我年少时便常与魔鬼作伴。
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我虽然装作习以为常，但直到亲历「灾厄」，才终于不再畏惧其丑陋与残忍。在我看来，那些身负灾难的病患无异于真正的恶魔，不仅样貌丑陋，且行为举止难以自制，每每见到便让我恐惧异常。现在想来，我少年时代就对真正不详之事有强烈预感，有形无形，凡是能伤害我的事物，我向来无法错过，也无法逃避。
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过去在孛林，圣灵节是最为繁华的节日，人声嘈杂，光亮穿透雾气，我虽然自始至终不曾对这一气氛感到亲切，但终归会被热闹的气氛所感染。这也很好地解释了我为何对葳蒽感到迷惑不解。圣灵节在四月最中，处在我名义之下的这城市却丝毫不减寒意，透明冰凉，等到降水随海风来到，笼罩其上的不详显出真身。我自此之后再没见过比葳蒽更冰冷的雨季，即使隔着一扇粗糙的玻璃，寒意仍然随水而来。每当闪电的亮光穿过云层，玻璃铸成的屏障宛如荡然无存，我往往难以自制地发抖，好似遭雨水迎头淋下。也许正因如此，葳蒽人认为圣灵节是圣灵不降加护的日子，恶魔穿行，葳蒽大人也勒令我那日无论如何不能出门。
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我隐约记得年纪更小时似乎曾对这一规定心有不满，然而自始至终，我不曾违反规定，只是在临窗的房间里从早待到晚。一年中唯有这一天，葳蒽在我心中的样貌和现实中的形态如出一辙，我有时放下书页，会恐惧于想象和现实竟能相似到如此地步，仿佛由于我的一个想法，周遭的环境确实发生改变。寂静无声，灰暗无色，整座城市截然一座巍峨的墓碑。我过去曾在孛林听人祝福我与他心想事成，来人不过是客套，但我确实一度对面前的景色哑口无言：它让我感到若我心中所想成为真实，那也只能是灰暗到如堕地狱。
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但葳蒽大人所言不虚。我确实有一年见到了魔鬼。我十六岁那年早已习惯那日的无聊，本不应当靠近窗户。然而正如我所说，我对能伤害我的事物向来预感强烈：我能感受到，从那灰幕一般的雨帘中潜藏着伤人的尖刺。同时那痛苦，不像司空见惯的钝痛，而是尖锐甜美，我实在难以拒绝。我想必是一边埋怨自己无聊孤单到这一地步，相信荒诞不经的预感，且相信得这么深。在走近那扇窗户时，表情一定既轻蔑，又严肃，如同我大部分时候的生活。我端起姿态，活得又是这样滑稽。
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如此，当我揭开窗帘，站立塔楼之前，整座城市便在我眼前。水道布局，巷间小路无所遁形，起初其中一如往常，空无一人，唯有水流汇聚分开。在傍晚的薄暮中，最终走近一个外来者。坐骑漆黑，披着斗篷，悠闲地逡巡主道，姿态既高贵又谦卑。他之所以在如此大雨中也能优雅之至，不是因为他相信自己超乎寻常，而是因为他并没有真正融入生活。他自始至终只是像个幽灵一样对周遭世界浅尝辄止，因此又像个孩子，又像个将死之人，他带着两种截然不同的谦逊目光俯瞰世界。我后来总是记起这一画面，已经宣告了他今后的道路：叔父嘱咐我们已经成年，一个强而有力的男人要从男孩的身体中重生。
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他听了之后很奇怪：男孩一定要变成男人吗？男孩难道不能变成——
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他最终变成了什么，我最终变成了什么，我无法断言。我们最后成为的东西是一件那时还未诞生的词语，现在，人们称之为‘龙’。但这不是龙，我俩心知肚明，对此讳莫如深。因为你无法向无知之人述说真理，唯有一样，经由我们的转变，世界由此知道，即使你曾是男孩，也不必变成男人。你可以永远是男孩。也可以变成女人。走兽。恶魔。圣徒。亦可以变成比此可怖万倍之物。
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那时候这些观念都还没诞生。我也只屏息凝神，从窗前退开，以为自己亲见魔鬼。然而那并不是魔鬼。
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那是拉斯蒂加。
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