收起臉上的笑容,一瞬間失去所有情感,宛如玩偶一樣,雙眼無神的盯著我,沒有一絲感情流漏,如果有死神,那大概就是這樣的感覺吧,真讓人反感
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喂...那是怎樣啊,我下意識的向後退,我的身體不自覺的顫抖,本能的對眼前的少女感到恐懼,跑!我腦中閃過這個念頭,下一秒我便轉頭拔腿狂奔
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雖然我並不是百分之百的家裡蹲,只是比較討厭出門,必要時還是會出去的,但即使如此,我的體力也絕非稱得上優秀,跑個幾百公尺,我的雙腳就開始感到疲勞,但是我仍強迫自己拖動雙腳繼續往前衝,絕對不可以被她追上,我心中只有這個想法
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「啊啦~~你看起來跑的很辛苦呢,別白費力氣了,你是絕~~對逃不出我的手掌心的!!」
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少女一副輕鬆自在的模樣跟在我身旁,切!看了真讓人火大,但即使這樣我依舊沒有停下腳步,跑,拼命的跑,雖然知道這一切可能都是途勞,但我仍然強迫自己努力逃,抱著那微乎其微的希望,嘗試逃離少女
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「我說了吧~~不要白費力氣!」
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一股灼熱的感覺,伴隨著劇烈的疼痛,我的身體往前一倒,可惡,竟然在這種時候跌倒.....不對,好像怪怪的,這也未免太痛了吧!
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「哈啊!!!」
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我痛苦的趴在地上大吼,一股劇烈的疼痛襲捲全身,我差點暈了過去,但是痛覺卻強制將我的意識拉回,真的是從未體會過的疼痛感
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「靠!!」
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嘴裡不自覺的咒罵著,像昏倒但又昏不了,真是該死!
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強忍著疼痛,低頭查看情況,眼前的一幕讓我瞬間忘記疼痛,我的右腳就這麼掉在一旁,被砍斷了?什麼時候,不不不,這不是重點,雖然痛的要命,但現在最要緊的是還是趕快逃跑才對,用雙手拖著自己的身體,死命的往前移動
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「還想跑!」
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剎那間,又是一股灼熱感,一波未平一波又起,這次是左手,痛!我真沒想過原來砍斷手腳會有這麼痛,連死了都不能讓我好好解脫!這根本就是酷刑吧!想死又不讓我死!
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我倒在地上,感覺身體的溫度正隨著血液一點一滴流失,身體慢慢變得冰冷,意識也開始模糊,難道又要再死一次?不,好像也不對,我已經死了,那現在這樣的話....
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「呵呵,不用擔心,你是絕對死不了的!」
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少女輕輕一彈指,我的手腳竟重新長了回來,才剛打算爬起,一把長劍就這麼直接刺入我的胸口,並一路插入地板裡面,就這樣把我死死的釘在地板上,靠!到底是要砍我多少次!我在心中大罵著,都已經自殺了怎麼還有這麼多問題!
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我轉過頭,惡狠狠的瞪著身邊的少女,我真想跳起來狠狠打她一頓,尤其是她現在那像是在看好戲一樣的表情,更加點燃的我心中的怒火
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「妳這傢伙....到底是在搞什麼,就不能讓我好好死掉嗎!」
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第二把長劍刺下,這次是落在我的右小腿上,這傢伙根本無法溝通啊!雖然我的態度也挺惡劣的,但是我想在這種情況下誰又能冷靜的與對方談話呢?
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恐懼與疼痛漫延全身,真是可惡,都已經死了,卻還是這麼痛苦嗎?根本沒比活著的時候好多少嘛,不過算了,至少我需要面對的只有眼前這一位白目的少女,雖然對現狀感到無力,但也只能默默忍耐了,我這麼安慰自己,再怎麼說都比活著的時候好太多了
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不過該問的問題還是要問,只是口氣可能要調整一下,唉,畢竟我可不希望我的身體再被插入第三把長劍了,我盡量克制著內心的怒火,用比較冷靜的語氣問道,不,與其說是穩定情緒,不如說是對現狀感到無力,而放棄掙扎
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「所以...妳為甚麼不讓我去死?」
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「唉呀!我剛才不是說了嗎?這種事可不是由你來決定的喔!」
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我認真會回想著幾分鐘前的對話,似乎是有這麼一回事,等等,所以我不能決定自己死後的命運?喂!不是吧,搞什麼啊我可不是妳的玩具啊!死後竟然也不讓我解脫嗎?
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少女看我終於理解了甚麼,她滿意的點點頭,終於開始回答我剛才的那堆問題
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「嗯,很好很好,你終於搞清楚自己的處境了,那我們就來好好說明吧!」
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少女開始自我介紹,她自稱為「神」,不過這算是名字嗎?我心中有些疑惑,難道真正的神明都沒有名字喔?不,這也不是很重要,反正我也不在意她到底叫甚麼
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接著少女繼續介紹自己,她說掌管死亡的神明其實有很多位,而自己是負責自殺之人,也就是說只要是自殺的人死後的事情通通由她來處理
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少女說每一個自殺的人來到這裡時都跟我的反應差不多,所以基本上我剛才經歷過的事情其他的人也都有經歷,雖然她的本意應該是打算安慰我,但是先前的那些遭遇只讓我更加鬱悶,我開始後悔自己幹嘛要選擇自殺來結束生命
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似乎不在意我的情緒,她自顧自的說下去,說明著以往所有像我們這種自殺的人他們會怎麼處理,當然我完全沒有心情聽她的解說,不斷後悔著自己做了這個愚蠢的決定
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一想到以往所有人都必須先被這位無法溝通,暴力又自以為是的「神」砍斷手腳,在經過那一段生不如死的折磨後才可以聽她說明這些事情,而且最後連自己死亡後的命運都還掌握在她的手裡,唉,活著不能好好活,死了也不讓我好好死,我的人生也太悲慘了吧
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「啊~~你都沒有在聽我說話!」
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少女提高嗓門,大聲喊著,我這才回過神來,不過即使聽她說這些又有什麼用,反正我連最後一絲希望都被她抹滅了,我還有什麼好期待的....不管是要把我打進地獄,還是繼續砍斷我手腳,用那嘲諷的表情看著我....隨便啦,我根本不在意,至少我可以離開那討厭的————
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「我決定讓你重生!」
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啥!?
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她說什麼鬼,重生!我聽到了我最不想聽到的答案,真希望是自己的耳朵有問題,別鬧了,我已經忍受妳這傢伙的各種惡趣味,現在妳還繼續跟我開這種惡質的玩笑,這種為所欲為,沒大沒小的死小孩,這種垃圾東西竟然可以當「神」?
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把我們這些人當成自己的玩具,隨意操弄我們死後的命運,開什麼玩笑!我都已經結束自己的生命了!現在竟然要我回去那種鬼地方?我早已恨透我身邊的一切事物,妳卻要將我送回他們身邊!,我絕對不要!
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我雙手撐地,嘗試讓自己站起來,但是胸口上的劍讓我無法順利移動身體,就像是要讓我死心一樣,穩穩的插在地上,一動也不動
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可惡!別開玩笑了!重生!我絕對不要!即使胸口以及右腿會廢掉,我也絕對要逃離這傢伙!
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家人,同學,老師,生前那些令我厭惡的人再次一一浮現在我眼前,要會重新回到那種地方,還不如讓我繼續留在這裡,我絕對————
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「哈啊!!」
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「我說了吧,你沒有決定的權力!」
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這傢伙....又是兩把長劍,分別刺入我的雙手,又是這種表情,根本就跟生前那些混蛋沒兩樣,嘲諷、挖苦、挑釁,滿滿的惡意,就像是在看垃圾一樣的表情,簡直跟那些人一模一樣,我從未這麼絕望過
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我放棄了...一切都結束了,為甚麼,我連放棄自己生命的權力都沒有,我真的什麼都做不到,一切,一切,一切都是徒勞,不管做什麼都沒有意義
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到頭來,一切都還是掌握在其他人手上,我只能像木偶一樣聽從他們的指揮,我連改變的機會都沒有,我好恨,好恨這個世界,為甚麼...彷彿一切都在針對我!
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還是說......這是我這種垃圾的下場?不肯努力,只會抱怨,玻璃心,自以為比其他人可憐,總覺得是自己最不幸,只想要得到他人的同情,認為其他人都是我的敵人,沒有人會願意接近我,這些.....該不會都是我的自以為是?
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「好了,那麼請你好好加油!喔,對了,千萬不要想著再自殺就可以,除非你讓我滿意,不然我會讓你永遠不得解脫喔~」
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真是個...死小孩,算了,我還是放棄吧,畢竟我是個廢物,一無是處的廢物......我什麼都...做不到...
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我感覺自己的身體正在下墜,被無盡的黑暗包圍,或許一般人會感到恐懼,但我卻很喜歡這種感覺,好黑好黑,但是卻莫名的親近,就跟我一樣,只能活在黑暗中,或者是自以為只能活在黑暗中......
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墜落,彷彿沒有盡頭一樣,我閉上雙眼
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「結束了,一切又要重新開始.....可惡」
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回想著生前的各種事情,我彷彿看見一開始最快樂的那個自己,做什麼都很有信心,即使被擊敗了還是會很快重新振作的那個自己,對一切保持希望與熱情
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是嗎......原來我也曾經這麼快樂過......只不過那樣的我不可能再次出現了吧
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意識開始模糊,要結束了,也同時要重新開始了,我下輩子可不打算好好活啊,我可不像故事中那些主角一樣遇到困難可以帥氣的解決,或是擁有過人的能力與智慧,可以解決許多問題,果然故事都是假的......
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我終於失去了意識
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